En el nombre del padre

De La Mierdosidad

2012-01-16T18:05:00.006-05:00

Voy a empezar este post al revés y voy a dar la conclusión de una vez, voy a cerrarlo desde el principio. Pensarán ustedes que descubrí el agua tibia con la siguiente afirmación, pero lo cierto es ser mierda no ayuda para nada.

Voy a definir ser mierda, porque de pronto alguien no conoce nuestra jerga. Ser mierda es ser una mala persona, soberbia, egocéntrica, altanera, prepotente, es una suma de varios factores negativos; tal vez no existe una definición formal pero lo cierto es que si usted trata con una persona mierda lo identifica sin problemas.

Yo soy mierda, lo he sido en muchas ocasiones, pero en la mayoría me he arrepentido luego del hecho; porque ser mierda no es un tipo de personalidad, es más un estado, todos hemos sido mierdas en algún momento de nuestras vidas, unos más que otros, pero no creo que nadie pueda tirar la primera piedra.

Me atrevería a decir que ser mierda con una persona mierda esa una de las venganzas más dulces, esa casi no la rebajo, pero hay veces que dejo pasar esa oportunidad, no por el otro si no por estar bien conmigo mismo, algunas veces se logra desarmar a una persona mierda con algo de amabilidad, con ser persona.

Ahora me doy cuenta que ser persona es lo opuesto de ser mierda, es ser cooperativo, amable, cálido, justo, una suma de muchos factores, tampoco tiene una descripción exacta, pero todos hemos dicho que alguien sí es persona, no como ese otro que sí es una mierda...

Y entonces nos encontramos con dos mujeres muy hermosas, una vieja conocida que de lejos está más buena que la otra, pero a veces es un poquito mierda; mientras la otra, también bella pero no tanto, es muy cálida y risueña, aprecia el humor fino y nos agradece por hacerla reír tanto, es más persona.

Se queda mucho tiempo con nosotros pudiéndose ir lejos, como la otra, y sólo arrimarse para ver qué ha pasado, qué hay de novedades, en lugar de eso se mantiene firme junto a nosotros, como lo ha prometido. Llega la hora de las definiciones y me pongo a pensar en este post y en todo lo que ha acontecido, pongo todo en una balanza y definitivamente me digo que ser mierda no paga.

La otra, la más buena, puede hacer lo que quiera, pero estoy seguro de algo,: Ésta noche se fue con las manos vacías, sí tan solo hubiera sida un poquito más persona, pero prefirió ser mierda.

De Una Polvorienta Navidad

2011-12-30T09:18:00.005-05:00

Una navidad que pintaba incluso más aburridora que la del año anterior, terminó siendo para mí un viaje al pasado, una remembranza de mi niñez y la confirmación que los buenos momentos dependen de las ganas más que de los lugares.

Las navidades de mi vida adulta nunca han llegado a ser tan divertidas como las de mi infancia, tanto así que la celebración no genera mayores expectativas para mi, es una fecha normal donde se pasa en familia más por costumbre que por otra cosa. Además el trabajo también ha colaborado para el desapego a la tradición, si no me falla la memoria, he pasado unas cinco navidades absolutamente solo.

Esta que no iba a ser la excepción y en la cual fui sacado a la fuerza del hotel, se convirtió en un torbellino de trago y pólvora que casi me hace llorar. En primer lugar solo estábamos tres personas con una botella de licor y rascaniguas, o martinicas, o como sea que se llaman, son esas pequitas de pólvora que vienen en una hoja de papel cualquiera y se rastrillan con el pie, en mis buenos tiempos también las podía prender con la mano para arrojársela a alguien, aunque en esta ocasión ninguno pudo.

Volcanes convencionales, otros de más tecnologías, bengalas, totes, mariposas, entre otras que no recuerdo el nombre; pero fueron las rascaniguas las que me hicieron feliz, tal vez porque en mi tiempo era la única pólvora que podía usar por su precio y por su menor riesgo de quemadura.

Ya con los tragos en la cabeza todo fue más fácil, así que más trago y más pólvora, y como ya estábamos entonados pues se trajeron los voladores y unos totes que sonaban el doble de duro. Yo no quise que compráramos voladores en la primera ida porque siempre me han parecido extremadamente peligrosos, pero el licor cumple con su labor y a quemar se dijo, admito que la potencia que se siente cuando el volador hala no tiene igual, quedé enviciado.

Los totes nos convirtieron en vándalos, la caneca de la basura del parque salió damnificada, los árboles, las bancas, un arbusto entregó una de sus ramas, en fin. Lo cierto es que reí como niño, como nunca, como siempre, tal vez puedo decir que ha sido una de mis mejores navidades, sencilla pero diferente, no estaba la gente que quiero pero eso no le restó diversión.

Ahora se acaba el año, diría que hora de balances pero no creo que sea necesario, no pasó nada raro, lo peor, parece que tampoco habrán cambios para el que viene, eso sí, como que comeré las uvas para desear más cosas buenas, muchas cosas buenas.

Feliz año para todos!!!

De La Capa Azul

2011-12-11T16:16:00.003-05:00

Esta temporada invernal en nuestro país, trajo a mi memoria un particular recuerdo de mi niñez.

Nosotros vivíamos en un sector alejado del centro de la ciudad, que era donde quedaba el trabajo de mis papas y también la escuela a la que yo asistía. Desde que tengo memoria mi papá tuvo motos, la que más recuerdo es una Yamaha RX-115 de color rojo, como vinotinto y que tenía un golpecito en el costado del tanque; antes de esto también fue propietario de una Yamaha azul pero no hace parte de mis memorias, también está la Bajaj, la Yamaha V-80 y ya luego de todo eso vinieron los carros que fueron en una etapa de mi vida más adulta.

La que importa para el relato es la RX-115 en la cual rodaba nuestra vida familiar, todo se hacía según la disposición del vehículo, nos montábamos los cuatro con mi hermana mayor y a seguir con nuestra rutina, en ese tiempo mi hermana menor tal vez no era ni un proyecto a futuro.

En los días soleadas, que eran la mayoría, cabalgábamos sin contratiempos, pero en época de lluvias, mi papá hacía uso de su capa azul, con la cual nos tapaban a todos y tomábamos rumbo a los lugares mencionados. Como la capa era para una persona, pues el resto de los pasajeros no veíamos el lugar por el cual nos movilizábamos, así que particularmente yo, clavaba mi cabeza para ver el piso mientras mi papá acelaraba.

La ruta era siempre la misma: Girar a la izquierda en la esquina, nuestra casa quedaba a dos casas de la esquina, unas cinco cuadras rectas hasta llegar a la avenida principal; ahí pasaba una ruta de transporte público pero no la utilizábamos muy seguido, todo era en motocicleta; giro a la izquierda para tomar la avenida, que era asfaltada, bajar hasta el puente para cruzar el río y volver a subir, en ese punto ya entrábamos al centro de la ciudad y era identificable porque el pavimentado era con piedritas, es más, creo que aún lo es.

Otras cinco cuadras recto hasta la escuela y listo, fin del viaje, como mi papá trabajaba en el edificio de junto, a veces metía la moto en el parqueadero y nos bajábamos todos y me llevaban a mi hasta la puerta de la escuela donde todos los niños nos agolpábamos para evitar mojarnos.

Hoy no tenemos moto, ni sé qué pasó con la carpa, la RX-115 se la vendió a un mecánico cuando compró el primer carro, ese mecánico moriría sobre ella en un viaje hacia la costa. El edificio de mi escuela es ahora un parqueadero, creo que la escuela ya no existe. El edificio donde trabajaban mis papás está ahí pero lo utiliza otra empresa. Nunca volví a saber nada de mis compañeros de escuela, ni siquiera las redes sociales son útiles, tal vez porque no me acuerdo ni de un solo nombre.

Mientras escribo esto las imágenes vuelven a mi memoria con una fidelidad absurda, como si lo estuviera viviendo. Si hubiera sabido que ese era mi tiempo de felicidad, habría aferrado a él con todas mis fuerzas.

De La Importancia De Escribir Bien

2011-12-09T20:07:00.001-05:00

Tenía otros post para escribir, pero por falta de tiempo no se han consumado. En cambio, este artículo, que solo es copiar y pegar me llamó toda la atención.

Que no le pase a usted!!!

De Los Formales Y El Frío

2011-11-14T11:31:00.002-05:00

Un poema de Mario Benedetti que declamó el dueño del lugar donde fuimos a ver a un cuentero paisa en Santiago.

Hay una versión de Joan Manuel Serrat pero tiene estrofas diferentes, pongo la letra del poema declarado por el poeta según el tubo.

Quién iba a prever que el amor ese informal
se dedicara a ellos tan formales

mientras almorzaban por primera vez
ella muy lenta y él no tanto
y hablaban con sospechosa objetividad
de grandes temas en dos volúmenes
su sonrisa la de ella
era como un augurio o una fábula
su mirada la de él tomaba nota
de cómo eran sus ojos los de ella
pero sus palabras las de él
no se enteraban de esa dulce encuesta

como siempre o casi siempre
la política condujo a la cultura
así que por la noche concurrieron al teatro
sin tocarse una uña o un ojal
ni siquiera una hebilla o una manga
y como a la salida hacía bastante frío
y ella no tenía medias
sólo sandalias por las que asomaban
unos dedos muy blancos e indefensos
fue preciso meterse en un boliche

y ya que el mozo demoraba tanto
ellos optaron por la confidencia
extra seca y sin hielo por favor

cuando llegaron a su casa la de ella
ya el frío estaba en sus labios los de él
de modo que ella fábula y augurio
le dio refugio y café instantáneos

una hora apenas de biografía y nostalgias
hasta que al fin sobrevino un silencio
como se sabe en estos casos es bravo
decir algo que realmente no sobre

él probó sólo falta que me quede a dormir
y ella probó por qué no te quedás
y él no me lo digas dos veces
y ella bueno por qué no te quedás

de manera que él se quedó en principio
a besar sin usura sus pies frío los de ella
después ella besó sus labios los de él
que a esa altura ya no estaban tan frío
y sucesivamente así
mientras los grandes temas
dormían el sueño que ellos no durmieron.

De Estas Vacaciones

2011-11-12T10:26:00.005-05:00

Regreso a la realidad contento y triste por los últimos quince días, conocí dos países maravillosos, lugares increíbles y gente que me hace sentir orgulloso de ser latinoamericano.

Es mejor Santiago que Buenos Aires? Difícil de responder. Todas las ciudades, al igual que las personas, tienen cosas buenas y cosas no tan buenas. Mejor Niágara que Iguazú? Aquí si voy a afirmar que los saltos de Iguazú son mucho más imponentes que los de Niágara, además, hay un mayor contacto con la naturaleza para aquellos que gustan de eso, igual Niágara es un espectáculo que no se debe dejar de ver.

Y las mujeres? Todas las mujeres son hermosas, excepto las que no lo son, debo decir que las chilenas son como las imaginé, como las había visto en las películas; las argentinas me sorprendieron con su belleza, tenía otro concepto, eso sí, si van a Ciudad del Este en Paraguay, no dejen de visitar los negocios porque al parecer no tienen jefe de recursos humanos sino de casting, que cantidad de mujeres tan guapas!!!

Dejé de nuevo a mi mejor amigo, pero quedo tranquilo porque verifiqué con mis propios ojos que está bien, muy bien, ese es un aliciente. Le cumplimos lo que dijimos, lo visitamos antes que regresara del todo de allá, aunque dudo mucho que eso sea pronto, tal vez yo en su lugar no lo haría, el problema es que la tierra y la sangre llaman más.

La cuestión es que aunque se demore en regresar yo creo que nunca voy a volver por allá, no porque no me hayan encantado todas esas tierras australes, sino porque hay muchos destinos más para conocer y la vida es tan corta...

De Un Detalle De Amor

2011-10-27T13:45:00.004-05:00

En las relaciones que he tenido, que son bien pocas, siempre he tenido la misma falla, carezco de detallismo, no me refiero al detalle físico, aunque de eso tengo menos todavía, me refiero a los detalles que hacen sentir querida a una mujer.

Odio las llamadas diarias para hablar de la rutina, me burlo de las parejas que se cuentan paso a paso lo acontecimientos; me levanté y fui al baño, tenía que lavarme el cabello y llegué tarde al trabajo, me dio mucho sueño por la mañana, hizo mucho frío, todas esa nimiedades son para mi tan aburridoras...

Son tan aburridoras que una llamada de cuatro minutos para mi es una eternidad llena de Y qué más? Y qué has hecho? Y qué ha pasado de nuevo? Y qué me cuentas? Pero cuenta algo? Tan aburrido? Y el trabajo? Y tus amigos? Y tu familia? Y qué más?

Lo considero tan patético que lo volví una rutina para romper el hielo, el otro día hablaba con una señorita y la conversación se llenó tanto de silencio que recurrí al Y qué más? Pero contándole de mi suplicio en esas conversaciones, al final nos reímos de la situación porque me dio absolutamente la razón, nos divertimos tanto así que otra amiguita no resistió los celos y apenas tuvo la oportunidad me preguntó el por qué de tantas carcajadas. En fin.

La cuestión es que todas me han hecho el mismo reclamo, soy absolutamente consciente de esa falencia y me he prometido que en la próxima oportunidad trataré de hacerlo mejor, es más, lo he intentado un par de veces y he visto un avance en mi, aunque lamentablemente no ha dado los frutos esperados.

El asunto es que la última revelación me aclaró todo, si quieres que esté a tu lado tienes que llenarme de esos detalles que enamoran, un mensaje, una llamada, nada de ese silencio sepulcral que te caracteriza, te aseguro que con esos detalles conquistas a una mujer como yo. Y a las mujeres que no son como tu? No sé... Me imagino que también. Ahí fue cuando reflexioné, Y si no quiero conquistarte? Tal ves tu también deberías pensar eso...

De Una Declaración De Amor

2011-10-25T06:54:00.005-05:00

Y le dije todo lo que pensaba. Cosas que jamás me imaginé que le iba a decir a alguien. Lo peor de todo es que no había una gota de mentira en esas palabras. Fue una verdadera declaración de amor, de esas que no se escuchan muchas veces en la vida.

Y el silencio retumbó más fuerte que cualquier grito en la habitación. En realidad no fue silencio silencio, dijo algunas cosas, como que me agradecía que fuera tan especial con ella, tan detallista, que estuviera tan pendiente, que la hacía sentir muy halagada. Frases de cajón que sirven para limpiar culpas, pero a la hora de la verdad son tan crueles como el no rotundo.

Y luego si llegó el silencio rotundo, ese incómodo y mal cómplice que solo sirvió para escuchar a mi corazón resquebrajarse; mientras yo la miraba con los labios entreabiertos ella movía sus ojos afanosamente evitando hacer contacto visual. Hay que reconocer que fue igual de incómodo para los dos, lo digo porque he visto ambas caras de la moneda.

Y luego le dije, con todo el cariño que le tengo, que no había pasado nada, que su negativa en nada iba a cambiar mi manera de pensar respecto a ella, la amaba no por como se comportaba conmigo sino por lo que era en su individualidad. En realidad eso no lo dije, pero es la verdad; además no necesita que le eleven tanto el ego.

Y ahora que repaso la escena en mi memoria pienso que fui bastante estúpido, le dije que cambiaría las cosas que no le gustaban de mi tan solo para que estuviera a mi lado. Si eso no enamora a nadie, ya no sé qué creer.

De Lo Racional Y Lo Emocional

2011-10-08T17:49:00.003-05:00

El camino racional siempre ha sido muy claro para mi, la decisión racional la tengo siempre en la mente, a flor de piel; no lucho para saber qué es lo que realmente debo hacer.

El problema radica cuando lo racional lucha con lo emocional, es decir, cuando lo que debo hacer no es lo que quiero hacer, o peor aún, cuando lo que quiero hacer no es para nada lo que debo hacer. Eso sí es un problema.

La mayoría de las veces siempre gana lo racional, lo que debo hacer, el compromiso con el presente, con el futuro, tengo claro que el camino para alcanzar mis objetivos es recto y va por el sendero del sentido común; eso sí, no tengo claro cuales son mis objetivos, pero mientras lo averiguo abono terreno.

Pero la mayoría no significa todas las veces, algunas veces lo emocional me lleva, el deseo apremia, el pecado consume y me dejo llevar, sin medir las consecuencias. Corro riesgos innecesarios, la adrenalina fluye y cuando el peligro pasa me digo que nunca más lo vuelvo hacer. Eso es cierto hasta que tengo una recaída, que últimamente ha sido bastante frecuente.

Pero tengo un buen motivo, o por lo menos eso quiero creer. Quiero darle algo de racional a lo emocional, un craso error, pero cuando uno justifica lo que hace, bueno o malo, se siente más tranquilo y esa tranquilidad permite actuar a sus anchas.

Siempre decimos que no importa la opinión de los demás, pero importa y más que un poquito, total, la carga más pesada va por dentro, esa es la que tratamos de alivianar.

De Medianoche En París - Midnight In Paris

2011-09-19T14:07:00.004-05:00

Qué si todo tiempo pasado fue mejor? Qué la nostalgia es negación? Negación del doloroso presente? Qué si me encontrara a Marion Cotillard en los 20's en París y luego fuéramos a la Belle Epoque donde me pediría quedarme, lo haría? Por supuesto que sí, la respuesta es sí a todo.

Se me hace agua la boca tan solo de pensar que podría cruzarme con tan renombrados personajes, que podría tener la misma camaradería que tengo hoy con mis amigos, que podría vivir en una época donde aconteció un hito cultural de nuestra historia, claro que dejaría todo atrás por ser parte de ese momento, obvio de la misma manera como lo hacía Gil, conociéndolos por historias y descubriéndolos entre tragos y bailes.

Cuando Gertrude Stein le hace la crítica al libro de Gil, sentí que me hablaba directamente a mi, no al personaje, me despertó de una manera brusca, fue como un chapuzón pero agradable, como una noche de lluvia en París.

Eso sí, la reflexión al final fue simple, si seguimos viviendo del pasado, añorando cosas que ya no están, que ya no volverán, no podremos disfrutar de nuestro presente, que también hará parte de la nostalgia colectiva de la gente del futuro, entonces denigrando de nuestro ahora podremos perder las bonitas y sutiles oportunidades que se nos presentan, como por ejemplo la bella sonrisa de una chica del mercado de las pulgas que también disfruta de las cosas del pasado.

Qué tal que una persona del futuro lea este blog y añore la oportunidad de haberme conocido, de haber tenido una conversación frente a frente, por qué no?

De Nuestra Terrible Historia

2011-09-15T15:30:00.005-05:00

Siempre me ha parecido que lo de Rwanda nunca debió suceder, que la palabra genocidio no debería existir, que ninguna palabra en ningún idioma debería utilizarse para describir algo tan atroz.

Me solidarizo con Rwanda y con su gente pero a decir verdad ellos están allá y yo estoy acá, nada de lo que les pasó me afectó realmente, nadie a mi lado murió ni ningún conocido sufrió.

Pero otro gallo canta cuando la persona que está sentada a tu lado en el bus narra historias tan aterradoras que parece que Rwanda es Colombia. Escuchar de limpiezas sociales en las calles que caminas, amigos de tus compañeros que primero fueron de un bando y luego del otro, que les contaron cómo fueron sus primeros muertos y cómo ya no sufrían por eso, como dejaban cabezas de hijos en las puertas de las casas de las madres, a cualquiera se le erizan los pelos.

Una vaina de Rwanda es que fue por allá en la década de los noventa, a finales de siglo, también pensaba que nuestro conflicto se había endurecido durante ese mismo tiempo y que al empezar el nuevo siglo ya todo se había calmado un poco. Lo cierto es que mientras yo celebraba la victoria de la Selección en la Copa América, un niño esquivaba disparos hechos a sus pies por haberle echado harina en la cara a un jefe de no sé dónde.

Los muchachos que me rodean son buenas personas, o esa es la impresión que tengo, vivieron, presenciaron, vieron y escucharon muchas cosas que nunca nadie debería experimentar; sobrevivieron a una época de terror de un conflicto que no era de ellos, que no es de nadie, que nunca debió pasar, que no debería existir.

Por eso ahora los respeto más, entiendo más sus necesidades y doy gracias a Dios porque no he estado ni medianamente cerca de algo así, ojalá nunca me toque, ojalá nunca le toque a nadie.

De Algo Para Analizar

2011-08-20T11:02:00.002-05:00

Siempre quise conocer el por qué.

Del Daño Que Nos Hacemos

2011-08-04T10:43:00.005-05:00

Nos conocemos desde el siglo pasado, y desde que lo conocí lo vi con ella. Siempre parecían estar en una relación sólida y con mucho futuro, como que eran el uno para el otro; hasta que pasó lo que pasó, no sé si era lo que tenía que pasar pero ya está, no hay un mundo paralelo para verificar cómo habrían sido sus vidas si esos acontecimientos no se hubieran dado.

Muchos años han pasado desde el comienzo de esa época nefasta para él, bebimos mucho y lloramos más, era la única manera de acompañarlo. En un momento todo se confabuló para que estuvieran juntos de nuevo y el impase parecía superado. Lamentablemente fue un error, se prolongó la agonía, se hizo más daño y como en todas las cosas del corazón no hubo un consejo que sirviera. Ahora sí la ruptura era definitiva.

El tiempo no ha parado de andar y la sacó presencialmente de su vida, ya no se ven ni sabe dónde está o con quién, ocasionalmente le llegan algunos rumores pero prefiere no saber, o por lo menos no confirmarlos, ha entendido que vivir su ausencia en lugar de aceptarla solo lo pudre más.

Pero sentimentalmente es obvio que aún está ahí, es claro para él y para todos nosotros, nadie sabe ya que hacer y él vive tan apenado que prefiere no decirnos nada, eso algunas veces, otras veces necesita un amigo que lo escuche, solo eso, ser escuchado es tan liberador.

La razón y la lógica son tan inútiles en estos casos, él se empeña en creer que era la mujer de su vida, nosotros tratamos de hacerle entender que siempre hay mejores cosas, pero no importa, nadie lo saca de ahí, ha cargado ese dolor por tanto tiempo que es complicado sacarlo de ahí, sobretodo porque no tiene disposición, y cuando Dios no quiere...

De Una Jornada Deportiva

2011-07-30T08:28:00.010-05:00

Más razones para amar el fútbol:

Tremendo, ehhh????

De Una Extraña Aparición

2011-07-26T14:52:00.004-05:00

Y de la nada, absolutamente de la nada apareces con ese mensaje, me imagino que lo mismo pensarás de mi, de cómo me aparecí de la nada en tu sueño, tal como lo dices, luego de tanto tiempo, cosas de la vida.

Y me escribes y no logro entenderte, escribir es complicado, más complicado es leer. No estoy seguro si aún lees esto, lo hacías antes pero el tiempo ha pasado y no en vano, me imagino que lo haces ahora, que estás un poquito intrigada, entonces quiero creer que lo harás y entenderás que ésto es todo para ti.

Y te dieron ganas de llorar, te vi hacerlo algunas veces, en ese entonces no entendía y eso que estaba junto a ti, menos ahora que te leí y no logré entenderte; muchas personas han llorado conmigo, a mi lado, pero no siempre es fácil diferenciar las lágrimas de felicidad de las de tristeza, a veces ni siquiera se quiere preguntar.

Y cuando nombraste el tiempo no me pareció tanto, claro que ahora que lo pienso con calma si ha sido bastante, ha pasado tan rápido que ya olvidé el momento en que no fuimos más, eso sí, nunca olvido los momentos en que fuimos más que el resto del universo, esas son las cosas que valen la pena recordar.

Ojalá todo esté yendo de maravilla para ti, aquí todo cambia y todo sigue igual. Besos.

Del Día Que Te Vi

2011-06-28T19:25:00.004-05:00

El otro día te vi sentada en una banca del parque, yo estaba al otro lado de la cerca e iba caminando hacia un almacén escuchando música; giré de repente mi cabeza y te vi ahí sentada, leyendo un libro y con un perro de cuatro patas al lado.

Eras tu, era tu cabello que nunca lo voy a olvidar, esos rizos indomables que siempre me llamaron mucho la atención. Tenías una bufanda color camín en tu cuello, una chaqueta negra y unos vaqueros que siempre te quedaban tan bien.

Mientras escribo esto recuerdo la vez que nos besuquéabamos en la sala de tu casa y sin querer metí la mano dentro de tu pantalón, en el calor del momento toqué tus tangas que fueron como fuego e hicieron que sacara la mano inmediatamente de allí. Siempre quise preguntarte si te habías dado cuenta, obvio que sí, pero me refiero a qué habías pensando en ese momento, si fue un atrevimiento de mi parte, eso sí, sin intención, o si debí dejarla allí hasta que nos quedáramos sin aliento, en fin.

Estoy seguro que eras tu, tanto así que me detuve y busqué ese lunar en tu cara, se me hizo difícil encontrarlo porque estabas encorvada leyendo el libro, con las piernas cruzadas, pero ahí estaba, porque eras tu; cuando lo confirmé del todo me vi redactando este post y te imaginé a ti sonriendo mientras lo leías.

Estoy tan seguro que eras tu que ni siquiera me importa que estés al otro lado del atlántico viviendo tu vida, tampoco me importa que sea físicamente imposible que fueras tu por toda esa agua salada que nos separa, simplemente, era tu.

Del Exilio

2011-06-13T14:08:00.007-05:00

Dice la Real Academia Española que el exilio es la separación de una persona de la tierra en que vive, generalmente por motivos políticos. Hay cientos de exiliados, muchos de ellos muy famosos, lo fue Neruda y no sé cuántos chilenos y argentinos, definitivamente se generan más exiliados durante las dictaduras, como también los hay compatriotas y por si fuera poco existen personas que lo hacen por voluntad propia en aras de conservar su vida.

Siempre me pareció algo bohemio, librepensadores que huyen simplemente porque no están de acuerdo con la realidad que les toca, algo triste porque el uso y el abuso del poder no resiste críticas; siempre se ha idealizado a los exiliados en el cine y uno no deja de sentir lástima y compasión por ellos.

Lo que nunca me imaginé es que me convertiría en uno de ellos, que sería la piedra en el zapato de alguien más, que sería lo suficiente molesto para otra persona y que ésta pudiera utilizar parte de su poder para exiliarme de su reino, y digo parte, no todo su poder, porque si lo hubiera utilizado todo me habría desaparecido del mapa, evidentemente no como en las dictaduras pero sí como para ponerme de patitas en la calle donde nunca existiera la posibilidad de volverlo a incomodar.

Me exiliaron por mis ideas políticas, por no quedarme callado ante lo que está mal, por no tratar de cubrir los errores de los demás, por cometer un error y responsabilizar a cada quien en la justa medida que le correspondía, por señalar lo obvio, por atentar contra el status quo, por ser cómo soy, mejor dicho, la definición me cayó como anillo al dedo, aunque eso no es consuelo.

Ahora muchas dudas surgen en mi cabeza, me imagino que los recién exiliados también se la hicieron, qué va a pasar conmigo? a dónde voy a ir a parar? qué tan largos pueden ser sus tentáculos? esto cómo me va a afectar? Muchas preguntas, ninguna respuesta, un ambiente enrarecido, mucho cuidado con los comentarios, muchas voces que se solidarizan pero desde la orilla, no se lanzan al vacío con uno, solo el tiempo lo dirá, solo un día sabré cuándo dejaré de ser un exiliado.

De Los Giros Del Destino

2011-06-06T19:01:00.006-05:00

Hace unas semanas estaba pensando en mis planes para el futuro, dónde iba a vivir, el transporte, las compras, las viejas, la rumba, la comida, el aguante, el trabajo y sus vicisitudes, sencillamente estaba viviendo adelantado, todo estaba bien, casi cuadrado.

La cuestión es que cerré los ojos por un instante y cometí un error, regresé de un feo golpe al presente y no logro vislumbrar el futuro, todo se volvió borroso, se nubló, los planes se cayeron como un castillo de naipes y ahora se abrió un mar de posibilidades que ya no son ni buenas ni malas, son posibilidades y ya, son oportunidades, son cambios no diseñados, son incertidumbre.

Es tan así que cada día, cada amanece,r trae nuevas preguntas, nuevas dudas; cada mirada, cada silencio, permite que mi mente se abra como un abanico y empiece a tejer historias, mi mente se mueve como la bolsa en el aire de American Beauty. Estoy dando vueltas en una ruleta.

Y eso que me creo un amante del presente, lo que ha de ser que sea es uno de mis lemas, vivo el instante y ya, el futuro no existe, lo he repetido tantas veces en éste blog; aún creo eso, es solo que la incertidumbre corroe de una manera absurda, lo peor es tener tiempo para pensar.

Si eso pienso yo que estoy sano y salvo, qué pensarán de los giros del destino las personas que salen de su casa y sufren un accidente, aquellos que pierden su fortuna en una mala inversión, los que amanecen y no anochecen, los que aman la vida y ven cómo se le escapa de entre los dedos...

De Meter Las Patas

2011-05-24T20:06:00.006-05:00

Cometí un error de esos garrafales, de esos que no se olvidan, otro que recordaré la vida entera, de esos que a veces, cuando uno está pensando en pendejadas, vuelven a la mente para atormentarle el momento; afortunadamente ya aprendí a dejar el pasado atrás y seguir el camino, pero de todas maneras quedará en mi récord, algo muy cierto me dijeron hoy: Dentro de 30 años no podré decir yo nunca hice esto.

Errores cometemos todos, a cada momento, a cada paso que damos, la cuestión es que algunos, en el momento en que suceden, hacer pedir que el mundo se abra y nos trague. Tal vez cuando se vea en retrospectiva todo tome la dimensión correcta, pero lo que pasa es que no puedo ver el futuro, no sé qué pasará, solo vivo el presente, y el presente me dice que metí las de caminar, las metí tanto que estoy de barro hasta el cuello.

Yo afronto mis errores dando la cara y éste no ha sido la excepción, apenas me di cuenta le puse el pecho a la brisa y acepté la culpa, pero la reflexión para que no vuelva a ocurrir se debe hacer.

Ahora bien, esta reflexión no lo hago solo, otras personas a mi alrededor están conmigo, pero resulta que en lugar de tratar de levantarme el ánimo, porque la cagada ya no se puede solucionar; tratan de culparme absolutamente de todo y de minimizar la magnitud de otros factores que influyen en el error. Ellos están directamente involucrados, obviamente no apretaron el botón para que yo me equivocara, pero sí pudieron hacer muchas cosas para alejar el peligro, como no las hicieron pues tratan de esquivar las balas que en estos casos nos disparan a todos.

Entonces qué hacer? Pues nada, seguir adelante y cargar el lastre lo menos que se pueda, tratar de minimizar los riesgos, conocer los defectos y las virtudes, ser más precavido, disfrutar la vida lo más que se pueda, ser feliz, gozar hasta morir porque cuando la muerte llegue recordaré las cosas buenas y nada más.

Del Doptor OjosDeGatANegrA

2011-05-11T15:45:00.003-05:00

Sabían ustedes que los gringos escriben Colombia como una afamada marca de zapatos y ropa? Mejor dicho, para ellos el nombre de nuestro país se deletrea Columbia, como el estado, de ellos, traigo ésto a colación porque me sucedió algo muy particular con respecto a un cambio de una letra en el nombre.

La cosa fue que me llegó un correo a la cuenta de la empresa dirigido al Doctor Ojos de GatA NegrA. Evidentemente no llegó así, pero la idea es como la misma, le cambiaron unas letras a mi apellido y pues confundieron la mierda con la pomada, de entrada ya estamos mal.

El subject es la solicitud de una pasantía profesional. De cuándo acá yo asigno puestos? O mejor aún, de cuándo acá yo me hago cargo de un proceso de selección? Pues que yo sepa, eso no está dentro de mis funciones.

La chica dice ser una estudiante de noveno grado de una ingeniería en una universidad pública del país, el nombre no se me hace nada conocido, aunque la dirección sí, es bastante cercana a mi antiguo lugar de residencia. La cuestión es que poco socialicé con mis vecinos, como en todas partes, como para decir que es algún conocido de alguien del conjunto.

A pesar de mi temor que fuera un virus o algo por el estilo, me decidí a abrir el pdf ajunto, buscando una foto o algo, que tal que esté buena, y lo primero en lo que me fijé fue que en el cuerpo del correo decía ingeniería pero en el encabezado de la hoja de vida aparecía administración de empresas. Me imagino que copió el formato de alguien más, pero de todas maneras sería un bonito detalle cuidar cada aspecto de la misma, más si se le envía a un desconocido.

Fuere cual fuere el error no deja de darme mucha curiosidad, de dónde sacó mi correo? Será que lo puse en algún formulario y alguien abusó de la información, he pensado en escribirle de vuelta preguntándole pero no quiero darle mayor importancia al asunto, aunque por otro lado podría estar buena, pero...

De Las Viejas Esquinas

2011-04-27T14:00:00.004-05:00

Sin querer he venido pasando cerca a tu la casa, al lugar donde vivías cuando te conocí, la recuerdas? La casa de tu abuela donde vivías con tu familia, donde celebraste tu fiesta de cumpleaños y a la cual no pude asistir, la casa a donde te acompañaba algunas noches y me ofrecías un café mientras hacía visita de sala. Estoy seguro que ahora sí te acuerdas.

Giro por esas calles y recuerdo cuando caminábamos tomados de la mano, cuando eras una primicia para mi y salía corriendo del trabajo solo a verte, tal vez a comer un pizza o tomar un café en la panadería, lo que fuera con tal de verte, de tenerte cerca, de abrazarte y besarte, sobretodo lo último, hay que ser sinceros.

Es extraño pasar por el lugar y saber que lo recorrí contigo, la familiaridad con el mismo, a decir verdad no ha cambiado mucho y cada vez que me acerco me palpita un poco el corazón, no es nostalgia, no es añoranza, es una extraña incomodidad porque la primera vez me tomó por sorpresa, somos comos dos viejos conocidos que se vuelven a ver pero no tienen mucho qué decirse.

Te imaginas cómo sería tu vida si aún vivieras allá? Cómo sería si hubiéramos seguido juntos? Cómo sería si las cosas no fueran como son... Lo cierto es que la realidad solo se escribe una vez, la nuestra se escribió de ésta manera y no hay manera de cambiarla, no hay manera para qué tu leas esto.

De La Seguridad En Los Aeropuertos

2011-04-19T11:06:00.006-05:00

Me preguntan en la oficina que si por casualidad tengo una navaja, bisturí o algo parecido, me quedó pensando por un instante y digo que no, sin revisar mi maleta, porque acabo de llegar de viaje y el bisturí debe estar en la otra maleta ya que no existe manera de que haya pasado por la seguridad de los aeropuertos.

En la noche llego al hotel y voy a buscar el bisturí para echarlo al morral ya que generalmente lo necesito y me doy cuenta que no está donde debería estar, reviso mas maletas y lo único que se me ocurre es que nunca haya dejado el morral, lo reviso sin esperanza y lo encuentro con sorpresa: Pasé la seguridad de dos aeropuertos con un bisturí que tiene tres hojas y nadie me dijo nada!!!

Entiendo que haya pasado el primero, allí la máquina de rayos X está de lujo, pasaron el morral por un lado y solo una guardia me revisó con mucho detalle, algo molesta la señora, que abra bien los brazos, que abra bien las piernas, que media vuelta, que no he terminado; me pareció particular que cuando les pitaba el sensor a las damas por tener alambre en el sostén, se los tocara para verificar sin reparo alguno, un par hicieron mala cara.

Coincidencialmente, en la sala de espera estaba el alcalde de dicha ciudad y fue el primero en abordar, tenía un vuelo diferente al mío, pero si hubiera sido mi intención hacerle algún mal, probablemente lo habría conseguido y los celadores habrían chupado del bulto por lo menos por negligencia o hasta por cómplices.

Llegó al segundo aeropuerto y ahí la seguridad es más estricta, aparentemente, pasan el morral por los rayos X y yo por el umbral, como no suena la alarma me permiten recoger mis cosas e ingresar a la sala de espera. Será que en el escaner no se ven las hojas de un bisturí de tienda? Digamos que de pronto al pasar tanta gente por el terminal tratan de operar rápido para no armar trancones, independientemente de eso se supone que nada de eso debería suceder y además a veces molestan demasiado por otras cosas que generalmente consideramos irrelevantes.

Por otro lado podríamos considerar que mi cara de ángel no amenaza a nadie, o tal vez que como ni siquiera estaba enterado que llevaba eso encima pues no generaba ninguna sospecha, aunque no creo que sean como perros para oler el miedo.

De La Seguridad Del Facebook

2011-04-11T08:27:00.004-05:00

Sabían ustedes que se pueden iniciar dos sesiones simultáneas de una cuenta de Facebook? Pues yo no lo sabía, recuerdo que con el massinger sí se podía hacer eso, pero luego ellos implementaron una vaina que enviaba un mensaje cuando se había iniciado sesión desde otro equipo y me parece que en las últimas versiones uno puede habilitar o deshabilitar la opción de iniciar sesión desde diferentes computadores al mismo tiempo. Pues hasta el momento Facebook no tiene eso.

A parte de eso, si usted abre una sesión de chat a través de la página, la persona en el otro computador ve cada uno de los mensajes que usted escribe y que recibe. Interesante, no?

Entonces, si su clave es algo fácil de descifrar para alguien cercano a usted, por ejemplo, su esposa, que es una persona perspicaz, si a eso le sumamos que usted ya tiene su historial delictivo como bebedor y mujeriego, lo cual la hace a ella una zorra, pero por lo sagaz para seguirlo y agarrarlo en las mentiras, y le adicionamos que usted hace una se sus habituales salidas y llega a toda carrera a anunciarlo a un amigo por la red, lo hace muy propenso a ser agarrado con las manos en la moza, digo en la masa.

Total, lo que vale rescatar de la atípica situación es que si a usted lo agarran de manera que no puede enredar el asunto, lo único que queda es tratar de arreglar la situación, porque si se pregunta cómo fue que lo agarraron, lo más probable es que haya sido por este medio, entonces mejor cambie la clave desde ahora, no hable pendejadas por el chat y si no puede hacer nada de esto, trate de joder menos con las viejas.

De Quién Depende La Felicidad?

2011-03-25T10:36:00.002-05:00

Es evidente que la felicidad no proviene de un estado de paz interior, es decir, nadie se levanta un día cualquiera y dice hoy soy feliz, de ser así, también habría sido feliz el día anterior y lo sería el siguiente; la felicidad se encuentra más cuando se alcanza un logro, cuando se anota un gol, cuando se gana un partido, cuando te dan un trabajo, cuando recibes dinero, cuando encuentras la persona perfecta para amar y cuando te ama también, cuando nacen los hijos, cuando se cura un enfermo, en fin, al parecer la felicidad existe cuando algo que anhelas se vuelve realidad.

La felicidad, sea lo que sea para cada persona, está ligada únicamente al concepto personal, sea material o espiritual, lo que no me parece, es que esté atada a otra persona, mejor dicho, que alguien más te haga feliz, no estoy de acuerdo con eso, puede que ciertas actividades realizadas en su compañía te hagan sentir mejor, pero otra persona por sí sola no puede proveerte la felicidad porque trae graves consecuencias.

Veamos la más simple: Qué pasa si la causa de tu felicidad se va? Qué pasa si esa persona se aparta de tu camino? No me refiero solamente a alguien más como pareja, me refiero a la encarnación de la felicidad, obviamente te sientes morir y con ello tu felicidad deja de existir, se lleva todo consigo y sientes que tu mundo se demorona, todo simplemente por hacer responsable a alguien más de tu felicidad.

Entonces bajo éste concepto la felicidad solo puede depender de una persona: De ti mismo. Me imagino que la felicidad acompañada es más dichosa, más feliz, pero lo que se debe tener claro es que debe ser alcanzada a través de uno mismo y de nadie más, si ya en el camino alguien la comparte contigo pues bienvenido, pero si por algún motivo ya no está más no debe restarle valor al estado que lograste.

Muchas veces las personas nos acusan de hacerles daño, otras veces le hacemos daño a los demás sin quererlo, pero creo que todo esto tiene que ver con el hecho de considerarlos la esencia misma de la felicidad, y la felicidad no está en alguien, se comparte con ese alguien.

De Un Quinquenio

2011-03-21T07:41:00.003-05:00

Escuchando la radio promocionaban un programa donde iban a hacer un viaje el pasado acerca del reaguetón, música diabólica que no nos abandona, y para la promo sonaban unos segundos de canciones que me hicieron regresar al pasado, a media década atrás cuando conocí a maravillosas personas que hoy llevo en mi corazón, aún me parece increíble que haya pasado tanto tiempo en un abrir y cerrar de ojos.

Pobre diabla, Entre tu y yo, Ella y yo, Rompe, Dile, Dale don dale, Don Omar, Daddy Yankee y demás me trasladaron automáticamente a Venezuela, a Goyo, Héctor, Xavier y demás, a las noches de rumba sin fin con Leidy, a la gente que me trató como un hermano y a la que no lo hizo tanto.

Me acuerdo mucho de esas canciones porque me tocaron en doble tandada, es decir, cuando estaba en Colombia y esa música recién surgía, y luego cuando llegué allá y recién surgía allá, entonces los temas son una banda sonora de un tiempo donde aprendí muchas cosas, donde endurecí mi carácter.

No es que sean los temas con los cuales me gustaría identificar esos tiempos, todos conocen mi aversión por ella, pero es indudable que marcaron esa época y no lo voy a negar por mucho que no me agrade, no sé cuál sería la banda sonora si todavía estuviera allá.

Lo cierto es que el tiempo ha pasado, muchos de ellos ya completaron sus familias, otros están en procesos, muchos están bien y algunos ya nos dejaron para siempre, a todos los recordaré, también recordaré muchas cosas que hicimos allá, y siempre los evocaré cada vez que esos temas vuelvan a sonar, eso si lo hacen.

De Una Santa Paloma

2011-03-05T18:16:00.005-05:00

Debo aclarar que yo puedo ser cualquier cosa menos un alma de Dios, no es que sea lo más amable, o sociable, o agradable, o modesto, o sencillo, o desinteresado, o desprendido, o respetuoso del mundo; pero sea lo que sea, las personas a mi alrededor siempre sabrán a que atenerse conmigo, eso para mí es algo positivo.

Mi crudeza, que para mi es positiva, no parece ser vista de la misma manera por el resto del mundo, y de ahí parte que cuando hable de mi persona peque por creído, engreído, vanidoso o como usted lo quiera llamar.

La cuestión es que a pesar que estoy lleno de defectos, como usted, parezco una santa paloma al lado de otras joyitas que comparten el aire que respiramos. Y no me refiero al tipo que roba, mata o mete vicio, tampoco al que le pega a la mujer o es un depravado sexual, me refiero a aquel que logra sodomizar sicológicamente a otros sin inmutarse siquiera.

A esos que pueden poner el mundo de alguien más patas arriba con una facilidad envidiable, sobretodo a personas que uno nunca se imaginan puedan ceder de esa manera; no es que yo no pueda, no es que todos no podamos, es que yo no lo hago intencionalmente, no quiero, no debo.

Entonces por qué no apreciar mis virtudes en lugar de renegar de ellas? La respuesta es obvia: Porque siempre estamos insatisfechos, porque siempre queremos más, porque nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde, porque nadie sabe lo que no tiene hasta que lo envidia, porque no hay que conformarse con lo menos peor simplemente porque es lo menos peor, hay que exigir, hay que pedir más como con los gobiernos.

Tengo lo mío, no soy una blanca paloma, no soy un alma de Dios, pero tampoco soy una oveja descarriada, no soy una monedita de oro ni tampoco soy un palito lleno de mierda, no todo el tiempo.

De New York - Fort Lauderdale - Bogotá

2011-02-10T11:52:00.006-05:00

Fue una noche larga, algo pude dormir pero de todas maneras me despertaba a cada ratico por la incomodidad y por estar pendiente que no me fueran a robar, de todas maneras el sueño es algo muy poderoso.

Me levanto antes que todos mis compañeros de sala para alistarme y para verificar si hay algún almacén de souvenirs abierto en la madrugada, lo que no hice en todo el viaje trato de cubrirlo a última hora. Mientras me doy la vuelta noto que hay muchas personas haciendo fila para ingresa a las salas, así que verifico los almacenes y decido pasar a las salas porque nunca se sabe, no he comida nada y espero que adentro haya algún puesto de comida.

Efectivamente hay muchas personas por todas partes, no hay donde sentarse y los puestos de comida están abarrotados de personas, me siento en la sala de embarque y me doy cuenta que muchos compatriotas también van para casa; no faltaron las típicas pereiranas, así es nuestra idiosincrasia, veo una que otra vieja que aguanta y espero con tranquilidad.

Abordamos el avión que está hasta las teclas, de nuevo veo la niña interesante porque ingresa casi de última, el piloto hace un apunte gracioso acerca de ciertos aparaticos de comunicación y otro acerca de la duración del vuelo. Las horas pasan sin mayor novedad, cuando nos acercamos a la costa veo con mucha curiosidad lo rectas que son las playas de Miami, es como si las hubieran trazado con una regla, se siente la diferencia en la temperatura y veo como el horario está algo apretado, espero me den tiempo de comprar algo, sigo con mucha hambre.

Fallo al intentar comprar tu perfume porque desembarco por una puerta y entro por la otra sin ni siquiera mirar a los lados, veo unos turistas extranjeros con nuestro mismo destino y parecen estar más desubicados que yo, me siento y parece que voy a ser el único pasajero de la silla hasta que llega ella, la misma pelada de todo el viaje, la voy a tener ahí cerquita, a mi lado, esto hasta que llega el marido y mi sueño se derrumba, parecen recién casados y yo solo quiero llegar a mi casa.

De nuevo, gracias a Dios, un vuelo sin contratiempos, llamo a mi papá que me responde que no me puede recoger porque tiene pico y placa, tomo un taxi cuyo conductor me pregunta de dónde vengo, le comento por encima y dice que no hay nada como la patria, estoy de acuerdo y le aclaro que éste paraíso tropical sería un mejor destino turístico si nosotros tuviéramos una mejor cultura, si fuéramos educados y corteses, eso mientras una buseta nos cierra y él le devuelve el favor. No hay duda, estoy en casa. El viaje ha terminado.

De Montreal - New York

2011-02-01T23:32:00.007-05:00

Me levanto temprano porque es el día de la partida, soy el primero en estar de pie, lo hago a propósito para que mi prima y el marido se incorporen también ya que él me va a llevar a la estación del tren antes de salir para Quebec a continuar con su trabajo.

Tomamos el desayuno en familia y nos despedimos con mi prima, hay un poco de nostalgia porque no se sabe cuándo nos volveremos a ver, además, porque soy el primer familiar que la visita en estos años y pues hace falta el hogar. Llevamos a las niñas a la escuela y partimos hacia Montreal.

Tenía la errónea percepción que el marido de mi prima tenía más claro como llegar a la estación así que no hice la acostumbrada visita a los mapas, además llevamos el gps y demás, tenemos buen tiempo así que relajados. Pero de un momento a otro todo se complica, él me pregunta que si me acuerdo por dónde es y no le puedo responder, de noche todos los gatos son pardos, giramos en la calle equivocada y ahora estamos tan cerca y tan lejos.

Llamamos a mi prima quien busca en los mapas y nos da la indicación, miro el reloj afanado pero no tanto por mi sino por el marido de mi prima que se demorará en llegar a Quebec, me da pena pero ni modo. Nos despedimos de afán y entro a la estación.

Me acerco a la estación de Amtrak donde el dependiente me pregunta en un fluido español que si soy colombiano, me da risa y en mi parco inglés le digo que sí, empiezo a hacer la fila para tomar el tren mientras mucha gente se va acercando, hay personas que llevan muchas maletas. Me siento cerca a tres franceses y me acomodo cual experto para el largo viaje, zapatos afuera, audífonos, estirado cual largo soy y listo para arrancar.

El viaje es largo pero no extenuante, me da tristeza que terminen las vacaciones, ha sido una experiencia maravillosa, duermo mucho y escucho mucha música, el paisaje cambia mucho a lo largo del recorrido, bordeamos los lagos que son muy bonitos, el otoño le abre paso al invierno y todo parece de película, en menos de dos horas llegamos a la frontera gringa y llega la revisión de inmigración, me hacen cambiar de vagón debido a mi pasaporte y el oficial me pregunta que si soy francés, yo no le entiendo y dice que es una invasión francesa, las otras personas en el vagón se ríen y ahí lo capto, le doy mi pasaporte y me dice que me siente y espere a otro oficial.

La señora que me atiende es muy amable, me pide que llene un formulario pero le digo que tengo una colilla igual en mi maleta, pide que la traiga y cuando voy a regresar al vagón vienen más oficiales con un perro con el que no me quiero cruzar, sale otra oficial y me pregunta que por qué estoy parado ahí, le digo que el perro es muy grande y me dice que camine, revisan todo sin problemas y ya estoy en Estados Unidos otra vez.

Paso la mañana y voy al restaurante a comprar algo de comer, pido una cerveza y me piden una identificación, pago con el único billete canadiense que me quedaba porque sé que no lo voy a necesitar más, la jornada avanza y cuando ya es de noche se divisa New York, no tengo ni idea de por dónde entramos pero Manhattan está ahí cerca.

Me bajo en la estación y trato de ubicarme, había estado ahí pero en la superficie así que salgo por donde me parece lógico, tomo un taxi que me lleva a Laguardia, es un largo recorrido y el conductor no para de hablar por teléfono, me arranca el costo de la carrera y busco a la dominicana que me atendió la vez anterior pero no la encuentro, ya casi están cerrando el lugar pero igual me venden un par de cervezas; me despachan del sitio y doy vueltas por el aeropuerto para matar el tiempo, me quedo en el segundo nivel donde, ya con más experiencia, me acuesto a mi gusto esperando que sea la hora de tomar el avión de regreso a casa, hay más colombianos haciendo lo mismo así que no me preocupo.

De Montreal (Día 3)

2011-01-27T11:31:00.009-05:00

Amanece domingo, como es costumbre nos levantamos un poquito tarde y charlamos como siempre, parece que nunca se acabara el tema para conversar, todo el mundo a arreglarse porque nos vamos para la calle.

Llegamos al famoso Ikea, mi prima quiere comprar una especie de molinillos a batería que sirven para hacer espuma, son regalos para algunas mujeres que aún están en Suramérica. El almacén es impresionante, hay tantas pendejadas interesantes, el tema no es que me mate pero aún así me llama la atención. Luchamos para conseguir los dichosos aparatos y nos damos a la fuga, hay más cosas para hacer.

Cruzamos Montreal en busca del antiguo barrio donde vivían, ahí hay un supermercado de gente del medio oriente que vende unos dulces según ellos bastante especiales. Hay mucha gente en el almacén, buscamos lo que queremos pero según ellos no se encuentran, ya como que no los venden ahí, compramos otras cosas diferentes y tratamos de pagar pero la niña menor hace un berrinche monumental por otros dulces, el grito y la lágrima se dejan ver, mi prima hace un comentario acerca que no debo dejar de tener niños, es como una mofa que deja ver que a todos se nos rebosa la copa.

Les había prometido un almuerzo y ya se acabó el paseo así que es hora de cumplir, vamos a una plazoleta de comidas cruzando la calle, no logramos decidirnos en el tipo de comida a ordenar y cuando al fin entramos a un local les pido que pregunten si reciben la tarjeta de crédito y la respuesta es negativa. Buscamos otro lugar con el gps, es una cadena de restaurantes fina pero no importa, es la despedida.

Nos hacen esperar un poco por la mesa, está repleto, la comida de mar es la especialidad del día y yo ordeno sin medirme, quiero que se sientan a gusto, la comida es realmente buena, comemos hasta la saciedad pero no podemos dejar de lado los postres. Recibo la cuenta y veo con agrado que no cobran los platos de las niñas, me parece una técnica de mercado más que apropiada.

Salimos para la casa de unos amigos, es una familia que viajó un poco antes que ellos y de los cuales no tengo las mejores referencias. Hacemos la visita correspondiente y llega la noche, chismes van y vienen y trato de ser agradable, me preguntan acerca de mi viaje en la aerolínea porque planean traer a una suegra y quieren saber bien todo el rollo. De nuevo a partir con dolor, hay que alistar la maleta y descansar porque mañana el día será largo.

De Montreal (Día 2)

2011-01-23T08:19:00.007-05:00

Nos levantamos temprano porque vamos a salir al downtown, voy con el esposo de mi prima como guía a hacer el recorrido que no pudimos hacer con ella, él tiene mejor ubicación espacial y ella se va a quedar con las niñas para que nosotros podamos salir.

Llegamos en el carro y lo parqueamos en una calle algo retirada de nuestro destino, allá, como acá, hacen obras en la vía y la de las galerías de arte está cerrada. Subimos hasta el último piso del edificio para empezar a mirar, son galerías privadas y de arte moderno, así que se ven muchas cosas extrañas, videos e instalaciones que siempre me hacen reflexionar acerca del "arte".

Él aprovecha la visita y yo lo sigo con mi ignorancia, decidimos bajar al viejo puerto que es muy bonito, no tanto como el de Quebec, de acuerdo a lo que me había dicho su compañero, pero igual tiene mucha belleza, me cuenta de las actividades de invierno y las buenos planes para hacer, tratamos de entrar a una catedral gótica pero cobran la entrada así que desistimos.

Me lleva a la catedral de Saint-Joseph. Es una colina muy bonita que me permite apreciar la inmensidad de la ciudad, además de un centro de peregrinación bastante concurrido, me da pena que tenga que pagar el parqueadero pero no tengo efectivo, adentro muchos escalones y gente rezando, mi abuela se habría maravillado con la iglesia pero a mi ya no me sorprenden tanto. Él me toma la única foto en la que apareceré, ésta también se perdería con todas las demás.

Ya se acerca el mediodía y es el momento de regresar a casa, mi prima está sola y necesita ayuda con las niñas, son las desventajas de los hijos, por no decir de la familia, cada pequeño detalle que entorpece mis planes me hace reconsiderar el tener una familia, pero tanta soledad tampoco es conveniente, ojalá encuentre el punto medio, el punto perfecto.

Almorzamos ya tarde y nos quedamos simplemente allí, no es mi tipo de plan pero lo entiendo, lo acepto, ya se acaba el viaje y solo me resta pensar en el regreso.

De Quebec - Montreal

2011-01-14T19:29:00.004-05:00

Me levanto sin afanes porque el marido de mi prima tiene que terminar el trabajo y saldremos hacia media mañana para Montreal, no hay afanes, pero como siempre, estoy muy listo con antelación. Mientras tanto veo televisión, sorprendiéndome la cantidad de cosas que logro entender a pesar que los programas están en inglés, el closed caption ayuda mucho y definitivamente mi oído ha mejorado resto.

Él me llama y dice que ya salimos, salgo de la habitación y lo espero sobre la carretera, todo está listo para el viaje de vuelta, hablamos un poco de todo, hay mucho cuaderno para desatrasar, siempre hemos tenido una confianza especial. Llegando a la casa hay que comprar algo para acompañar la bandeja paisa al estilo canadiense, se hace lo que se puede, siempre es que la cocina de la casa tiene un sabor especial.

Pasamos la tarde conversando y ríendo, él tiene que ponerse al día con su familia, yo veo pasar el tiempo sin afán, sin muchos planes, en la noche salimos a comprar un árbol de navidad muy bonito, tomamos una botella de vino y celebramos por el amor filial.

De Quebec

2011-01-07T20:48:00.007-05:00

Madrugo muy temprano para esperar al compañero del marido de mi prima que me llevará a Quebec en el carro de la compañía. El tipo llama para decir que ya casi está llegando, le digo que cuando esté frente a la casa timbre de nuevo y yo bajo de una que estoy listo, lo hace e intento bajar pero no logro abrir la puerta, vuelve a timbrar y le cuelgo de nuevo según lo acordado pero nada que logro salir, el man probablemente no me entendió porque al ver que no salía timbró en la puerta de la casa y despertó a las niñas, cosa que obviamente no quería, mi prima salió de su cuarto y me despidió.

Abordo el carro y trato de hablar de alguna pendejada sin sentido, el viaje será como de tres horas y hay que entretenerse, por lo menos el man pone buena música y es una persona joven, así que conversamos lo más que podemos. El paisaje del camino es entre melancólico y desolador, estamos a puertas del invierno y el otoño ha hecho lo propio en los árboles, cuando medio sale el sol no calienta mucho y en la única oportunidad que me bajo del carro, durante la tanqueada, siento ese viento frío que me invita a morir.

Llegamos a Quebec y entramos al hotel donde ellos se quedan, llama al marido de mi prima que llega unos minutos después y nos encontramos, es muy bueno volverlo a ver, han pasado varios años, los cuales han hecho estragos en ambos, noto sus canas en la sien y él mis kilos de más, chistes flojos de saludo y de una para el centro.

Me deja en un edificio histórico de la ciudad, junto a un parque y un fuerte creado para la guerra, de nuevo el liviano sol intenta salir pero no calienta nada, el que sí hace lo suyo es el frío que cala los huesos, ahí trato de abrir un hueco en la tierra y morir lentamente pero ni siquiera logro sacar mis manos de los bolsillos, me dedico a caminar muy rápido para tratar de evitar el congelamiento, cada intento por detenerme a contemplar el paisaje es un azote del viento así que sin rumbo fijo deambulo.

Tomo el mapa y me ubico, recorro todo el centro aprenciando la arquitectura, las calles son estrechas y casi peatonales, todo es muy bonito, el compañero de trabajo del marido de mi prima me dijo que conocer el centro histórico de Quebec ante del de Montreal no era buena idea porque el primero opacaba completamente al otro, así que el segundo no se disfrutaría tanto a pesar de su belleza, ando con esa idea en mente pero pienso dejarlo para luego, por ahora tomo muchas fotos de lindas estructuras y decido bajar al puerto.

El puerto es y no es una buena idea, lo es porque es muy bonito y acogedor, doy una larga caminata alrededor y aprecio los monumentos, pero no lo es porque el viento da tan de frente que siento mi nariz desprenderse lentamente de mi cara. Ahí decido que es un buen tiempo para tomar algo caliente, asciendo un poco hasta encontrar un lugar para comprar un café que está dentro de algo que parece un castillo, espero que una señora asiática compre un café a través de señas mientras las tenderas le piden por alguien que hable inglés o francés, de todas maneras concretan la transacción y me imagino que así estaré yo cuando vaya al lejano oriente. Al contarle esa experiencia a alguien me dijeron que ese castillo es un hotel de los más famosos del mundo, carita de asombro.

El almuerzo es el mismo de todo el viaje, no me atrevo a entrar a esos lindos restaurantes por miedo al idioma y al ridículo, no tanto a sus precios que siempre están escritos junto a la comida del día en un pizarrón junto a la entrada. Bajo al centro histórico y me siento como en Europa, las calles adoquinadas con pequeños negocios, muchos asiáticos turistas y yo tomamos fotos, se ve completamente envidiable el vivir allí, pero lo considero un oropel: Tanta calma debe enloquecer, prefiero el bullicio y la diversidad de la ciudad.

Es hora de regresar al punto de encuentro y lo hago a través de un lado diferente del fuerte, hay mucha gente corriendo y decido seguirlos por unas escaleras para bajar al río, a mitad de camino desisto, mis piernas no dan para tanto, asciendo de nuevo al parque y me encuentro con el marido de mi prima. En la noche vamos a comer los tres una comida típica canadiense, no es nada del otro mundo pero aguanta, hablamos un rato y no se hace nada más, a dormir porque mañana hay que regresar a la capital.

De Montreal (Día 1)

2010-12-08T18:26:00.005-05:00

Me levanto temprano con una sensación diferente: Estoy con mi familia. El sol entra radiante por la ventana y hay toda una ciudad por visitar.

Desayunamos con calma y nos vestimos para salir, tomamos el automóvil hacia la estación de buses llamada Panamá, aunque como me dice mi prima no tiene nada de tropical, cruzamos el puente y llegamos a la ciudad, ahora el metro para ir a no sé qué estación y conocer algo.

Caminamos un poco pero el estado es diferente al resto del viaje, vamos con su hija menor y pues no colabora con la caminada, se quiere quitar la chaqueta por la agitación pero el viento es mortal, hace berrinche y tiene hambre a cada paso.

Visitamos una muy pequeña parte de la ciudad subterránea, entramos al museo de historia natural de la universidad y listo, ese ha sido todo el paseo, bastante corto a decir verdad pero lo entiendo, la familia trae consigo ciertos compromisos que no se tienen bajo la soltería, los hijos son otro cuento y no hay nada que hacer, de regreso a casa.

Ella me dice que las impresiones de la ciudad las tendré cuando llegue su marido que está en Quebec, que él conoce mejor todo y podemos caminar los dos sin apuros, como en los viejos tiempos; ahora es momento de alistarse porque mañana me encontraré con él allá y retomaré el ritmo de viaje.

De Toronto - Montreal

2010-11-30T21:00:00.004-05:00

Me levanto temprano aunque todo el equipaje listo, voy a caminar la ciudad hasta la estación del tren buscando un lugar para cambiar unos dólares y así pagar la cuenta en el hostal. Llego a la estación y veo un local de cambio de moneda, me siento a esperar que lo abran pero parece que nadie va a llegar, empiezo a desesperarme mientras el tiempo corre así que me devuelvo por mi maleta usando una ruta diferente buscando otro sitio de cambio de divisas, lo encuentro pero también está cerrado. De qué sirve que cambien la hora si todo el mundo entra a trabajar cuando se le da la gana?

Llego al hostal y bajo todo junto a la puerta, me siento a esperar y a decidir qué hacer, será que dejo un billete americano y que se cobre como pueda? O mejor dejo una nota y que me descuenten de la tarjeta de crédito? Ellos tienen el número de la reserva, pero qué tal que eso sea mal visto? Dejaría por el piso el nombre del país así que no es bueno.

Opto por armar una nota explicando la situación y dejando en ella el billete americano cuando llega la mujer de la noche anterior. Le pregunto por Danny y me dice que no va a llegar que ella me puede ayudar, le explico que debo pagar y pasamos la tarjeta de crédito sin problemas, hubiera hecho eso anoche y no tendría que andar a las carreras!!! Me pide que baje mis sábanas y lo hago de afán, salgo corriendo a la estación aparentemente con tiempo, así que camino rápido pero no me estreso, no es la primera vez que voy sobre el tiempo para alcanzar algún transporte, nunca me he quedado así que no hay de qué preocuparme, además ayer nos demoramos en salir así que no hay problema.

Cuando llego a la estación trato de reclamar mi tiquete en la máquina pero me dice que la reserva no existe, no veo a nadie haciendo fila así que me imagino que ya abordaron, me acerco a un stand y le digo a la empleada que creo que mi tren ya partió, que si le puede pedir que me esperen que estoy en el filo de la hora, o en el peor de los casos que me cambie el tiquete para el siguiente tren, tendría que esperar dos horas y no me molesta.

Ella se da cuenta que mi tiquete no tiene ni cambio ni reembolso después del horario, quiero comprar un tiquete nuevo en el siguiente tren pero me dice que valdría tres veces lo que me costó el que ya no es útil, le hago cara de querer llorar y me pregunta el por qué de mi retraso, le comento la situación con mi tarjeta de crédito y el hostal y me pregunta que si hubo un retraso en el metro, le digo que si y me hace el cambio sin problema, me dice que no fue mi culpa que el metro se hubiera retrasado pero que nunca jamás vuelva a llegar sobre la hora para abordar el tren, le digo que aprendí la lección y que le deseo lo mejor.

Nunca entendí por qué me dijo lo del metro, tal vez fue que mi parco inglés no dio para que entendiera otra cosa, o tal vez quería ayudarme y sabía que eso era lo que tenía que decir, fuere cual fuere el motivo me ahorró un montón de dinero.

Espero en las salas y luego hago la fila, hay muchas más personas en el viaje que ayer y lamentablemente no me puede ir solo en mi silla, se sienta junto a mi un muchacho joven, yo sigo pegado a mis audífonos y me quedo dormido pronto. Me despierta luego de un rato el carrito de la comida, el tipo ordena un sandwich y yo también, pero veo que no intenta comérselo mientras yo tengo un hambre bárbara es mi primera comida del día y no voy a resistir más, a medida que voy destapando todo me doy cuento que el tipo repite mis movimientos, de no ser porque veo que lee un libro inglés diría que es igual de turista que yo, en fin.

Llego a mi destino y llamo a mi prima, me contesta una de sus hijas y me dice que están perdidas pero ya casi llegan, sigo caminando por la estación de Montreal para desaburrirme hasta que al fin las veo, un abrazo grande para todas y para el carreo, estoy mal parqueada. Las preguntas triviales y de una para la casa, ya todo está muy oscuro. Llegamos al apartamento que es muy bonito, como buenos colombianos nos sentamos en la cocina a desatrasar el cuaderno, hace un tiempo que no nos hablamos y hay mucho que decir, las horas pasan y parecemos no aburrirnos, ya es hora de ir a la cama, mañana será otro día, otro tipo de viaje.

De Niagara Falls

2010-11-29T15:25:00.006-05:00

Un sol encantador me despierta, ojalá se mantenga así todo el día. Me dirijo a la estación del tren que queda muy cerca al hostal, reclamo mi tiquete en la máquina automática y hago la fila que todo el mundo hace.

Subo al tren y me encuentro con unas instalaciones verdaderamente acogedoras y limpias, parece que será un bien viaje, ojalá, porque de eso depende el ahorrarme muchos pesos en el regreso de Montreal a New York. En la banca que queda a mis nueve se sientan una pareja de asiáticos muy jóvenes, con pintas corridas como las que muestran en las películas, pelo de colores y pantalones raídos, toman muchas fotografías como los de las películas y los envidio por un momento.

El aparato se mueve a paso lento pero seguro, con un ritmo interesante, además me encuentro con mis audífonos en la maleta y mucha música en el celular, no se imaginarán lo bien que se siente andar en tren, ver el paisaje y escuchar a Sui Generis de fondo, para subirle el ritmo también suenan U2 y Orishas que hacen lo propio.

Llegamos a Niagara Falls y salgo de la estación caminando hacia donde me imagino deben estar las cataratas, el pueblo se ve bastante tranquilo, caminar la avenida me sienta bastante bien, muchas fotografías porque cada rama llama mucho la atención hasta que por fin me encuentro con el Velo de Novia, es muy bonita, pero no tanto como la herradura, y dicen, los que conocen, que no tanto como Iguazú o El Salto del Ángel, tocará ir para comparar de primera mano.

Entro hasta los túneles detrás de las cataratas, también a una función interactiva y sigo tomando muchos retratos, todo es muy limpio, seguro y bonito, me llama mucho la atención como han comercializado el pueblo para que la belleza no sea simplemente de la naturaleza, para que el turista se quede y gaste mucho dinero, el casino, las atracciones; de todas maneras pienso en que el pueblo es como el oropel, muy bonito a primera vista pero me parece que luego de unos días debe ser aburridor, no parece haber mucha actividad aparte de lo turístico que se recorre con tranquilidad durante las horas del día que hay entre las reservas del tren.

Camino de nuevo hacia la estación al filo de la tarde, no alcanzo a ver la iluminación que ya está instalada, me queda faltando eso, pero éste día se apunta de lejos entre los mejores del paseo, se lo recomiendo de veras, es algo nostálgico y bohemia, definitivamente la naturaleza consigue llevarnos a un nivel que no muy seguido logramos alcanzar.

Llego de noche a la hostal y no está Danny, hay otra vieja en la recepción y decido que mañana pagaré, tengo tiempo de sobra...

De Toronto

2010-11-24T10:19:00.006-05:00

No pasé una de las mejores noches puesto que el man de la cama de abajo llegó no sé a qué horas y hacía mucho ruido, parecía que amarraba cosas y les ponía cinta, en medio de mis sueños me dijo que no había nada de qué preocuparse porque estaría empacando su maleta para irse y la siguiente noche sería mejor.

Vaya sorpresa al despertarme y ver que el tipo tenía una careta al estilo de piloto de avión, pero su respiración se escuchaba como la de Darth Vader. Me pareció que era como un purificador de aire porque estaba conectado a una caja transparente y además a la corriente. En fin, nadie más se había levantando, me imaginé que por ser domingo, bajé y me encontré de frente con Danny quien me preguntó que si sabía qué hora, porque durante la noche se había efectuado el cambio de horario.

Es decir que mientras yo pensaba que eran las 8:30 resultó que apenas eran las 7:30 y pues quería aprovechar el día pero no tanto, me senté a navegar y a esperar que fuera la hora para poder visitar el Rogers Centre. Subí a la CN Tower que da una vista magnífica a toda la ciudad y el lago, desde ahí fijo mi otro punto de llegada que será Casa Loma, una especie de museo, aunque ya estoy algo cansado de tanto arte y cosas antiguas, pero hasta allá iré a dar.

Bajo para recorrer la ciudad con calma, los mismos lugares que visité la noche anterior y muchos más, camino y camino por una de las calles más larga del mundo hasta que me doy cuenta que estoy en ella y decido cambiar de rumbo, ya empieza a verse el movimiento a pesar del viento que cala los huesos, definitivamente la ciudad es muy bonita pero venir a verla luego de conocer New York le resta mucho a su encanto, de todas maneras hay que mirarla como un ente único y pues se ve muy bien.

Llego a Casa Loma y tengo otra vista diferente de la ciudad, no pude conocer Chinatown ni Little Italy en New York así que me voy a acercar a Koreatown. Me doy cuenta que estoy en la vecindad no por la gente sino por la cantidad de locales de comida oriental que se encuentran, además de negocios particulares que no dejan duda. Aparentemente ya vi todo lo interesante de la ciudad, que no es mucho, y pues será regresar al hostal, decido mejor caminar hacia el centro comercial para sentarme y apreciar el panorama, de camino paro en un sitio de burritos ubicado en un sótano y atendido por jóvenes no mayores de 18, como con calma y no me parece malo.

Llego al centro comercial y me siento frente a Victoria's Secret. Miro a muchas mujeres pasar, definitivamente se ven muchas bellezas, para todos los gustos, me impresionan mucho los rasgos asiáticos, es sorprendente ver tanto oriental que habla únicamente inglés y tanto inmigrante que solo habla su idioma. Aunque debo aclarar algo, me parece que en mi país se ve más belleza por metro cuadrado que allá, de pronto es que extraño la patria, vaya, analiza y me cuenta.

Regreso al hostal y hay mucha gente en la sala, van a ver el fútbol americano, me siento allí a esperar un computador mientras comparto con ellos, los escucho hablar en sus diferentes acentos y veo el partido como si me gustara. Hago lo que tengo que hacer y me voy a descansar porque mañana visito Niagara Falls.

De New York - Toronto

2010-11-22T08:44:00.004-05:00

De nuevo hace un sol muy agradable, compro un café en una tienda frente al Central Park y camino en busca del edificio Dakota. Cuando estoy frente a él no me atrevo a tomar ninguna foto de cerca porque parezco el único turista del momento, camino un poco hacia el oeste cuando noto un bus de esos que pasean a la gente por los lugares más representativos de la ciudad, parquea justo en la acera del frente y se bajan como cincuenta europeos que toman fotos como si el mundo se fuera a acabar.

Es mi oportunidad, además desalojan la acera porque van hacia el memorial que hay en el parque así que puedo seguirlos y no bregar tratando de encontrarlo. Cuando llego a la placa una señora les relata cosas en francés y espero mi turno para tomar la deseada fotografía. Ya solo me quedan tres horas para salir hacia el aeropuerto así que debo seguir caminando.

Bajo hasta Broadway donde la gente hace fila para hacer parte de la audiencia de un programa, por la hora y el clima puedo apreciar el sector con tranquilidad, decido seguir caminando hasta el sur y sin querer queriendo llego hasta Chelsea, allí una señora ciega me pedí que la ayude a cruzar la calle. Por fuera del itinerario se quedaron Soho, Tribeca, la Zona Cera, el ferry y demás, todo por tiempo, plata y desconocimiento, será en otra oportunidad, ahora debo buscar las tiendas de souvenirs que ya tenía vistas para comprar algo peculiar a toda la gente que está enterada del viaje.

Camino hacia el norte buscando las tiendas pero voy por la vía incorrecta, cuando me doy cuenta ya estoy casi sobre el parque y tendría que devolverme, el reloj apura así que será comprar todo en el aeropuerto de regreso, saco mis cosas del hotel y tomo un taxi. Llego con tiempo suficiente así que me chequeo y voy por una hamburguesa y una cerveza, escucho a la gente del bar hablando en español así que no tengo que esforzarme, atiende una dominicana que se nota disfruta su tiempo en New York, habla de su último novio colombiano y que sabía dar masajes, si supiera cuánto me acerco a esa descripción.

Es el momento de hacer el balance y dar los consejos para aquellos que quieran visitar la gran manzana:
1. Se necesita mucho dinero, la ciudad no es económica, hay muchas cosas para hacer, menos mal yo no iba en plan de compras porque hay muchas tiendas que podrían dejarlo a uno en la ruina.
2. Se necesita mucho tiempo, tantos planes, tantas cosas para disfrutar, lugares para visitar, no vaya con afanes y tenga mucha paciencia.
3. Se necesita mucho estado físico, hay que caminar y caminar para poder disfrutar, los medios de transporte son buenos, pero un lugar se conoce caminándolo, encontrando pequeñas cosas que no nos muestra la televisión.
4. El New York Pass fue una muy buena elección, existe otro que se llama City Pass y trae entradas a muchas más cosas, famosas y no tan famosas, pero con más tiempo las habría visitado todas.
5. No deje de ir, vale mucho la pena, no se arrepentirá, sencillamente la ciudad es maravillosa.

El vuelo a Toronto es corto y tranquilo, además somos pocos pasajeros, la vista del lago es muy bonita y la ciudad se ve muy bien desde el cielo, paso sin problemas por inmigración y cambio unos dólares aunque recibo menos de lo esperado, tomo el bus hacia downtown siguiendo las recomendaciones y me bajo en la parada respectiva. Me doy cuenta que preparé con detalle mis días en New York pero nada de la parte canadiense, necesito un mapa porque trato de seguir las indicaciones y fallo en tres intentos de cuatro posibles.

Llego al hostal donde Danny me recibe de manera muy cordial, no puedo pagar porque la máquina de la tarjeta de crédito no está funcionando, que no me preocupe que después le pago, me enseña como abrir la puerta principal y me lleva a mi dormitorio; es en último piso y solo hay una persona, el desorden es monumental pero por lo menos no huele mal, me toca la cama superior del camarote donde no hay ni una repisa para ubicar mis cosas, converso con el tipo que es francés, tomo una ducha y salgo a recorrer la ciudad.

Doy una vuelta por el Entertainment District, me topo con los headquarters de Much Music, se ve mucha gente caminando y lugares para ver con calma, parece que será un buen día mañana para caminar, trato de comprar un mapa pero vale cuatro dólares lo que era gratuito en New York, como nota particular veo más vagos en Toronto en dos horas que en todo el tiempo que estuve en New York, regreso al hotel y para variar estoy tan cansado que solo puedo dormir.

De New York (Día 2)

2010-11-20T09:32:00.004-05:00

Me levanto un poco más tarde de lo esperado, salgo a la calle y el sol está radiante, no calienta nada pero por lo menos no cae la lluvia mamona del día anterior. Mientras camino bajo el sol veo que frente a mi viene una madre con sus dos hijos, un niño de unos 8 y la niña de 6. La señora viene jugando con el chico a empujarse mientras caminan, pero en un descuido de ella cruza su pierna por delante de la de él, lo pisa y además lo empuja haciendo que se caiga; el niño cae sobre su brazo y por un instante solo hay silencio, luego empieza a llorar pero no por su golpe al ego sino por físico dolor, se nota en su cara. Sigo caminando mientras aguanta la risa y pienso que hay cosas que pasan en cualquier lugar del mundo.

Rockefeller Center el primero destino del día. Desde el mirador la ciudad de ve majestuosa, tomo muchas fotografías mientras aprecio el Central Park y el río Hudson, me imagino que la vista habría sido mejor desde el Empire State pero no importa, estoy aquí apreciando la gran manzana y eso no tiene precio.

Salgo con el tiempo preciso para llegar al puerto y tomar el barco que recorrerá el cono sur de la isla, tenía la opción de tomar otro tour diferente que me llevaría a tocar tierra en Ellis Island y la Estatua de la Libertad pero preferí tomar éste y así ver, aunque sea de lejos, el sector de la isla que no voy a recorrer.

Soy de los últimos en embarcar así que empezamos el recorrido, estoy en la primera planta del barco que tiene calefacción, compro algo de café y lo disfruto con calma mientras salimos del puerto y llegamos a los edificios interesantes. A medida que vamos avanzando el guía va narrando todo con lujo de detalles, el barco se mueve rápido y es difícil mantener el pulso firme para tomar las fotografías.

Cuando llegamos a la Estatua de la Libertad desaceleran y tomamos muchas fotos, es algo complicado porque todo el mundo se agolpa para tomar fotos y además hay que tratar de no estorbar en las tomas de los demás. Continuamos el recorrido por el lado este de la isla apreciando Brooklyn y demás. El barco gira para regresar al puerto y me parece que ha sido otra excelente elección, muy recomendable.

Camino hacia el Central Park y almuerzo un hot dog de carrito como en las películas, he llegado al Museo de Arte Moderno donde hay mucha gente, tal vez por la hora, ingreso un poco perdido y me topo con el arte sumerio, los griegos, arte medieval, los óleos son tantos y hay tan poco tiempo, muchos artistas famosos y obras representativas, hay una exposición especial de Miró pero no se pueden tomar fotos, me siento agotado pero quiero ascender a otras salas y no encuentro la manera, no me he perdido en la ciudad pero sí dentro del museo, vaya ironía, cuando me voy a dar por vencido me doy cuenta que he estado sentado muy cerca al elevador, sigamos con la ruta.

Recorro el museo al derecho y al revés, ojalá tuviera más tiempo para volver a verlo, duraría días enteros tratando de apreciar todo el arte con detenimiento pero no se puede, cuando salgo ya ha oscurecido y si pudiera atravesar el Central Park estaría en cinco minutos en el hotel pero leí que no era lo más recomendable del mundo aunque voy pendiente de alguna calle iluminada para tratar de cruzar.

Hay gente trotando, mañana es la maratón, sigo sus pasos pero a mi ritmo y cuando me doy cuenta me encuentro en lo que será la línea de meta de la carrera. Malditos los aficionados que corrieron la carrera: Uno porque corren, dos porque tienen el dinero para ir hasta allá simplemente a correr. Cuando estoy en el lado oeste del parque me doy cuenta que sigo bastante al sur, como si lo hubiera rodeado en lugar de atravesarlo, camino hacia el hotel y me digo que definitivamente no habrá salida nocturna en New York, tal vez si estuviera acompañado...

De New York (Día 1)

2010-11-18T09:04:00.008-05:00

Amanezco en LaGuardia, paso a acicalarme un poco, desayuno en una panadería que permanece abierta 24 horas, bajo de nuevo esperando que aclare un poco y también que deje de llover, cosa que nunca sucede, así que decido tomar el taxi que me llevará al lugar donde voy a almacenar la maleta mientras me chequeo en el hotel.

El taxi me lleva sin contratiempos a la dirección, primer golpe al bolsillo 44 dolaretes del alma con propina incluida, puedo pagar con la tarjeta de crédito y con eso mantengo conmigo el poco efectivo que llevo y me servirá para pagar pequeñas cosas, como por ejemplo el almacenamiento de la maleta que cuesta 10 dólares el día. Saco las cosas que necesito para el día, me cuelgo mi cámara al cuello, reviso el mapa trazado y salgo como todo un turista.

Camino bajo la llovizna hacia el Empire State, sé que perderé la subida por el clima, pero el itinerario está trazado de esa manera así que ni modo, no puedo perder otras dos horas esperando ya que las demás atracciones del New York Pass abren a eso de las diez, así que continúo pegado al plan y camino decidido, eso sí, no dejo de apreciar los edificios a mi alrededor, es como estar en las películas.

Llego al edificio y recibo mi talonario de entradas, esa platica no se perdió, me dice el conserje que la visibilidad es reducida, ni modo, me toman la foto sobre la tela verde para el montaje y asciendo, fotos van y vienen, todo es muy bonito y muy limpio, pero cuando salgo al mirador la realidad es otra, la visibilidad pasó de reducida a nula, solo veo neblina y el viento congela mis huesos, igual rodeo el edificio y tomo las fotos de rigor, por lo menos puedo decir que estuve.

Camino por la quinta avenida en busca se Saint Patrick y el Museo de Arte Moderno, no para de llover así que acelero y tomo solo unas pocas imágenes de los edificios, me detengo frente a la catedral y saco las fotos, aprovecho para tratar de comunicarme a la casa porque buena parte de Manhattan tiene wifi, no lo consigo pero igual respiro un poco, maldigo el día en que decidí dejar de fumar porque todo el mundo lo hace, además ese frío y la lluvia solo invitan a un tabaco, pero nada, hay que aguantar.

Llego al Museo de Arte Moderno que todavía no ha abierto al público general y me encuentro con una larga fila de gente bajo la lluvia, es el momento de aprovechar el New York Pass, así que se lo muestro al portero que me deja ingresar y me indica el mostrador al que debo acercarme para que me validen la entrada. Me detengo en la fila para ingresar a las salas y ya puedo informar a mi familia que todo va de maravilla, hay mucha gente y escucho muchos idiomas y diferentes acentos.

En el museo me topo de entrada con Frida lo cual me parece una bienvenida acogedora, me deleito con Warhol y Pollock, con los abstraccionistas recuerdo mi clase de historia del arte, aprecio las instalaciones y descanso otro poco. Muchas fotografías que luego harán parte de un concurso: Cuál es el nombre del cuadro y su autor?

Hora de buscar algo de comer, recoger la maleta y chequearme en el hotel para la última parada del día: El Museo de Historia Natural. Camino por la séptima avenida hasta Broadway, las fotos de rigor, no para de llover y almuerzo junto al museo de cera, cosa que me servirá para decidirme a entra ahí después. Recojo la maleta y a caminar de nuevo hacia el hotel, el camino es largo aunque ya casi no llueve, no dejo de apreciar la arquitectura y todavía como que no me lo creo: Estoy en la Gran Manzana.

Me registro en el hotel y de nuevo me duele el bolsillo, son casi 300 dólares por solo dos noches, y eso que es uno de los más baratos del sector. La habitación me desilusiona, me parece que no voy a caber en la cama y no puedo dejar caer el jabón en la ducha porque es tan pequeña que no podría agacharme a recogerlo, en fin ahí solo voy a dormir y ya, espero poder dormir en paz.

Salgo de una al Museo de Historia Natural, el mismo de las películas, cierran algo temprano así que debo recorrerlo con agilidad, las salas son inmensas y las representaciones muy reales, lo único latinoamericano que encuentro es acerca de los mayas y algo de la amazonía, los dinosaurios son inmensos, hay tanto para ver. Permanezco hasta que empiezan a desalojar las salas, cuando salgo ya ha oscurecido aunque aún es temprano, camino con ganas de entrar a un bar pero estoy rendido, no resisto las plantas de los pies y necesito un baño reparador, mañana será otro día en New York.

De La Crónica De Un Viaje: Epílogo

2010-11-16T17:42:00.006-05:00

He tenido ésta vaina muy abandonada, todo por causa del trabajo, me siento mal por eso pero siempre ando tan cansado que ya no me da la nota para escribir. Lo que necesitaba eran unas vacaciones, y sí que me las he dado, es tanto que a partir de ahora tengo mucho que contar a raíz de ellas, por eso mismo esta entrada es un epílogo: Porque hay mucho para narrar.

Luego de muchas deliberaciones y con la ayuda de Javier se definió la ruta: New York, Toronto y Montreal, intermedias y alrededores; la idea es aprovechar lo más que se pueda el tiempo ya que falta otro año para las próximas vacaciones y no todas las veces me puedo dar el lujo de hacer un tour de este tamaño.

Como nada es gratis en la vida hay que encontrar la manera para ahorrar mis centavos, empezamos por lo básico: El pasaje. Definitivamente la mejor opción es Spirit. Resaltan unas fechas cercanas a su fecha de viaje donde se consigue más barato el tiquete, así que esa es mi primera modificación al itinerario, más días de tour. Sale de Bogotá en la tarde y existe la opción de llegar a New York a media noche o a la madrugada, todo depende de la hora a la que se quiera tomar la conexión en Fort Lauderdale. Como igual voy a amanecer en un aeropuerto prefiero hacerlo en LaGuardia, tiene más nombre y pues es New York, pero ya les contaré por qué no fue la mejor opción.

El día del viaje ha llegado y me presento en ventanilla a la hora más o menos normal, cosa que tampoco es la mejor idea puesto que como colombianos no obedecemos mucho las reglas así que mientras espero en la fila veo gente que saca libras de café, papas fritas, galletas y múltiples comestibles de la maleta que van a chequear para pasarlos a su maleta de mano, así que ambas terminan pensando como dos arrobas; imagínense esa escena con casi todas las personas en la fila, retrasa la hora de abordaje considerablemente, así que si usted no es uno de esos, o si lo es, mejor llegue temprano para que ande relajado.

En cabeza de pista un retraso de casi media hora que disfruto durmiendo y luego de casi cuatro horas en Miami. El viaje sin contratiempos, pero el avión es mochilero y me raspo las rodillas con la silla de adelante, definitivamente se recibe lo que se paga, además la emoción de llegar hace todo más digerible. En Fort Lauderdale corra para inmigración, a recoger las maletas, qué es la comida que lleva, póngalas en la banda y de una para el otro avión porque los están esperando; como dijo la pereirana que iba a mi lado: Ni tiempo me dieron de ir al baño y no he ido desde esta mañana.

Tres horas después se ven las luces de Manhattan, busco la estatua de la libertad pero no la logro ver y ahora solo queda aterrizar. Breve la vuelta en el aeropuerto pero todo el mundo tiene o quién lo recoja, o se va en un taxi, mientras yo me quedo absolutamente solo y esperando que en algún momento la gente de seguridad me diga que no puedo dormitar ahí.

Por eso me parece mejor la otra opción, la de tomar la conexión a la madrugada, porque le reciben la maleta, probablemente haya más gente esperando con usted, nadie lo puede echar porque así es el itinerario que propone la aerolínea, no importa si llega tarde porque tiene tiempo de sobra, lo único que tiene que hacer es buscar su lugar para dormir y esperar su vuelo, al fin y al cabo va a llegar madrugado a New York que fue lo mismo que yo hice.

De La Fecha De Caducidad

2010-10-25T16:34:00.005-05:00

Me imagino que para éste viaje comprará muchas cajas de condones y las utilizará todas por allá. Me dijo con tono serio.

Le voy a decir la verdad: Siempre en la maleta cargo dos condones, uno nunca sabe cuándo pueden ser necesarios, pero honestamente, es más probable que los tenga que desechar porque alcancen la fecha de vencimiento a que sean usados. Esa es mi triste realidad.

Todavía tengo en mi memoria la situación exacta en que los adquirí. Fue una noche de tragos en un pueblo al que no he vuelto. Estábamos los amigos bebiendo desde hacía rato cuando de pronto apareció una vieja con la que bromeábamos. Aladino le decían porque aparecía cada vez que se frotaba una botella.

Como siempre me comporto cada vez que estoy entrado en tragos, fui muy galante y atento, qué quieres tomar, siéntate a mi lado, conversemos, vamos a bailar; ella no oponía nada de resistencia y parecía agradarle la situación. Tanto así que mis compañeros, también bajo efectos del alcohol, me alentaron a que comprara los preservativos porque algo iba a pasar esa noche. No quedaba duda. Ya la tenía donde quería.

Definitivamente el ego masculino en lo que tiene que ver con las mujeres siempre vive demasiado inflado.

Total que cerraron el antro y cuando llegó la hora de para dónde vamos, dijo que se iba para su casa porque su hijo estaba solo y ya era tare. Sin comentarios.

Entonces desde ese día viajo con condones en mi maleta, porque de algo sí estoy muy seguro, o alguien que no sea yo algún día los va a necesitar, o el día que yo no los cargue los voy a necesitar. Ley de Murphy.

De Tengo Un Sentimiento

2010-09-21T08:17:00.003-05:00

Regina posteó ésto en su Facebook y no lo podía dejar pasar, con ustedes "Tengo un sentimiento" por Calor Norteño.

De Una Suposición

2010-09-17T11:25:00.007-05:00

Hagamos una suposición por un momento, reflexionemos acerca de una situación específica, pensemos y respondamos éstas preguntas.

Supongamos que por alguna razón sabemos cuándo, cómo y dónde vamos a morir; así como en la India donde los niños desde antes de nacer ya tienen asignada la persona con la cual se van a casar, solo que en ésta situación nuestra pareja es la muerte, entonces escoja la fecha que más le agrade y piense que ese día va a morir.

No importa lo que haga durante el tiempo que le resta, no importa cómo trate de evitar la situación, es más, no sabe nada de su futuro, solo sabe cuándo, cómo y dónde va a morir, es inevitable. Ahora que lo ha pensado vamos con las preguntas y la reflexión.

Cómo llevaría su vida? Se daría al hedonismo puro, lleno de licor, putas y drogas o por el contrario disfrutaría cada momento con su familia? Para aquellos no tan extremos existe la posibilidad de continuar la vida como si nada, pero no me gusta esa opción. Viajaría por todo el mundo y gastaría el poco dinero que tiene o por el contrario buscaría tratar de ganar más para los que se quedan?

Se reconciliarían con todos a quienes ha hecho mal o trataría de refugiarse en la soledad maldiciendo su destino? Mejor aún, se lo diría a alguien y hablaría de ello como algo natural o lo soportaría solo esperando que el silencio no le carcomiera el alma. Aclaro que el único que sabe cómo, cuándo y dónde se va a morir es usted, no es una catástrofe mundial o algo así, simplemente por cosas del azar usted tiene esa información pero el mundo sigue girando como si nada.

Trataría de suicidarse? Si va a morir en esa fecha exacta pues no importa que lo intente antes ya que no puede cambiar el destino, eso sí, tenga cuidado con el método porque igual podría quedar en silla de ruedas o pasar un penoso tiempo en el hospital, recuperarse y morir, no creo que esa sea una buena decisión pero para eso son las preguntas: Para reflexionar.

Si por ejemplo está solo como yo, trataría de buscar el amor de su vida? alguien con quien compartir en pareja aunque el tiempo que le queda sea corto y probablemente su partida le haga mucho daño a la otra persona? Asumamos que la encuentra, porque como lo he explicado la vida continúa sin mayores cambios.

Culparía a Dios? Debe existir una fuerza superior que decida cuándo, cómo y dónde va a morir. Creería en la información acerca de su cita con la parca? Siempre hay excépticos. Haría todas las cosas que siempre ha querido hacer y ha pospuesto por miles de razones?

Yo todavía no tengo respuestas, pero estoy lleno de preguntas.

De La Caja De Rosas

2010-09-11T21:29:00.005-05:00

Con motivo de la celebración del mes del amor y la amistad y con una actitud de empresario muy loable, me ofrece una caja de rosas para aquella persona que merezca de mí tal inversión.

Yo, con muchas ganas de colaborar, le pregunto si la caja de rosas viene también con un destinatario; me explica la configuración y la figura del negocio pero yo insisto en lo del destinatario, tanto así que ofrezco comprarle diez cajas de rosas si tiene para mi una persona que pueda recibirlas de mi parte y con agrado.

Evidentemente nos reímos pero ambos sabemos que nos mofamos de nuestra realidad, que ésta celebración como la de muchos otros años será en absoluta soledad, la única que nos acompaña de manera firme. Trágico y triste pero cierto.

Lamentablemente el negocio no se puede concluir, la soltería tiene sus desventajas, éste es un claro ejemplo, otro es la imposibilidad de viajar en un crucero puesto que son más económicos los planes con habitaciones dobles entonces las vacaciones se complican un poquito, eso como por citar dos situaciones recientes.

Por lo menos me queda escribir aquí, para eso no necesito compañía, y quejarme sin quejarme, o hacerlo de frente si me da gana, al fin y al cabo nadie está a mi lado como para hacerme reclamos.

De Perro Desde Chiquito, Perro Toda La Vida

2010-09-07T18:15:00.005-05:00

Por cosas del azar, del destino, de bromas de Dios, regresé a un lugar que había visitado hace algún tiempo y como con muchas cosas me había prometido no volver a visitar, fue tan gracioso el encuentro que me imaginé escribiendo ésto; fue tan particular el retomar esos pasos, tanto tanto, que me quedé en el mismo hotel y frente a la habitación donde me había quedado la vez anterior.

Para darle un toque más surreal me encontré un amigo de hace más de una década, realmente ya no sé si es mi amigo, más bien un conocido de una etapa de crecimiento que dejé de ver por el mismo destino y terminó haciéndome un favor muy grande.

El cuento es que estábamos almorzando y me preguntó que si no había conseguido novia en ese sitio, tema que me sorprendió, dijo que ese pueblo era un paraíso y yo solo pude decir que él que había sido un perro desde que lo conocí no iba a dejar de serlo jamás, no ahora a pesar que ya está casado y con un hijo, porque definitivamente el que es no deja de ser.

Me dijo que hacía un tiempo "molestaba" bastante por ahí, no lo dudo, pero ahora los compromisos laborales habían aumentado, como también lo estricto del mismo, así que mantenía todo con más calma, debo decir que lo entiendo, simplemente envejecimos.

Yo nunca he tenido la facilidad que me sorprende en los demás cuando vamos a un sitio. Desde que llegan sacan todo su arsenal tratando de charlar con cualquier lugareña. Quiero creer que mi falencia no es tal, es más bien como una elección, que si lo intentara lo lograría, pero es que simplemente no me interesa, me parece una idiotez creerse el chacho porque se viene de afuera, me parece que ellos creen que se las levantan pero en realidad son ellas las que juegan con uno, no solo con uno, también con el próximo que llegue y con los que han pasado antes, cosa que nunca me ha gustado.

Si simplemente conociera una pelada que realmente me llamara la atención haría muchas cosas para conquistarla, por lo menos eso creo aunque no estoy seguro, hace tanto tiempo que alguien no me interesa de verdad que no puedo afirmar algo acerca de cuál sería mi comportamiento, más ahora que llevo tiempo diciendo que cambiaría mis malos hábitos en lo que respecta a las relaciones, cosa que no he puesto en práctica, no porque no haya querido, sólo porque no se ha dado la ocasión.

Entonces critico desde lejos, sonrío como con rabia y envidia, recuerdo viejas conversaciones, escribo para compartir los pensamientos y rezo cada noche para que ella llegue.

De Lo Que Dirías De Mi

2010-08-31T17:09:00.006-05:00

Si alguien te preguntara por mi qué responderías, dirías que soy sólo un amigo, o a lo mejor tan solo un conocido. De pronto que soy alguien del pasado, alguien sin importancia, o tal vez una persona que significó mucho antes pero ahora es un extraño.

Y si te preguntaran cómo soy dirías que soy alguien especial o tal vez diferente, que soy una cajita de sorpresas o una persona particular. Dirías que mis silencios son tan expresivos como muchas de mis frases, o que mi ceño fruncido no deja dudas en cuanto a mi estado de ánimo.

Cuando te preguntaran si vale la pena salir conmigo dirías que es una pregunta difícil de contestar, que siempre es un aspecto positivo poder tener esas conversaciones serias conmigo pero que a veces muchas de mis conversaciones son demasiado serias. Que estoy lleno de sueños pero pesan casi lo mismo que mi negativismo. Dirías que soy efervescente en singular pero monótono en plural.

Si te preguntaran si te molesta el interés en mi obviamente dirías que no, pero tendrías ese sinsabor en la boca puesto que quisieras que yo estuviera contigo, no necesariamente por mi, por quien soy para ti, por como soy, por si vale la pena salir conmigo, lo harías porque nos parecemos a los hoyos negros tratando de absorver todo a nuestro alrededor.

Ahora bien, te has preguntado lo que yo respondería si me preguntaran por ti?

De Otra Comprometida

2010-08-24T09:54:00.003-05:00

Una de las grandes personalidades de mi vida ha decidido hacer público su compromiso de matrimonio. En primer lugar quiero felicitarte como ya lo había hecho antes pero ahora que tu lo publicas pues yo también.

Es una de las grandes personalidades para mí puesto que nos conocemos hace más de una década, hablamos ocasionalmente y a veces, cuando lo hacemos, tenemos profundas conversaciones acerca de la vida, del amor y otros demonios.

Lo es también porque en esas cosas de adolescentes nos prometimos estar juntos en un futuro no muy lejano, cosa que no se dió y ya no podrá ser. Decidió comprometerse con un españolete lo cual sesgó nuestro futuro, aunque parte de eso ya estaba escrito cuando decidió irse a vivir a la madre patria.

Con ella y su compromiso se cierra la última puerta que quedaba entreabierta, la otra lo hizo hace casi un año y aunque suene conchudo de mi parte la esperanza es lo último que se pierde, sé que nunca hice nada por ninguna de las dos, pero ahora, cuando veo que siguieron sus caminos y al parecer yo me quedo atrás, siento que no hice las cosas bien.

Cada vez que hablamos acerca de mi soledad, ella siempre dice que el amor es un golpe que noquea, fulminante y atroz, no con esas palabras pero algo así le entiendo; yo siempre dudo de sus afirmaciones porque es muy fácil hablar de toros desde la barrera, más ahora que para ella no hay vuelta atrás, se va a casar y espero que sea muy feliz.

El mundo gira y gira y todos siguen su camino, unos llegan y otros se van, otros permanecen y parece que nos vamos a quedar, todo tiene su momento, su tiempo, que al parecer para ellos ya llegó, pero no para mí, la cuestión es que aunque quiero que llegue no lo quiero del todo, no quiero darme cuenta que aún no estoy preparado.

De La Vara De Medir

2010-08-21T19:40:00.003-05:00

Últimamente en el trabajo he cometido ciertas cagadas de gran magnitud, bastante grandes, tan grandes que cuando me las dicen ya no logro conciliar el sueño.

Resulta que en el medio eso es pan de cada día, todos cometemos errores, en general en la vida, pero la gran diferencia es que aquí la manera de ascender es subrayando los fallos de los demás con todo el bombo posible, como si el que denuncia fuera perfecto y pudiera lanzar la primera piedra impunemente; pero yo no puedo ser así.

Mi filosofía de vida siempre ha sido no hacer a los demás lo que no me gustaría que me hicieran a mí, independientemente que la mayoría de las veces no aplique, creo que ya lo he repetido muchas veces acá, entonces, cuando por casualidad descubro un error ajeno trato de hablar con el implicado y dejar que el mismo solucione su problema, no es que trate de taparle, pero armar una tormenta en un vaso de agua nunca ha sido mi estilo, yo prefiero las cosas calmadas y en paz, nada es lo suficientemente importante como para pisar a los demás en la carrera.

He seguido fiel a mi manera de pensar, el problema es que los demás también, entonces, cuando mis errores han salido a la luz han recibido una gran difusión por parte del que ha querido aprovechar, nada raro, lo extraño aquí es que lo que he recibido como retribución por no pasar al lado oscuro de la fuerza y señalar a los demás ha sido el salir absolutamente bien librado de cada situación, nada de muela ni de regaños, los comentarios respectivos y nada más, eso sí, hay que tener en cuenta que ha pesar de la gravedad de los errores he logrado repararlos de manera inmediata y prácticamente sin daño alguno, pero aún así, a papaya puesta...

Entonces me puse a pensar que con la vara que midas serás medido, tanto así que a ratos trato de no medir, recuerdo que también meto la pata y lo hago en grande, a veces me recrimino más de la cuenta, pero eso también me sirve para ser más consciente de mi humanidad y la de los demás, para tener en cuenta que un poco de poder también puede envilecer y que no puedo convertirme en lo que tanto odio, que aquel que no conoce su historia está condenado a repetirla.

De Una Jungla De Cemento

2010-08-15T18:13:00.003-05:00

Tengo recuerdos vagos acerca de cómo la conocí. Me parece que fue mi jefe quien me la presentó diciendo que era una cliente muy especial y quería que yo la atendiera en su nombre como era debido. O tal vez fue que ella tenía algún reclamo que hacer y él la llevó ante mi para que yo resolviera el asunto. Yo estaba ahí con otro de mis compañeros que no dejaba de galantear con ella mientras yo me dedicaba a hacer el trabajo, lo cierto es que ella no paraba de fijarse en mi a pesar de los esfuerzos de mi amigo, eso no se me olvida.

Era una flaca con curvas, trigueña y rubia oxigenada, atractiva en términos generales, aunque su sonrisa no era muy bonita que digamos. Me preguntó por mi procedencia ya que allá mi acento siempre resaltaba, resultamos siendo compatriotas y durante las horas que hicimos negocios me contó algo de su vida. Particularmente me dijo que estaba con su esposo porque tenían un pequeño negocio y nosotros éramos sus proveedores, razón suficiente para que yo no intentara nada a pesar de su coquetería.

Con todo concluido se despidió diciendo que ojalá nos viéramos algún día, cosa que yo consideraba imposible por su estado civil y también porque vivía en otra ciudad algo lejana. Me parece también que en el ir y venir se hizo amiga de una vendedora a la cual le preguntaba por mi ya que después de su partida, la vendedora me contó que la chica parecía interesada en mi, que le había dejado su número telefónico para estar en contacto y de paso averiguar por mi.

Pasaron los meses y un día cualquiera se paró frente a mi. Pasé por la pena de no reconocerla a pesar de su familiaridad pero a ella no le importó, me contó que estaba de paso en la ciudad y que se encontraba sola, me preguntó por mi disponibilidad de esa noche pero yo estaba saliendo con una madre soltera que se preocupaba mucho por mi y el remordimiento no me dejó decir mentiras, le dije que iba a estar ocupado pero que la llamaría en cuanto fuera posible.

Igual me esperó hasta la hora de salida y fuimos a un local comercial cerca de mi trabajo que yo no conocía, fuimos los tres con la vendedora y parecía una salida de tres niños muy normal, excepto cuando ella lanzaba algún dardo certero que desentonaba con la situación, era un cazador furtivo acechando una presa, y yo no sabía si correr o dejarme atrapar. Como ya comenté salía con una madre soltera que demostraba su afecto como pocas mujeres lo hicieron conmigo, lamentablemente el sentimiento no era tan intenso de mi parte, pero aún así mi conciencia me obligaba a no jugar con ella, en fin.

Me despedí sin darle muchas explicaciones, me iba a ver con mi amiguita y pues primero mi primaria, ella notó mis evasivas y mi partida fugaz, le hizo el comentario respectivo a su amiga vendedora y ella no le mintió, no iba a traicionar a su amiga, pero sí me llamó para decirme que si estaba interesado en la visitante lo único que tenía que hacer era levantar el teléfono. Un dato interesante para un verdadero depredador, cosa que nunca he sido, pero el diablo es puerco.

También dejé a mi amiga con prontitud, solo tenía que decidirme y actuar, una situación sin complicaciones ni enredos, a lo que vinimos vamos y nada de explicaciones, eso sin tener en cuenta lo físico que de por sí era interesante. Los minutos pasaban y la impaciencia me carcomía, mi conciencia siempre ha sido un lastre pesado de cargar, algo que no he deseado pero influye demasiado en mis decisiones.

Para resumirles el cuento, nada pasó, como siempre, absolutamente nada, nadie tomó la iniciativa, a decir verdad ella hizo lo que pudo pero yo no fui capaz de concluir el trato, ahora que lo recordé ni siquiera sé bien por qué. Lo cierto es que fue una de esas oportunidades en la vida que nunca se iba a repetir, nunca más la volví a ver y ella jamás se comunicó de nuevo con la vendedora, me imagino que regresó a su casa decepcionada por no encontrar lo que buscaba.

A veces hasta al mejor cazador se le escapa una presa, aclaro que a mi nunca me han gustado las armas de fuego.

De Los Motivos

2010-07-31T17:42:00.004-05:00

Luego de no sé cuántos años leyendo mi blog te das cuenta que algunos de los post tienen mucho que ver contigo, por no decir todo, me lo preguntas con timidez, esperando en el fondo que no sea como lo supones, deseando que el ego no se te suba a las nubes, como quien quiere y no quiere la cosa y mientras tanto yo pienso en lo que voy a escribir a raíz de la situación.

No es por restarte importancia pero muchas cosas originan estos escritos, la cuestión es compartir pensamientos sueltos y que algunas personas estén de acuerdo y otras en desacuerdo, como todo en la vida, una frase que nunca me ha gustado pero valedera en todo momento.

Así como tú, que eres muy importante en mi vida a pesar del tiempo y la distancia, eres motivo y razón de mis frases, también lo son otras personas que hicieron o dijeron algo en mi presencia, lo han sido desconocidos en la calle y también personas de la farándula con sus aciertos y sus desatinos. En general, para escribir, sobran los motivos como dice Sabina.

A veces paso por temporadas de abundacia literaria, tengo muchas ideas sueltas sobre las cuales escribir pero no lo hago por falta de tiempo o de recursos; otras veces, mi mente está estéril pero como un rayo de luz algo acontece y todo fluye con naturalidad, la naturalidad que siempre me ha atraído de este proyecto, ayer fuiste tú, mañana será cualquier otra cosa.

Entonces no es cuestión de sentirse halagado, de nuevo repito que no es para restarte importancia ni para restársela a todos aquellos que hacen parte de las historias aquí contadas o que han tenido la valentía de preguntar sin son personajes, a decir verdad, si alguien también escribiera acerca de mi me sentiría en las nubes, más si me gustara esa persona como persona y como escritor.

De Qué Es El Amor?

2010-07-15T17:39:00.003-05:00

Pues esto me lo mostraron en alguna parte y me pareció que valía la pena plagiarlo, algunas respuestas son muy interesantes.

Aclaro que no se me están acabando las ideas propias, simplemente me parece que algunas cosas deben ser compartidas por encima de la opinión personal. Aquí se las dejo.

Esta fue una investigación muy seria, hecha por profesionales de la educación y psicología, con un grupo de niños de 4 a 8 años
Respuestas:

Amor es cuando alguien te incomoda, y tu, aunque estás muy enojado, no gritas, porque sabes que hieres sus sentimientos. Mateo, 6 años.

Cuando mi abuela se enfermó de atritis, ella no se podía agachar para pintarse las uñas de los pies, mi abuelo, desde entonces, pinta las uñas de ella aunque él tambien tiene artritis. Rebeca, 8 años.

Amor es cuando una niña se coloca perfume y el niño se coloca loción para después de afeitarse, ellos salen juntos y se huelen. Carlitos, 5 años.

Yo sé que mi hermana mayor me ama porque ella me dió todas sus ropas viejas y tuvo que salir a comprar ropas nuevas. Lorena, 4 años.

Amor es como una viejita y un viejito que son muy amigos todavía, aunque se conocen hace mucho tiempo. Tomasito, 6 años.

Cuando alguien te ama, la forma de decir tu nombre es diferente. Patricio, 4 años.

Amor es cuando tu sales a comer y ofreces tus papas fritas, sin esperar que la otra persona te ofrezca las papas fritas de ella. Cristinita, 6 años.

Amor es lo que sentimos en navidad, cuando tu paras de abrir los regalos y los escuchas. Roberto, 5 años.

Si tu quieres aprender a amar mejor, debes comenzar con un amigo que no te guste. Maggie, 6 años.

Cuando tu hablas con alguien de ti, sobre alguna cosa mala, aunque sientas miedo de que esta persona no te ame más por este motivo, ah161 tu te sorprendes, ya que no solamente te continúa amando como ahora si no que te ama todavía más.

Hay dos tipos de amor, nuestro amor y el amor de Dios, mas el amor de Dios junta los dos. Jaimito, 4 años.

Amor es cuando la mamá ve al papá hediondo y de mal olor y dice que es más bonito que Robert Redford. Cristina, 8 años. (Un poquito vieja la historia).

Durante mi presentación de piano, yo ví a mi papá en la platea levantando la mano y sonriendo. Era la única persona haciendo eso y yo no sentí miedo. Marcela, 8 años.

Amor es cuando tu le dices a un chico que el está vistiendo una camisa linda y él se la pone todos los días. Noelia, 7 años.

No deberíamos decir te amo sino cuando realmente lo sentimos, y si lo sentimos, deberíamos decirlo muchas veces. Las personas se olvidan de decirlo. Jessica, 8 años.

Amor es abrazarse y besarse, amor es decir no. Paty, 8 años.

Cuando tu amas a alguien, sus ojos suben y bajan y pequeñas estrellitas salen de ti. Karina, 7 años.

Dios debería haber dicho algunas palabras mágicas para que los clavos se cayeran de la cruz, mas él no lo hizo. Esto es amor. Max, 5 años.

Amor es cuando tu perro te lame la cara, aunque tu lo dejas solo el día entero. Anita, 4 años.

De Mucho Más Grave

2010-07-10T11:47:00.002-05:00

Revisando cosas viejas, revolviendo los recuerdos, preparando la maleta para el viaje y dejando lo más que puedo listo para un nuevo cambio, me encontré con una versión adaptada de este poema de Benedetti que me dedicaron ya hace una década:

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo
y eso en verdad no es nada extraordinario
vos lo sabés tan objetivamente como yo
sin embargo hay algo que quisiera aclararte
cuando digo todas las parcelas
no me refiero sólo a esto de ahora
a esto de esperarte y aleluya encontrarte
y carajo perderte
y volverte a encontrar
y ojalá nada más
no me refiero sólo a que de pronto digas
voy a llorar
y yo con un discreto nudo en la gargata
bueno llorá
y que un lindo aguacero invisible nos ampare
y quizá por eso salga enseguida el sol
ni me refiero sólo a que día tras día
aumente el stock de nuestras pequeñas
y decisivas complicidades
o que yo pueda o creerme que puedo
convertir mis reveses en victorias
o me hagas el tierno regalo
de tu más reciente desesperación
no
la cosa es muchisimo más grave
cuando digo todas la parcelas
quiero decir que además de ese dulce cataclismo
también estas reescribiendo mi infancia
esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes
y los solemnes adultos las celebran
y vos en cambio sabés que eso no sirve
quiero decir que estás rearmando mi adolescencia
ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos
y vos sabés en cambio extraer de ese páramo
mi germen de alegría y regarlo mirándolo
quiero decir que estás sucumbiendo mi juventud
ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos
esa sombra que nadie arrimó a su sombra
y vos en cambio sabés estremecerla
hasta que empiecen a caer las hojas secas
y quede la armazón de mi verdad sin proezas
quiero decir que estás abrazando mi madurez
esta mezcla de estupor y experiencia
este extraño confin de angustia y nieve
esta bujia que ilumina la muerte
este precipicio de la pobre vida
como ves es más grave
muchísimo más grave
porque con éstas o con otras palabras
quiero decir que no sos tan sólo
la querida muchacha que sos
sino también las espléndidas
o cautelosas mujeres
que quise o quiero
porque gracias a vos he descubierto
(dirás ya era hora
y con razón)
que el amor es una bahía linda y generosa
que se ilumina y se oscurece
según venga la vida
una bahía donde los barcos
llegan y se van
llegan con pájaros y augurios
y se van con sirenas y nubarrones
una bahía linda y generosa
donde los barcos llegan
y se van
pero vos
por favor
no te vayas.

De Lo Que Nunca Cambia

2010-07-06T09:57:00.006-05:00

Generalmente, cuando nuestra alrededor cambia nosotros también cambiamos, es obvio, porque nuestro ambiente es nuestra vida misma, lo que pasa es que la mayoría de las veces es casi imperceptible, entonces, las variaciones son mínimas y para nosotros, que estamos evolucionando, no existe mayor diferencia; tal vez para alguien de afuera es más notorio, para otra persona que lleva tiempo sin vernos y aparece de repente todas esas pequeñas arrugas causadas por el trajín son completamente evidentes, pero no para nosotros.

Otros cambios son hitos que cambian nuestra historia, parten nuestra existencia en un antes y un después, renuevan amistades, energías, idiomas, costumbres, personalidades, abren caminos y cierran puertas; pero a pesar de ésto hay cosas que simplemente nunca cambian, muy a mi pesar llevándole la contraria a la canción de Mercedes.

Para mi la constante ha sido la soledad, cada cambio radical ha generado muchas expectativas para modificar mi situación pero las esperanzas mueren rápidamente a medida que pasa el tiempo. No han sido pocas las renovaciones que he tenido, geográficamente hablando, pero soy muy conciente que la soledad es igual no importa dónde me encuentre, parece que la pasa muy bien conmigo y decidió permanecer a mi lado por largo tiempo.

Que por ahí hay alguien esperando por mí, que hay que darle tiempo al tiempo, que no hay que desesperar, he escuchado esas frases cientos de veces, tantas que ya suenan vacías, lo más gracioso es que siempre las dicen gente que está en el lado opuesto del espectro, nadie siquiera que conozca superficialmente mi estado o por lo menos el motivo de mis fracasos en las relaciones.

Entonces siguiendo la tendencia de las estadísticas diría que me quedan otros treinta años de soledad, no cien como el libro, pero como la esperanza es lo último que se pierde pues cada día me levanto diciendo que ésta vez si me va a suceder algo como en las películas, pero con un resultado diferente a la última vez, aunque lleve ya mucho tiempo pensando en lo mismo.

De Los Malditos Celos

2010-06-27T09:51:00.004-05:00

Primero me persigues como loca averiguando si vamos a salir a alguna parte porque tu quieres venir con nosotros, es nuestra última noche en la ciudad y pues sería bueno que compartiéramos; luego que todo está casi preparado pero aún no tengo una respuesta exacta acerca de nuestros planes me preguntas que si quiero que te unas al grupo, te respondo que quiero que hagas lo que te haga feliz, me dices que eso no fue lo que me preguntaste y yo, para evitar caer en un círculo vicioso, te respondo que sí, que quiero que vengas.

Decidimos visitar un sitio donde sé que no te vas a sentir cómoda pero realmente no es tu noche, es nuestra noche, la de mis amigos y mía, así que hacemos lo que se nos da la gana. Trato de tenerte cerca y explicarte qué es lo que está pasando, me pides que baile, pero yo sé que no es tu tipo de movimiento aunque me dices que lo haga con otras niñas que están peligrosamente cerca nuestro porque quieres verme haciéndolo, me quedo pensando y decido darte gusto, uno por darte gusto y dos porque mis amigos no son capaces de hacer nada y me mandan como carne de cañón, así que manos a la obra.

Bailo, converso, me comporto encantador, sudo, me canso y decido volver al grupo, la música que ahora suena invita a unos movimientos más sensuales, movimientos que mis amigos ya conocen y reclaman de mi, qué más da, aquí nadie me conoce y aunque lo hicieran no me importaría, es cuestión de sentirse cómodo, de sentirse feliz. Las señoritas siguen peligrosamente cerca y yo despliego mi rutina para que los demás rían, pero resulta que ellas también se convierten en los demás y cuando me doy vuelta les estoy bailando y me siguen el juego, me dan unas cuantas ideas, yo me aburro y decido descansar e ir a buscarte.

Cuando te encuentro noto en tu cara un desagrado general, me imagino que puede ser por mi, por mi comportamiento, pero existe la posibilidad que sea por el ambiente, estás fuera del tuyo, aún así, en mi facilidad de ver la vida decido preguntarte y respondes de manera poco convincente que todo está bien, insisto de nuevo subrayando que tus gestos denotan enojo así que decides llevarme aparte para decirme lo que pasa.

Me preguntas que si quiero darte celos, te digo que no, que por qué te he ignorado toda la noche, te digo que no lo he hecho, que es más, estoy hablando contigo ahora, eso significa no ignorarte. Que me pediste que te enseñara a bailar y en lugar de eso estoy bailando con todas las demás mujeres del sitio menos contigo, que la chica que llegó y yo salí a saludar delante de todos está ahí sólo por mi, que el único motivo para estar ahí era para que estuviéramos juntos y yo no estoy contigo. Que fue tanta tu incomodidad que tus amigos te preguntaban que pasaba y tu ante tanto cuestionamiento decidiste irte a buscar a otra gente al otro lado del bar donode no pudieras verme.

Repites las mismas preguntas una y otra vez y mis respuestas son las mismas, solo sonrío y digo pocas palabras, te escucho con mucha atención mientras me repito que ésto no puede estar pasando, que tienes que estar bromeando, que la mujer más fresca sobre la faz de la tierra no puede sentir celos, me dices que para ti eso no existía hasta ésta noche y ahí creo en lo imposible. Me recuerdas que una vez me llamaste player y ésta noche te estoy dando la razón, me niego rotundamente mientras me río con fuerza, nada está más lejos de la verdad.

Arreglamos el problema decidiendo ir a bailar juntos, yo enseñándote y prometiéndote estar pendiente de ti lo que resta de la noche, bailamos algunas canciones muy lentas, me preguntas que por qué no te había enseñado antes y te digo que te vi bailando con alguien más y pues decidí seguir con lo mío, me dices, sin preguntarte que lo hiciste por ignorarte, que es mi culpa y veo que vamos a seguir con lo mismo así que decido callarte y acercarte mucho ante la mirada de los demás.

Luego suena una canción que me encanta y que los dos no vamos a disfrutar, además quiero bailarla con la chica que fui a recibir porque me encanta bailar con ella, entonces, en mi inútil racionamiento con las mujeres te pregunto que si ahora sí puedo ir a bailar con alguien, que en un minuto estoy contigo, me dices que sí y yo no reparo en nada más. Bailo un poco, bueno no solo un poco, lo suficiente como para salir empapado de la pista y deseando un trago que me calme la sed, te busco entre la gente y me acerco para darle inicio a Troya.

Que soy un idiota, que como me atrevo a hacerte ésto, que pensabas que me gustabas, que así no se trata a una mujer, que me dijiste muy claro que no hiciera eso, que no bailara con ellas y fue lo primero que hice, respondo que te pedí permiso y aceptaste, me dices que no tenías opción, que no podías decir que no, que cuando pregunté te hice enojar y no ibas a responder otra cosa, que simplemente te dejé ahí mientras me fui caminando por alguien más, que no quieres tenerme cerca, que te deje ir, que ya te vas, que nunca más quieres estar cerca mío. Me pides que te deje sola, que me vaya a bailar con todas las mujeres del bar, que tu ya te vas y no quieres dañarme la noche. Te pido una segunda oportunidad, aunque no sé para qué, me dices que ya me la diste, me niego porque la primera vez que bailé no sabía que te molestaba, tal vez la segunda aunque no entiendo por qué tanta molestia si no estamos haciendo nada malo, solo bailamos y conversamos, nada más.

En fin decides irte y te pido un beso de despedida, me insultas y te vas. Sigo bailando como si nada hasta que nos sacan del sitio como lo teníamos planeado. Llego a casa y te llamo, me tienes una sorpresa que jamás me imaginé, conversamos de nuevo acerca de lo sucedido y me preguntas por un motivo para hacer lo que hice, la verdad no lo tengo, me preguntas que si era porque ellas eran mejores bailarinas que tu, reflexiono y estoy seguro que algo tiene que ver, lo que no te preguntas es si tiene que ver con que te embriagas todos los días hasta perder el conocimiento, que la noche anterior te acostaste con otro tipo y según las malas lenguas ya van como cinco en lo que va corrido del viaje, que siempre te fuiste con tus amigos cuando te parecía más divertido mientras yo me quedaba ahí, mientras yo no te celaba porque conocía el tipo de mujer que eres, porque no existe una mujer en el universo que merezca que yo corra detrás de ella.

Del Facebook Y Otras Idioteces

2010-06-17T09:57:00.005-05:00

Luego de no sé cuántos años abrí una cuenta en Facebook. Primero voy a comentar por qué no lo había echo antes, eso es bien fácil, me parece bastante idiota tratar de estar en contacto con personas que simplemente se quedaron en el camino, si realmente me interesara estar con alguien no lo habría dejado perder, pero ahora, a través de ésta estúpida red algunos idiotas, con los que tenemos unos conocidos en común, me envían invitaciones de amistad como si fuéramos viejos compadres, para mi la amistad nunca puede ser virtual.

Entonces en menos de una semana tengo más de 40 amigos, me han etiquetado en no sé cuántas fotos, pero sobre todo, he recibido mensajes de felicitación por integrarme al mundo virtual. Pendejada!!! El mundo virtual ha existido y existirá mucho más allá de esa aplicación. Recuerdo que para cuando inicié este blog, mi hermana ya llevaba varios meses con el suyo y éramos muchos los bloggers en la red, ahora la cantidad ha mermado considerablemente y la gente escribe y lee menos, pero los que lo hacemos por el gusto de escribir y compartir seguimos constantes, para aquellos que era una moda, como el facebook, los blogs simplemente desaparecieron.

Entonces si pienso así acerca de la aplicación, por qué abrí la cuenta? Fácil, por la incompetencia de los demás, dicen que es una manera fácil de estar en contacto con las personas. Acasó antes no lo era? Yo tengo messenger, no se cuántas cuentas de correo, es más, hace como 15 años tuve amigos del exterior por medio del correo convencional, ese de sobres con rayas rojas y azules en los bordes, el del cartero, el que viajaba por barco y duraba meses en llegar, pero resulta que ahora si no es por facebook simplemente se pierde el contacto. Pendejada!!!

Podrían decir que al final, luego de renegar tanto, sigo el ritmo de la marea y hago lo mismo que los demás, pero me cuesta creer eso, primero para comprobarlo deberían ver mi perfil y mis fotos, segundo, estoy seguro que el experimento no durará mucho, porque las personas con las que quiero estar en contacto ya lo están, las otras, las nuevas, las de éste viaje, tienen mucho que caminar, pero si quieren hacerlo conmigo, se encontrarán con mis sorpresas tradicionales de comunicación, ahí ellas harán algo nuevo.

De Lo Que Hay Que Esperar De Los Demás

2010-06-12T17:25:00.003-05:00

Andrés me dijo algo muy cierto: Hay que hacer las cosas sin esperar nada a cambio. Yo le añado algo que aprendí de la vida hace mucho tiempo pero por mi forma de ser casi no practico: No hay que esperar nada de las personas porque entre más esperas más rápido y desde más alto te dejan caer.

Admito que no lo practico porque si hay algo que me gusta decir acerca de mi es que soy una persona leal, me gusta responder con creces la confianza que las demás personas depositan en mi, no importa cual sea la situación, me gusta creer que soy como un marine que no deja a nadie atrás.

Entonces, con esa tendencia que tengo a juzgar a las personas desde mi condición, como el ladrón, espero mucho y con mucha facilidad de los demás, entonces caigo rápido y desde muy alto, el golpe me destroza, pero como ya conozco la rutina simplemente me levanto, me lamo las heridas, de pronto escribo un post para desahogarme y continuo el camino, con más errores encima, con más cicatrices, pero dispuesto a seguirlos cometiendo a pesar de los resultados porque no puedo traicionar mi esencia, no quiero.

El dilema es si esperar o no de los demás, pero realmente ese no es el problema, como siempre es de tolerancia, es tolerar a los demás como son, entender que cada persona es un mundo y juzgarlos por lo que son y no por como somos nosotros, por lo que queramos que sean, el error no es del resto por ser como son, el error es nuestro por querer que el resto del mundo se nos parezca.

De Táctica Y Estrategia

2010-06-06T15:35:00.004-05:00

Tu misteriosa manera de ser fue lo que más me atrajo, mientras yo estaba ahí, tomando el sol en la piscina en mi bikini y todo el mundo me miraba tu no lo hacías, simplemente eras como indiferente, tenías puestos tus lentes y hablabas con tus amigos y me ignorabas. Eso me causó mucha curiosidad, tenía que saber que había detrás de esa misteriosa actitud.

La afirmación me produjo un gozo interno que hizo que se dibujara una leve sonrisa en mis labios, pensaba que al fin la táctica había dado resultado, luego de cientos de fallos al fin tenía una victoria, y ésta victoria valía todas las derrotas anteriores, al fin la reina de la fiesta a la que todos cortejaban había bajado de su pedestal para verificar por qué yo no le hacía la reverencia, y lo mejor, se había quedado prendada de mi indiferencia hacia ella.

Las mujeres siempre quieren ser atendidas, que uno las llene de presentes y halagos, quieren ser reinas y tenernos comiendo de la palma de su mano, yo también lo puedo hacer, pero lo que me diferencia del montón es el momento para hacerlo, cuando todos están arrodillados yo me mantengo de pie, no porque no me interese, simplemente porque me parece que los demás ya lo están haciendo, así que otra persona en lo mismo no tiene valor añadido, mi plus radica en darme la vuelta y caminar, si quieren saber por qué tendrán que averiguarlo.

Admito sin pena que nadie nunca antes se había detenido a pensar en eso, todas las veces me daba la vuelta y caminaba pero en solitario, no voy a decir que es la mejor estrategia pero realmente es lo que hago, bien o mal, pero lo hago y probablemente no lo voy a dejar de hacer, menos ahora que tengo una victoria, una victoria sólida, la saqué del estadio, eso sí, aún no mido las consecuencias del triunfo, porque la situación es bastante complicada, pero no importa, hay que vivir un día a la vez.

Del Centro Del Mundo

2010-05-25T20:02:00.005-05:00

Si existe una verdad absoluta es que somos el centro de nuestro mundo, completamente válido porque al fin y al cabo es nuestro mundo, lo que no logramos comprender es que el nuestro termina justo donde comienza el de los demás, al igual que los derechos, es nuestro derecho.

Entonces, cuando nuestros mundos se entremezclan esos límites se cruzan, probablemente desaparecen, algunos de mejor manera que otros, el problema radica cuando de nuevo debemos separarlos, ahí olvidamos por completo como estaba conformado nuestro mundo antes de y ya cualquier acción del otro se convierte en una transgresión.

Los silencios, las palabras, los ademanes, los gestos, las presencias, las ausencias, las miradas, todo tiene una explicación, todo tiene que ver con nosotros, con nuestro mundo; la otra persona pierde completamente su individualidad y ahora su único motivo para existir tiene que ver con nosotros, bueno o malo, ni siquiera nos detenemos a pensar en ello, solo consideramos que cada paso es una reacción a nuestras acciones.

Yo pensé, yo creí, pero tu dijiste, es que me pareció, yo te vi, tu hiciste, tu no hiciste, miles de suposiciones basadas en un solo argumento: Yo soy el centro de su mundo. Todas son evitables con una pregunta llana y directa, pero es más fácil argumentar en la cabeza, es lo convencional, es lo que nos programaron que hiciéramos en esas situaciones.

Un ejemplo simple para validar mi teoría es la típica situación donde te encuentras al otro y lo saludas como siempre pero te responde de una manera agria, parece preocupado o triste o malgeniado y entonces le preguntas si todo está bien, aunque evidentemente no lo está, y lo más probable el que te diga que sí, que todo está bien, y como no estás convencido preguntas de nuevo más de una vez, hasta que el cuestionado termina por hartarse.

Entonces te vas con una sola pregunta en la cabeza: Será que hice algo para que esté enojado? Así no hayas hecho nada diferente a lo que haces todos los días, simplemente crees que su reacción tiene que ver contigo, debe serlo puesto que te contestó mal y además no te lo quiso decir, sólo existe una explicación y es que una acción tuya causó su enfado, es la única lógica y posible.

Comprendo que es difícil pensar diferente, nos programaron y ya, no culpo a nadie, lo que me produce escozor es que a estas alturas del partido todavía creas que ese razonamiento común aplica conmigo, ahí pienso si me equivoqué, ahí perdimos el poco tiempo que no tenemos, ahí tu caíste en los convencionalismos, también, en el de ser mujer.

De Volver Al Colegio (II)

2010-05-15T02:32:00.006-05:00

Recuerdan cómo es sentirse de quince años? Las mariposas en el estómago y esperar que todo salga como lo están pensando? De rodar un video en su cabeza y desear que todo el mundo siga su libreto? Aunque todo el mundo solamente es ella y evidentemente nunca le entregaron las líneas, pero aún así esperar que sus ademanes signifiquen una entrada, la puerta que se abre como tanto lo anhelan y rezan para que no se cierre nunca.

Yo si me acuerdo, es más, creo que tengo el recuerdo vivido, mejor aún, estoy seguro que tu también te acuerdas. Lo interesante del asunto es que las mariposas fueron divertidas, esa corriente que camina entre el pecho y la espalda, esa ansiedad que no se puede ocultar y a medida que pasa el tiempo y se conoce el desenlace no se puede manejar, lo más gracioso es que puedo apostar que tu también las disfrutaste, que te hicieron sentir diferente, como hace tiempo no te sentías; pero también sabemos que lo cómico del asunto no fue la sensación sino tu reacción, tu comportamiento después y no durante, porque durante fue igual de intenso para los dos.

La diferencia a sentirse de quince, quince años después, es que ya no tienes miedo, ya no le huyes a la negativa, ya no te sientes un fracasado, ahora sabes que la vida está llena de victorias y derrotas y que perder no es ganar un poco, solo es mejor que quedarse con la duda, entonces, ahora apuestas más y evidentemente pierdes más, simplemente porque arriesgas más, pero cuando ganas vale todas las otras pérdidas anteriores, porque cada medalla de oro es un premio a la constancia y si además te sientes de nuevo de quince te genera un sabor en la boca que no puedes igualar, te dan ganas de escribir, pero sobre todo, de desear que la otra persona se sienta como tu.

Pero en algún momento tu contraparte regresa a la realidad y dice cosas extrañas, te hace sentir como un adulto, así recuerdas por qué odias ser un adulto, pero entre el deseo que no fuera de esa manera y las ganas de saber cómo podría haber sido todo te mantienes en el podio, la llevaste a un lugar donde había olvidado estar, la pusiste donde nadie había logrado ponerla y encima puedes escribir un post.

De Ver Los Toros Desde La Barrera

2010-05-08T17:40:00.007-05:00

Definitivamente hay química entre ellos, se nota a simple vista, pero nunca se ponen en situaciones donde pudieran dejarse llevar por la atracción, definitivamente no es por ella, es por él, y realmente no sé por qué no hace nada, debería hacerlo, arriesgarse y ver qué pasa, pareciera que él teme malograr la amistad si hace algún movimiento aunque ella está dispuesta a todo.

Es que simplemente ver los toros desde la barrera es tan fácil, no tiene ningún riesgo concluir como deben actuar los demás, al fin y al cabo no es nuestra vida, no es por inmiscuirse o algo por el estilo, es armar un rompecabezas con los otros, pero evidentemente no con nosotros, es sencillo predicar lo difícil es aplicar.

Entonces te gustaría poder devolver el tiempo y no haber dicho nada pero es imposible, ya es tarde, ya predicaste y no aplicaste, ya alguien te lo señaló y también predicó, pero sí aplicó.

Ahí recuerdo por qué cuando los sueños se hacen realidad no son lo que esperamos, pero no es culpa de los sueños ni de la realidad, es nuestra culpa por crear un espejismo que es una idea vaga, dejamos que la vida ultime esos detalles y pues cuando ella nos da lo que esperábamos lo hace a su antojo y no al nuestro, ahí se rompen los sueños.

Dicen por ahí que somos esclavos de nuestras palabras pero olvidan que somos caprichosos con nuestros actos; cuando lo simple es caminar nos quedamos estancados, cuando lo más fácil es detenerse seguimos empujando, cuando nos dicen que no actuamos como si hubiéramos recibido un sí, cuando no nos dicen nada queremos creer que es un sí, cuando lo más lógico es decir que sí callamos para no ser esclavos de nuestras palabras pero somos necios con nuestros actos y todo se convierte en una gran confusión para el personaje y quienes lo rodean.

La consistencia es la clave para hacer las cosas simples, entre lo que se dice y lo que se hace, entre lo que se hizo y lo que se hace, entre lo que se hace y se va a hacer, entre el lenguaje corporal y el verbal, esa es bien complicada, entre lo que quieres y lo que no quieres, entre lo sembrado y lo recogido, entre criticar desde los tendidos y el trabajar con la muleta, al momento de las banderillas, pero sobre todo, en la estocada final.

De Morir Y Renacer

2010-05-04T18:45:00.006-05:00

Firmemente creo que la única obligación que se tiene en la vida, la única de la cual es imposible escapar, la única que realmente tengo que hacer, como dice la gente, y la que uso para aclarar mi desentendimiento con la vida es la muerte, la obligación de morir; de resto, todos los demás lastres que cargamos pueden quedar en el camino porque creo que el único deber que tenemos que cumplir es el de morir.

Ahora bien, el renacer, el reencarnar es una idea que siempre me ha llamado la atención pues considero que la vida es demasiado corta y deliciosa para ser una sola, así que anhelaba que al morir pudiera renacer con conciencia de mi vida pasada tal vez para cometer más errores, para arriesgarme más, definitivamente para gozar más.

Pero resulta que en la última actividad extrema realizada conocí esa experiencia de la que hablan las personas que son declaradas clínicamente muertas y luego vuelven a la vida, sencillamente vi mi existencia pasar sin aviso delante de mis ojos, para luego despertar de ese trance al escuchar el sonido de la red que me atrapaba, ni siquiera el golpe con la misma fue lo que me hizo regresar en mi, fue ese sonido tan particular que espero no olvidar.

Es imposible explicar lo que se siente, hay que hacerlo para conocerlo, cualquier intento es una pérdida de tiempo, es como la escena de La Esfera donde Jodie Foster es lanzada a través de ella y habla con su padre muerto que le dice una infinidad de cosas, eso es lo que ella piensa mientras que las personas a su alrededor solo ven su cuerpo caer por unos segundos y nada más, yo creo que es la manera más simple de verlo, aún no me he visto cayendo al vacío pero si vi a otras personas hacerlo, con la diferencia de que ya sabía qué se sentía.

Me dijeron durante las entrevistas que me veía tan blanco como un papel, no lo dudo, en las mismas digo que independientemente de la atracción mecánica a la cuál uno se suba la sensación de vacío sigue siendo la misma, la diferencia aquí radica en que solo eres tu contra el mundo, como en la vida la real, pero el golpe es mucho más suave.

Judas tiene razón en una cosa: Tengo la valentía para hacer una cantidad de cosas que no todo el mundo hace, pero no soy capaz de hablarle a una mujer.

De Los Ambientes Particulares

2010-05-01T10:08:00.004-05:00

A mi me han pasado cosas extrañas en la vida, bueno, no tantas, me estoy volviendo viejo pero no adulto así que esas cosas que considero bizarras ya como que son lo más de normales, en fin.

Esa lista se ha engrosado con dos salidas muy particulares, una de ellas con el rechazo más rebuscado con el que me han rebotado y la otra incluye a un japonés vestido con una camiseta de un equipo de baloncesto, una bandana en la cabeza y bailando salsa al estilo de Chayanne y Vanessa Williams o al de Antonio Banderas en cualquiera de esas películas que conozca.

Y si eso no le parece bizarro pues debería tratar de estar allí, pensando en como todo el tiempo nosotros deseamos salir de allá mientras ellos quieren parecerse a nosotros lo más que pueden, eso si, sin lograrlo. Si no estoy mal en la película de Chayanne hay una escena donde ve bailando a Vanessa Williams sin música y completamente sola, él le dice que ya entiende lo cuadriculado de su baile, no gozan la música, simplemente siguen una coreografía que todos sabemos no se parece a nuestro baile de la vida real, tal cual fue mi situación, yo solo los veía y trataba de seguir el ritmo de las canciones con sus movimientos y concluí que las notas simplemente sobraban, que todo era igual, muy bonito pero sin sabor.

Entonces toda la noche pensé en este post y también en ti mientras te tenía a mi lado, también deseé más de la cuenta una jornada tranquila donde la música fuera solo para mi, sin importar la gente ni el lugar, solo mi pareja y yo, porque bailar cuadriculado es lo mismo que bailar solo, porque bailar contando es como tener sexo mirando el reloj, porque me gusta como bailas y más cuando lo haces conmigo.

De Al Pan, Pan Y Al Vino, Vino

2010-04-28T17:40:00.005-05:00

Como consolándome me dices que te gustaría ser así de frentera como yo y desde el corazón respondo que no sería tan bueno, que todo el tiempo decimos que nos gustaría que todas las personas llamaran a sus cosas por su nombre pero cuando pasa, cuando conocemos ese tipo de personas, cuando llaman a las cosas por su nombre nos asombramos y parecemos un carro a punto de apagarse.

No sería nada positivo para ti, ni por ti ni por las personas que te rodean, no es que no lo haya sido para mi, es que ya quienes me conocen me conocieron así, de manera que no se asombran; pero las otras personas, las que viven felices en el establecimiento solo pueden tartamudear y criticar desde el charco de su envidia.

Entonces al pan, pan y al vino, vino, no hay problema, nada va a cambiar, me sorprendería si algo cambiara, eso si, no te tomes todos mis comportamientos a pecho, simplemente no todos los días estamos para fiestas, algunos momentos me doy cuenta que tus actividades van primero y simplemente me mantengo al margen, otras veces son las mías las que me tienen concentrado entonces parezco distante, pero no te imagines las pocas veces que estemos tan cerca y tan lejos que tiene que ver con lo que no pasó, lo aclaro porque sé que es muy fácil confundirse, uno siempre piensa que el mundo gira a su alrededor y más cuando pasan cosas como estas, la diferencia es que no te pasó conmigo, eso ya da cabida a un mundo de probabilidades.

Y será extraño cuando nos encontremos después de ésto, pero seré lo único que soy, eso si, tu pensarás que cualquier movimiento tiene que ver con lo que no pasó, lo sé, yo también he pasado por ahí, pero como te dije solo bórralo de tu mente, yo ya lo borré, excepto las veces que te lance algún veneno sutil que no sabrás si era o no era, mientras lo descubres yo ya lo habré olvidado.

De La Probabilidad De Lo Improbable

2010-04-26T16:49:00.004-05:00

Te digo el comentario que me rondaba en la cabeza, se nota tu gusto por el mismo, cosa que siempre me ha parecido atractiva de tu parte, pero de la nada me botas semejante bomba que me deja sin palabras, cosa que pocas veces sucede.

Te recuerdo que la última vez que te toqué el tema me sacaste de taquito, con mucha sutileza pero con los argumentos suficientes para dejarme con la palabra en la boca, a decir verdad no lo dije de esa manera pero sí lo creo. Pienso, sin decírtelo, que casi siempre que no nos podemos ver pasa algo parecido, solo que ahora, que es más tiempo separados y a una mayor distancia, me dices lo que jamás me imaginé que fueras a decir.

Te pregunté por lo repentino de la decisión y me dices que te parece que ya es tiempo, definitivamente concluiste eso sola porque yo había optado por nunca hablar al respecto, te digo que me tomas por sorpresa y me respondes que si simplemente no me interesa pues no pasa nada, entiendo tu reacción, tu sabes que yo también me comporto de esa manera.

Comentas que tengo aún unas semanas para considerarlo, te digo que probablemente sea cierto, pero que igual no tengo mucho que pensar, en ese preciso momento me es imposible seguir hablando y dejamos todo ahí, por el momento, estoy seguro. No puedo sacarte de la mente y para analizarlo con calma escribo este post esperando que no lo leas y que si lo haces hayas visto todo de una manera similar, de no ser así tendré mucho que explicar.

Hay algo que me carcome el cerebro, cuando lo improbable me sucede lo hace en grandes cantidades, así que probablemente reciba más noticias del mismo corte y todo se complique en un torbellino de erradas decisiones. Realmente no me importa, ojalá pase de todo.

De Ojos De Perro Azul

2010-04-18T20:06:00.002-05:00

Para aquellos que se preguntan el por qué de mi nick he aquí el motivo:

Gabriel García Márquez
(Aracata, Colombia 1928—)

Ojos de perro azul
(1950)

Entonces me miró. Yo creía que me miraba por primera vez. Pero luego, cuando dio la vuelta por detrás del velador y yo seguía sintiendo sobre el hombro, a mis espaldas, su resbaladiza y oleosa mirada, comprendí que era yo quien la miraba por primera vez. Encendí un cigarrillo. Tragué el humo áspero y fuerte, antes de hacer girar el asiento, equilibrándolo sobre una de las patas posteriores. Después de eso la vi ahí, como había estado todas las noches, parada junto al velador, mirándome. Durante breves minutos estuvimos haciendo nada más que eso: mirarnos. Yo mirándola desde el asiento, haciendo equilibrio en una de sus patas posteriores. Ella de pie, con una mano larga y quieta sobre el velador, mirándome. Le veía los párpados iluminados como todas las noches. Fue entonces cuando recordé lo de siempre, cuando le dije: «Ojos de perro azul». Ella me dijo, sin retirar la mano del velador: «Eso. Ya no lo olvidaremos nunca». Salió de la órbita suspirando: «Ojos de perro azul. He escrito eso por todas partes».
La vi caminar hacia el tocador. La vi aparecer en la luna circular del espejo mirándome ahora al final de una ida y vuelta de luz matemática. La vi seguir mirándome con sus grandes ojos de ceniza encendida: mirándome mientras abría la cajita enchapada de nácar rosado. La vi empolvarse la nariz. Cuando acabó de hacerlo, cerró la cajita y volvió a ponerse en pie y caminó de nuevo hacia el velador, diciendo: «Temo que alguien sueñe con esta habitación y me revuelva mis cosas»; y tendió sobre la llama la misma mano larga y trémula que había estado calentado antes de sentarse al espejo. Y dijo: «No sientes el frío». Y yo le dije: «A veces». Y ella me dijo: «Debes sentirlo ahora». Y entonces comprendí por qué no había podido estar solo en el asiento. Era el frío lo que me daba la certeza de mi soledad. «Ahora lo siento ―dije―. Y es raro, porque la noche está quieta. Tal vez se me ha rodado la sábana». Ella no respondió. Empezó otra vez a moverse hacia el espejo y volví a girar sobre el asiento para quedar de espaldas a ella. Sin verla sabía lo que estaba haciendo. Sabía que estaba otra vez sentada frente al espejo, viendo mis espaldas, que habían tenido tiempo para llegar hasta el fondo del espejo, viendo mis espaldas, que habían tenido tiempo para llegar hasta el fondo del espejo y ser encontradas por la mirada de ella, que también había tenido el tiempo justo para llegar hasta el fondo y regresar ―antes que la mano tuviera tiempo de iniciar la segunda vuelta― hasta los labios que estaban ahora untados de carmín, desde la primera vuelta de la mano frente al espejo. Yo veía, frente a mí, la pared lisa, que era como otro espejo ciego, donde yo no la veía a ella ―sentada a mis espaldas―, pero imaginándola dónde estaría si en lugar de la pared hubiera sido puesto un espejo. «Te veo», le dije. Y vi en la pared como si ella hubiera levantado los ojos y me hubiera visto de espaldas en el asiento, al fondo del espejo, con la cara vuelta hacia la pared. Después la vi bajar los párpados, otra vez, y quedarse con los ojos quietos en su corpiño, sin hablar. Y yo volví a decirle: «Te veo». Y ella volvió a levantar los ojos desde su corpiño. «Es imposible», dijo. Yo pregunté por qué. Y ella, con los ojos otra vez quietos en el corpiño: «Porque tienes la cara vuelta hacia la pared». Entonces yo hice girar el asiento. Tenía el cigarrillo apretado en la boca. Cuando quedé frente al espejo ella estaba otra vez junto al velador. Ahora tenía las manos abiertas sobre la llama, como dos abiertas alas de gallina, asándose, y con el rostro sombreado por sus propios dedos. «Creo que me voy a enfriar ―dijo―. Esta debe ser una ciudad helada». Volvió el rostro de perfil y su piel de cobre al rojo se volvió repentinamente triste. «Haz algo contra eso», dije. Y ella empezó a desvestirse, pieza por pieza, empezando por arriba; por el corpiño. Le dije: «Voy a voltearme contra la pared». Ella dijo: «No. De todos modos me verás, como me viste cuando estabas de espaldas». Y no había acabado de decirlo cuando ya estaba desvestida casi por completo, con la llama lamiéndole la larga piel de cobre. «Siempre había querido verte así, con el cuero de la barriga lleno de hondos agujeros, como si te hubieran hecho a palos». Y antes que yo cayera en la cuenta de que mis palabras se habían vuelto torpes frente a su desnudez, ella se quedó inmóvil, calentándose en la órbita del velador, y dijo: «A veces creo que soy metálica». Guardó silencio un instante. La posición de las manos sobre la llama varió levemente. Yo dije: «A veces, en otros sueños, he creído que no eres sino una estatuilla de bronce en el rincón de algún museo. Tal vez por eso sientes frío». Y ella dijo: «A veces, cuando me duermo sobre el corazón, siento que el cuerpo se me vuelve huevo y la piel como una lámina. Entonces, cuando la sangre me golpea por dentro, es como si alguien me estuviera llamando con los nudillos en el vientre y siento mi propio sonido de cobre en la cama. Es como si fuera así como tú dices: de metal laminado». Se acercó más al velador. «Me habría gustado oírte», dije. Y ella dijo: «Si alguna vez nos encontramos pon el oído en mis costillas, cuando me duerma sobre el lado izquierdo, y me oirás resonar. Siempre he deseado que lo hagas alguna vez». La oí respirar hondo mientras hablaba. Y dijo que durante años no había hecho nada distinto de eso. Su vida estaba dedicada a encontrarme en la realidad, al través de esa frase identificadora. «Ojos de perro azul». Y en la calle iba diciendo en voz alta, que era una manera de decirle a la única persona que habría podido entenderla:
«Yo soy la que llega a tus sueños todas las noches y te dice esto: ojos de perro azul». Y dijo que iba a los restaurantes y les decía a los mozos, antes de ordenar el pedido: «Ojos de perro azul». Pero los mozos le hacían una respetuosa reverencia, sin que hubieran recordado nunca haber dicho eso en sus sueños. Después escribía en las servilletas y rayaba con el cuchillo el barniz de las mesas: «Ojos de perro azul». Y en los cristales empañados de los hoteles, de las estaciones, de todos los edificios públicos, escribía con el índice: «Ojos de perro azul». Dijo que una vez llegó a una droguería y advirtió el mismo olor que había sentido en su habitación una noche, después de haber soñado conmigo. «Debe estar cerca», pensó, viendo el embaldosado limpio y nuevo de la droguería. Entonces se acercó al dependiente y le dijo «Siempre sueño con un hombre que me dice: “Ojos de perro azul”». Y dijo que el vendedor la había mirado a los ojos y le dijo: «En realidad, señorita, usted tiene los ojos así». Y ella le dijo: «Necesito encontrar al hombre que me dijo en sueños eso mismo». Y el vendedor se echó a reír y se movió hacia el otro lado del mostrador. Ella siguió viendo el embaldosado limpio y sintiendo el olor. Y abrió la cartera y se arrodilló y escribió sobre el embaldosado, a grandes letras rojas, con la barrita de carmín para labios: «Ojos de perro azul». El vendedor regresó de donde estaba. Le dijo: «Señorita, usted ha manchado el embaldosado». Le entregó un trapo húmedo, diciendo: «Límpielo». Y ella dijo, todavía junto al velador, que pasó toda la tarde a gatas, lavando el embaldosado y diciendo: «Ojos de perro azul», hasta cuando la gentes se congregó en la puerta y dijo que estaba loca.
Ahora, cuando acabó de hablar, yo seguía en el rincón, sentado, haciendo equilibrio en la silla. «Yo trato de acordarme todos los días la frase con que debo encontrarte ―dije― . Ahora creo que mañana no lo olvidaré. Sin embargo, siempre he olvidado al despertar cuáles son las palabras con que puedo encontrarte». Y ella dijo: «Tú mismo las inventaste desde el primer día». Y yo le dije: «Las inventé porque te vi los ojos de ceniza. Pero nunca las recuerdo a la mañana siguiente . Y ella, con los puños cerrados junto al velador, respiró hondo: «Si por lo menos pudiera recordar ahora en qué ciudad lo he estado escribiendo».
Sus dientes apretados relumbraron sobre la llama. «Me gustaría tocarte ahora», dije. Ella levantó el rostro que había estado mirando la lumbre: levantó la mirada ardiendo, asándose también como ella, como sus manos: y yo sentí que me vio, en el rincón, donde seguía sentado, meciéndome en el asiento. «Nunca me habías dicho eso», dijo. «Ahora lo digo y es verdad», dije. Al otro lado del velador ella pidió un cigarrillo. La colilla había desaparecido de entre mis dedos. Había olvidado que estaba fumando. Dijo: «No sé por qué no puedo recordar dónde lo he escrito». Y yo le dije: «Por lo mismo que yo no podré recordar mañana las palabras». Y ella dijo, triste: «No. Es que a veces creo que eso también lo he soñado». Me puse en pie y caminé hacia el velador. Ella estaba un poco más allá, y yo seguía caminando, con los cigarrillos y los fósforos en la mano, que no pasaría el velador. Le tendí el cigarrillo. Ella lo apretó entre los labios y se inclinó para alcanzar la llama, antes que yo tuviera tiempo de encender el fósforo. «En alguna ciudad del mundo, en todas las paredes, tienen que estar escritas esas palabras: “Ojos de perro azul” dije―. Si mañana las recordara iría a buscarte». Ella levantó otra vez la cabeza y tenía ya la brasa encendida en los labios. «Ojos de perro azul», suspiró, recordando, con el cigarrillo caído sobre la barba y un ojo a medio cerrar. Aspiró después el humo, con el cigarrillo entre los dedos, y exclamó: «Ya esto es otra cosa. Estoy entrando en calor». Y lo dijo con la voz un poco tibia y huidiza, como si no lo hubiera dicho realmente sino como si lo hubiera acercado el papel a la llama mientras yo leía: «Estoy entrando ―y ella hubiera seguido con el papelito entre el pulgar y el índice, dándole vueltas, mientras se iba consumiendo y yo acababa de leer ― ...en calor», antes que el papelito se consumiera por completo y cayera al suelo arrugado, disminuido, convertido en un liviano polvo de ceniza. «Así es mejor ―dije―. A veces me da miedo verte así. Temblando junto al velador».
Nos veíamos desde hacía varios años. A veces, cuando ya estábamos juntos, alguien dejaba caer afuera una cucharita y despertábamos. Poco a poco habíamos ido comprendiendo que nuestra amistad estaba subordinada a las cosas, a los acontecimientos más simples. Nuestros encuentros terminaban siempre así, con el caer de una cucharita en la madrugada.
Ahora, junto al velador, me estaba mirando. Yo recordaba que antes también me había mirado así, desde aquel remoto sueño en que hice girar el asiento sobre sus patas posteriores y quedé frente a una desconocida de ojos cenicientos. Fue en ese sueño en el que le pregunté por primera vez: «¿Quién es usted?». Y ella me dijo: «No lo recuerdo». Yo le dije: «Pero creo que nos hemos visto antes». Y ella dijo, indiferente: «Creo que alguna vez soñé con usted, con este mismo cuarto». Y yo le dije: «Eso es. Ya empiezo a recordarlo». Y ella dijo: «Qué curioso. Es cierto que nos hemos encontrado en otros sueños».
Dio dos chupadas al cigarrillo. Yo estaba todavía parado frente al velador cuando me quedé mirándola de pronto. La miré de arriba abajo y todavía era de cobre; pero no ya de metal duro y frío, sino de cobre amarillo, blando, maleable. «Me gustaría tocarte», volvía a decir. Y ella dijo: «Lo echarías todo a perder ―volvió a decir, antes que yo pudiera tocarla―. Tal vez, si das la vuelta por detrás del velador, despertaríamos sobresaltados quién sabe en qué parte del mundo». Pero yo insistí: «No importa». Y ella dijo: «Si diéramos vuelta a la almohada, volveríamos a encontrarnos. Pero tú, cuando despiertes, lo habrás olvidado». Empecé a moverme hacia el rincón. Ella quedó atrás, calentándose las manos sobre la llama. Y todavía no estaba yo junto al asiento cuando le oí decir a mis espaldas: «Cuando despierto a medianoche, me quedo dando vueltas en la cama, con los hilos de la almohada ardiéndome en la rodilla y repitiendo hasta el amanecer: “Ojos de perro azul”».
Entonces yo me quedé con la cara contra la pared. «Ya está amaneciendo ―dije sin mirarla―. Cuando dieron las dos estaba despierto y de eso hace mucho rato». Yo me dirigí hacia la puerta. Cuando tenía agarrada la manivela, oí otra vez su voz igual, invariable: «No abras esa puerta ―dijo―. El corredor está lleno de sueños difíciles». Y yo le dije: «Cómo lo sabes?». Y ella me dijo: «Porque hace un momento estuve allí y tuve que regresar cuando descubrí que estaba dormida sobre el corazón». Yo tenía la puerta entreabierta. Moví un poco la hoja y un airecillo frío y tenue me trajo un fresco olor a tierra vegetal, a campo húmedo. Ella habló otra vez. Yo di la vuelta, moviendo todavía la hoja montada en goznes silenciosos, y le dije: «Creo que no hay ningún corredor aquí afuera. Siento el olor del campo». Y ella, un poco lejana ya, me dijo: «Conozco esto más que tú. Lo que pasa es que allá afuera está una mujer soñando con el campo». Se cruzó de brazos sobre la llama. Siguió hablando: «Es esa mujer que siempre ha deseado tener una casa en el campo y nunca ha podido salir de la ciudad». Yo recordaba haber visto la mujer en algún sueño anterior, pero sabía, ya con la puerta entreabierta, que dentro de media hora debía bajar al desayuno. Y dije: «De todos modos, tengo que salir de aquí para despertar».
Afuera el viento aleteó un instante, se quedó quieto después y se oyó la respiración de un durmiente que acababa de darse vuelta en la cama. El viento del campo se suspendió. Ya no hubo más olores. «Mañana te reconoceré por eso ―dije―. Te reconoceré cuando vea en la calle una mujer que escriba en las paredes: “Ojos de perro azul”». Y ella, con una sonrisa triste ―que era ya una sonrisa de entrega a lo imposible, a lo inalcanzable―, dijo: «Sin embargo no recordarás nada durante el día». Y volvió a poner las manos sobre el velador, con el semblante oscurecido por una niebla amarga: «Eres el único hombre que, al despertar, no recuerda nada de lo que ha soñado».

Tomado de literatura.us

De Un Voto De Confianza

2010-04-16T18:27:00.004-05:00

Con verdadero asombro recibo comentarios alentadores acerca del blog, preguntan, esperando una negativa por respuesta, que no lo de por terminado y admito con la mayor humildad y orgullo del caso que me gusta mucho eso.

Jamás me imaginé que tendría algún tipo de aceptación entre las personas, de pronto los conocidos porque se sienten intigrados, pero qué hay de los que nunca me han visto y aún así se dan una pasadita buscando una actualización, a ellos también les agradezco.

Así que con este voto de confianza, dado por ustedes mismos, voy a tratar de ponerme al día con mis palabras, realmente dos o tres frases y la curiosidad de Judas Gabriel Pilatos, funcionan como un carboncito para darle riendad suelta a las ideas, ojalá y el viento sople de manera favorable para que todo engrane de la manera correcta.

Por si les generó dudas el post anterior, aquí les dejo un resumen que realizó Andrés:

De Enfrentarse Al Miedo

2010-04-13T19:44:00.004-05:00

De acuerdo con lo que dice Sabina: Y en vez de cobar me pagaís!!! Completamente de acuerdo, porque pagué para que me obligaran a sentir una sensación que no me gusta sentir y para colmo de males hacíamos unas filas impresionantes como si estuvieran regalando dinero a sabiendas que nosotros éramos quienes habíamos dejado los poquitos centavos para estar ahí.

Definitivamente somos masoquitas, colaboramos para que nos hagan sentir mal, gritamos y pateamos durante el proceso, pero aún así estamos dispuestos a hacerlo de nuevo. Todo porque es un momento que no va a volver jamás, unas mariposas en las entrañas que probablemente no van a regresar, un terror paralizante que nos hace sentir más grandes cuando lo hemos superado.

Lo único que aprendí de ese día es que sin importar cuanto miedo tenga, que tan horrible me vaya a sentir, así sea por solo unos segundos, si me propongo enfrentar ese terror puedo superarlo con creces. Ahora me estoy preparando para más actividades extremas.

De La Despedida

2010-03-26T15:08:00.005-05:00

Como lamentablemente se habrán podido dar cuenta los asiduos visitantes de este espacio, llevo ya varias semanas sin escribir un post, de entrada aclaro que no es porque no haya querido o falta de inspiración, es más, tenía en mente escribir acerca de los upskirts y de las incomodidades a las que se someten las mujeres con tal de estar a la moda, la cuestión tiene que ver con falta de tiempo por mis actividades y también de elementos para realizar el escrito.

El trabajo me absorve completamente, me restringe a la hora de escribir, tecnológicamente hablando, y aparte de eso me quitó el computador para publicar, realmente no me lo quitó, simplemente se dañó y llevo ya bastante tiempo usando equipos prestados los cuales no colaboran para llevar a cabo ésta íntima labor.

Entonces, teniendo en cuenta el reclamo de Chuleto, y considerando que las cosas no van a cambiar, por lo menos no en un tiempo corto, he pensado seriamente en dar por terminado este proyecto, son ya muchos años de este blog y uno que otro seguidor fiel, ustedes saben si lo son, pero como a las plantas y a los matrimonios aquí se debe regar diariamente para que sobreviva y como yo soy tan conciente, prefiero terminar todo de raíz, como una vez lo hice contigo, antes de darle una lenta y agónica muerte.

Aún no es decisión tomada, ahora que escribo de nuevo siento mis dedos fluir libremente y las ideas plasmarse con la facilidad de siempre, pero lo mismo pasa con las relaciones, uno intenta recatarlas del fango porque ve una pequeña luz y lo único que hace es terminar de despedazar todo, así que dejo la despedida escrita, de pronto de un momento a otro esto sale del aire pero ya estarán avisados.

De El Circo De La Mariposa (2)

2010-02-10T23:01:00.005-05:00

Para los que están interesados, la segunda parte:

De El Circo De La Mariposa

2010-02-06T17:36:00.007-05:00

La primer parte de un corto que me pareció interesante.

Del Idealismo Solidario

2010-01-28T17:03:00.002-05:00

Alcanzo el post número 300 quejándome, o mejor comentando, acerca de las constantes que nos rodean en cualquier campo independientemente del lugar, la nacionalidad, el idioma o las costumbres; mejor dicho, éste es un post de desahogo para gritar que el trabajo es la misma mierda en mi país y en cualquier otro.

Dicen que el dolor de todos es el consuelo del bobo, o algo por estilo, y definitivamente es cierto. Saber que la situación que se vive es similar y le pasa a muchas otras personas en cualquier parte del mundo lo hace más llevadero, nos facilita la existencia porque a la hora de la verdad no se es tan pendejo como se pensaba, sino igual de pendejo a todo el mundo, lo importante es estar en ese promedio y no que lo miren a uno con cara de ternero degollado cuando se habla de situación laboral o sentimental.

También es bonito reconocer ese idealismo en alguien más, esa impotencia ante los acontecimientos y esas ganas de cambiar las cosas, así se sepa en el fondo que las cosas no van a cambiar, es un aliento para seguir adelante. Tal vez, en algún momento los que queremos hacer las cosas bien y de manera justa gobernemos el mundo, soñar no cuesta nada y a veces intentar hacer los sueños realidad tampoco.

La solidaridad no siempre es positiva, a veces es el último empujón que necesitamos para lanzarnos al barranco, pero ese instante en que nos miran a los ojos y nos dan la razón es muy valioso, así no nos acompañen en el salto a lo desconocido, así después se gocen los resultados conseguidos por los que saltamos, así después hagan un minuto de silencio por aquel caído en batalla, la solidaridad nos fortalece a los que nos atrevemos.

De Las Reformas De La Salud

2010-01-23T07:42:00.006-05:00

Nunca me ha gustado la política, me considero un tipo apolítico totalmente, no creo en partidos ni en politiquería, trato de evitar esas conversaciones y en este espacio he tratado de alejarme lo más que he podido de él, pero en ciertas ocasiones, como en esta, es inevitable tratar de hacer un llamado de atención acerca de la realidad nacional porque apolítico o no, me y nos afecta de la misma manera.

Leo con preocupación un artículo acerca de los nuevos decretos involucrados con la salud que inicialmente, según había entendido, buscaban capturar nuevos recursos para subsanar los ya centenarios déficits pero que terminaron siendo sendas reformas que no ayudan para nada a los usuarios y si mucho a los propietarios. Lo último suena como a un disco rayado.

Antes de esta reforma había que entutelar para recibir ciertos tratamientos que no estaban mencionados en el plan obligatorio de salud, se demoraba y era una batalla legal pero al final se recibían que era lo importante; ahora resulta que el paciente debe buscar la manera de financiar esas intervenciones, todo depende de los ingresos y un estudio realizado por un comité "técnico". Algo me dice que los usuarios no tendrán ningún representante en esos comités.

Si usted es pobre muy pobre, tanto así que el comité no tenga de dónde agarrarse para hacerle pagar el tratamiento, debe afiliarse a un fondo que servirá para cubrir un servicio de éste estilo, pero resulta que dicho fondo solo pondrá la plata que le alcance, es decir, nada de subsidios y esas cosas, todo a partir de los aportes, que serán hechos por lo menos favorecidos, entonces, sin contar lo que se roban, desde un comienzo se sabe que van a haber muchos perjudicados.

Ahora lo más básico, la medicina y odontología general se vuelve de baja complejidad, como si no lo fuera antes, es decir, si usted necesita un especialista debe hacerse muchos exámenes que comprueben esa necesidad, si por algún motivo alguien dice que su dolencia se puede terminar visitando al indio amazónico pues ese será el único especialista que conocerá, la medicina alternativa que llaman.

Pero si usted es un viejo conocido del sistema de salud puede pensar que lo de los especialistas ya venía funcionando de esa manera, pues lamento decirle que la situación será mucho más complicada, porque la idea es que no se malgaste dinero en exámenes y profesionales costosos. Ya era complicado enfermarse en el país, ahora va a ser imposible, yo creo que las estadísticas de atención mejorarán porque ya nadie llegará siquiera a los hospitales a ser remitido.

Les recomiendo que se vean Sicko de Michael Moore, si las cosas siguen así vamos a llegar a la misma situación de los gringos y les aseguro que eso no es bueno. Reflexionemos acerca de lo que está pasando y de lo que puede pasar, nada de esto es positivo. Ya es fijo que el man va a hacer las artimañas necesarias para una nueva reelección, por favor, si eso pasa, no lo vayan a reelegir, las cosas no van a mejorar.

De La Segunda Familia

2010-01-20T07:17:00.005-05:00

Estar con mis amigos es tan reconfortante como estar con mi familia, me llena siempre de energías y me da ánimos para continuar, ellos son mi segunda familia, eso generalmente molesta a mi mamá pero ella no comprende que los lazos que me unen con los muchachos son más fuertes que los de la propia sangre.

Me gusta reunirme con ellos cada vez que se tiene la oportunidad porque ponemos el cuaderno al día; son pocas las ocasiones y a veces pasa mucho el tiempo, además, no siempre nos vemos todos, entonces, se aprovecha para preguntar por los ausentes, recordar a los distantes y pelar de los presentes.

Es bueno para mi porque sirve para descargar toda esa frustración acumulada puede ser por la carga laboral, económica o familiar, también, se reciben y se dan consejos sin solicitarlos, se recibe y se da apoyo cuando es necesario como también se difiere cuando no se está de acuerdo, así somos nosotros, estamos llenos de disparidades pero la amistad que nos mantiene unidos a lo largo ya de más de una década es lo más valioso que tenemos en común.

En algo nos parecemos todos y es en que sabemos reconocer el momento como único e irrepetible, entonces aprovechamos al máximo la situación, independientemente de las responsabilidades del día siguiente y de la liquidez económica del momento, caemos sin resistencia ante nuestra criptonita y damos rienda suelta a la lengua que tanto nos castiga.

Este post va para ellos y también para los ausentes que leen este blog, sepan que siempre los recordamos y les deseamos lo mejor, que en medio de las peas deseamos que nos acompañen aunque sea imposible, que brindamos por ellos y sufrimos y reímos cada una de sus victorias y derrotas. Salud!

De Las Mejores Intenciones

2010-01-18T18:58:00.007-05:00

Definitivamente se pueden tener las mejores intenciones del mundo cuando se hace o dice algo, pero a veces, la actitud con la que se ejecutan esos actos dejan mucho que desear, realmente mucho, pero mucho es mucho.

Entiendo que el hombre quiera aportarme algo de su conocimiento, aparentemente por mi bien, también entiendo que me trate como a un ignorante debido a mi desconocimiento del tema que tratamos, eso lo paso, lo que no entiendo es un comentario del tipo: Me voy a ausentar por treinta segundos, por favor no toque nada. Idiota!!! Ni que me interesara tocar esa estupidez, se que no tengo un coeficiente intelectual muy alto pero tengo claro que lo que no se conoce es mejor dejarlo quietico, siempre he dicho que el que no sabe es como el que no ve y en este momento yo no sé.

Pero también me doy cuenta que no es nada personal, me parece simplemente que el man es así, sus comentarios no son jocosos aunque trate, es una persona seca y además es de esos que joden aparentemente por el bien de todos. Entonces podría intentar disculparlo pero a ninguno de los dos nos interesa, a mi me importa cinco como amigo y no creo que se interese en profundizar la relación, así que las cosas quedan como están, o mejor, espero que pase un poquito el tiempo, que yo tenga más cancha en el asunto y poder devolverle las tan agraciadas atenciones.

Éste tipo de momentos generan dos tipos de consecuencias: La primera, la buena, la que dice que cuando usted esté en la situación de enseñar y colaborarle a alguien más no cometa los mismos errores, deje la prepotencia, indague primero antes de lanzar juicios apresurados, trate siempre a los demás como a usted le gustaría que lo hubieran tratado en ese momento.

La segunda, la no tan buena, hay gente que es muy hijueputa en la vida, gente que solo sirve para desmoralizar a los demás, personas que convierten una situación, que de por sí no tiene nada de positivo, en algo más complicado, no se vuelva uno de ellos, no cometa los errores de los demás, trate de emular a las personas a las que le tiene respeto, gánese también ese respeto, conviértase en un ejemplo positivo.

De Una Envidia Terrible

2010-01-11T19:36:00.003-05:00

Y mientras yo me tomo cinco cervecitas y salgo positivo en la prueba de alcoholemia estos perros toman todo el fin de semana, no van a trabajar y cuándo lo hacen no pasa nada, absolutamente nada, ahí me corroe la terrible envidia.

Pero entonces recapacito y recuerdo todas las veces que Dios me ha protegido en medio de mis peas, lo hizo cuando bajé en bicicleta desde la casa de Jhon Fredy y otras veces más que el mismo alcohol me ha hecho olvidar, entonces ahí ya no me corroe la cochina envidia.

Alguien me preguntó quién era el padrino que me había protegido de manera tan especial en este error y yo respondí que es el que está allá arriba, a lo cual me corrigieron que no era cierto, que ésta vez no me había protegido porque de haber sido así nadie habría notado mi falta, pero difiero de la opinión ya que Él hizo lo que tenía que hacer hasta que yo en mi obstinación actué como no debía hacerlo.

En fin, a veces uno le pregunta a Dios por qué suceden las cosas de cierta manera, y resulta que la respuesta está en nosotros mismos, a veces estiramos la línea tanto y tan seguido que Él busca la manera de recordarnos que el camino no es por allí.

De Un Susto Muy Arrecho

2010-01-09T20:00:00.006-05:00

Definitivamente uno siempre le busca males al cuerpo.

Me acuerdo mucho de la historia que me contó un amigo; iba a bañarse a una laguna cerca del pueblo con otros conocidos y le dio por ir a buscar a la casa a otro amigo de él, el cual yo conocía, para que los acompañara en el plan.

Su amigo, el de él, estaba acostado tranquilo y le pareció buena la salida entonces partió con los demás, con tal mala suerte que bañándose en la laguna pereció ahogado.

Cuando mi amigo me contaba la historia recordaba las expresiones de la madre del fallecido, culpándolo por lo sucedido y subrayando en su dolor que él había ido a buscar a su hijo a la casa, que si nunca hubiera aparecido el terrible suceso nunca hubiera acontecido.

Son los males que le agregamos al cuerpo, del mismo tipo que le adicioné yo al mío al largarme a un bar a tomar unas cervezas a pesar que ya estaba acostado y había decidido quedarme tranquilo porque al siguiente día madrugaba para ir a trabajar y sabía, con mucha claridad, que me harían prueba de alcoholimetría.

No tomé mucho ni hasta altas horas de la madrugada, pero sí lo suficiente como para que el dichoso aparatico cumpliera su función y me delatara con descaro, no valió ninguna artimaña para engañarlo y pues nada, a llamar al jefe para confirmarle la tremenda cagada que había cometido.

Váyase para la casa y espere el llamado. No se imaginan la tortura que fue cada minuto porque es claro que muchas cabezas han rodado por el mismo suceso, llamé a quién se me ocurrió que me colaborara de alguna manera, oré mucho y le prometí a Dios no volver a ser tan irresponsable, más vale que yo cumpla.

Regrese en dos horas para que presente descargos. Más minutos para considerar en mi mente lo que voy a decir en la entrevista, a veces se me cruzan pensamientos de la muelera que me van a dar por cometer semejante imprudencia, pero lo que más me importa es que la consecuencias no sean tan graves, he cometido un error y solo me queda meter la cola entre las patas.

Llego a la cita y hago la prueba de nuevo, tal como me lo había imaginado el resultado es completamente negativo pero igual el daño está hecho. Paso por la oficina de cada uno de los jefes que me pregunta qué pasó, la respuesta es muy sencilla: Cometí un error y nada de lo que diga o haga lo puede cambiar, el motivo para tomarme las cervezas? A parte del gusto ninguno más, nadie me obligó ni me incitó, fue mi decisión y sólo me queda afrontar las consecuencias, espero que me den la oportunidad de demostrarles que éste error no define quién soy, ni en lo personal ni en lo profesional, no soy ni un borracho ni un irresponsable, pero para eso deben darme la oportunidad, recalco, estoy muy asustado.

Ya es media tarde y me sancionan por el día completo, está muy mal visto que una persona que recién ingresa a la empresa cometa estos errores, añado que la antigüedad tampoco me dará licencia, estamos depositando mucha confianza en usted y esperamos no estar equivocándonos, le aseguro que no lo están mientras mi corazón regresa a su ritmo normal. Llamo a los interesados a contarles la buena nueva y aprendo, de la mala manera, que no se debe jugar con la comida.

Esto fue un susto muy arrecho!!!

De Lo Puercas Que Son Las Mujeres

2010-01-03T08:36:00.004-05:00

Terminé el año preguntándome acerca de la falta de inteligencia de las mujeres y comienzo el 2010 cuestionándome acerca de lo puercas, sucias y cochinas que además son. Éste post podría ser la segunda parte del anterior, pero tiene una ligera diferencia, no se refiere a la cantidad de estupideces que se cometen en nombre del amor sino a las razones por las cuales ustedes realizan actos de baja calaña.

Voy a hacer un retrato hablado de la situación para hacerme entender mejor: De entrada debo decir que la vieja está buena, es grande como me gustan a mi las mujeres, tiene tremendas caderas que ayudan a imaginarse teniendo un sexo bastante cochino con ella, es morena, de un rostro agraciado y además es muy amable.

El tipo tiene plata, bastante creo yo, pero de entrada se sabe que está casado y no creo que lo ande negando, tiene una barriga prominente, mal aliento y su manera de ser hace que siempre haya un madrazo por delante cuando se habla de él; su reputación lo precede y para nadie es un secreto, menos para ella en la posición que está.

Entonces si la vieja aguanta mucho y podría salir con cualquier otra persona, alguien de su edad, o con menos problemas, por lo menos con mejor aliento, qué hace viéndose con el tipo? Porque de encantador tiene lo que yo de artista. Le dará plata el hombre? Sinceramente espero que esa no sea la razón ya que estoy seguro que por rato no le dará más que lo que se le da a una puta cualquiera, máximo US$100 y eso yo se lo daría con gusto por hacer lo mismo que hace con él. Que la pasea en el carro y la lleva a los mejores sitios, mentira porque la acompañé a verlo, sin querer, a un lavadero de carros que queda pegado a un motel. Entonces... Cuál es el motivo para la suciedad de las mujeres?

Sinceramente no me caben en la cabeza las razones, es que lo único positivo del caballero no es más que su dinero que es sólo una ilusión. Ahora bien, no estoy considerando las hechos ocultos que puedan generar tales encuentros, que tal que el señor tenga una verga lo suficientemente poderosa como para que ella haya quedado prendada para siempre, siempre existe esa posibilidad.

Lo dije y lo repito, nosotros con sexo y comida vivimos satisfechos, pero lo que no entiendo es que las lleva a ustedes a facilitar el sexo con tan siniestros personajes, es que simplemente no hay derecho.

De Las Mujeres Se Prefieren Brutas

2009-12-30T21:02:00.004-05:00

Cierro el año preguntándome la naturaleza de la brutalidad de las mujeres, será cuestión de nación? De la edad? De la soledad? Entiendo que los hombres seamos tan cortos de mente, a la hora de la verdad somos tan básicos: Con sexo y comida, en ese orden, nos tienen contentos, entonces si una mujer viene y nos ofrece esas cosas pues hacemos cualquier brutalidad con tal de recibirlas.

Pero he escuchado, de boca femenina, que las mujeres no son así, que ustedes pueden aguantar mucho tiempo sin sexo, además, si no fuera cierto siempre tienen muchas más armas para combatir ese problema, ni siquiera tienen que pagar como nos toca a nosotros, simplemente tienen que ofrecerle su entrepierna a cualquier idiota que independientemente de lo fea o buena que estén él siempre dirá que sí.

Entonces en dónde radica su falta de neuronas? Ese es el meollo del asunto, el que ahora me amarga un poquito la llegada del nuevo año, es obvio que preguntándoles a ustedes no voy a recibir ninguna respuesta valedera ya que son los suficientemente estúpidas como para no entender lo estúpidas que son.

Y si alguna de ustedes siente que con este escrito la he ofendido pues de malas... Si usted nunca ha cometido alguna estupidez por amor, si no se ha dejado golpear en nombre del mismo, si no ha amado sin que el otro le corresponda, si no ha peleado con su familia por él, si no se ha escapado solo para estar con él, si no se ha agarrado de las mechas por él, si no ha llorado nunca por amor, ni ha cometido ningún comportamiento típico femenino puede tirar la primera piedra, puede quejarse en este mismo espacio y maldecirme como quiera, o mejor, puede invitarme una taza de café.

Feliz año!!!

De Una Extraña Navidad

2009-12-28T13:21:00.007-05:00

Sin siquiera llegar a pensarlo terminé celebrando la Navidad con quien menos era posible, mucho trago, mucha charla, poca algarabía pero con el ánimo arriba como para celebrar hasta que no se pudiera más.

Me estaba amargando al principio porque no tuviste el mínimo detalle de llamar a saludar, y eso que yo, en contra de mis costumbres, intenté hasta altas horas de la noche. A la hora de la verdad eso solo confirma mis sospechas hacia ti, lo que pasa es que aún cuando vamos cayendo por un barranco queremos creer que nada nos va a pasar.

Aparte de eso se habló con los amigos, también con la familia, para decirles a todos lo mucho que se les aprecia, eso sí, con los cinco sentidos puesto en su sitio a pesar de la duda de David; aunque sea una vez al año se le debe decir a los seres queridos cuánto se les ama en un buen estado de juicio, borracho también es bonito pero a la hora de la verdad no es lo mismo.

Al otro día en un estado deplorable para continuar en un plan igual de bizarro, de todas maneras muy gracioso, bien atendido pero algo peligroso, definitivamente Dios cuida a sus ebrios, eso sí prometo no volver a tomar hasta abrilllrrrrr... Hasta abrirrrr la próxima botella!!!

De una vez adelanto deseos de próspero año 2010 porque nunca se sabe...

Del Saludo De Navidad 2009

2009-12-24T08:24:00.002-05:00

Casi no alcanzo a desearles una muy feliz navidad, que se encuentren rodeados de las personas que quieren y que los quieren, con muchos regalos y pasando una fecha llena de regocijo y amor.

Saludos para todos.

De Te Casaste!!!

2009-12-19T19:28:00.004-05:00

Una sensación extraña me recorría el cuerpo, algo en lo profundo del corazón me decía que un cambio grande se había presentado contigo y conociéndote, tu silencio solo podía significar una cosa: El gran día había llegado.

De antemano aclaro que me siento algo indignado, debiste tener la delicadeza de confirmarme la fecha, ambos sabemos que no era conveniente mi presencia pero por lo menos pudiste llamarme para decirme que todo estaba por consumarse, lo peor que podría haberte dicho fue lo que te dije: Mis más sinceras felicitaciones.

La inconformidad es un estado natural del ser humano y pues yo vivía inconforme con nuestra situación, es cierto que yo propicié o dejé de propiciar muchas de las cosas que vivimos o no vivimos, sobra repetir lo que muchas veces, en cartas, correos y lágrimas dijimos; lo que pasa es que ahora, casada, las posibilidades que ya eran mínimas ahora son completamente nulas, el amor platónico que no se iba a realizar murió con tu presencia en el altar.

Alegas que ya lo sabía desde hace mucho tiempo, tal vez fui de los primeros en saberlo, porque en ese momento también tenía un presentimiento similar al de estos días, la cuestión es que es muy diferente saber que algo va a pasar a saber que ya pasó, que ya no tiene reversa, que ya nada se puede hacer aunque dejo claro que tampoco iba a hacer nada, no tengo derecho para meterme con tu felicidad, eso asumiendo que tuviera la capacidad de hacerlo.

En fin, luego de las quejas y reclamos, te felicito de nuevo, te deseo que seas muy feliz, que él te de todo lo que te mereces y más, con tu acto muere otra escéptica del matricidio, lo cual me parece bien. Confirmo la teoría: Me vuelvo viejo y mientras la vida avanza para los demás yo sigo enfrascado conmigo mismo. Besos, muchos besos.

De La Opinión Por Género

2009-12-17T20:16:00.004-05:00

Aprovecho la conversación con Jhon Fredy, que en ese momento tiene compañía femenina, para que los dos me den su interpretación acerca de la afirmación de tener mucho tiempo para conocernos y también el querer estar tranquila en este momento.

Ella responde que simplemente es una confusión, que debo darle su espacio para que tenga una perspectiva mucho más amplia; mientras él, con una visión más masculina, por no decir machista, opina que debo seguir mi camino como si nada, que si realmente hay interés ella vendrá a mi y que si no lo hace pues suerte, la vida continua.

Esto demuestra cómo vemos las cosas los hombres y las mujeres, de una manera tan diferente, es como hablar dos idiomas distintos y no encontrar traductor, la diferencia fundamental radica en que nosotros siempre queremos continuar, mientras ustedes parecen querer mascullar todo con más calma, nosotros somos más arrebatados mientras ustedes prefieren hacer un alto en el camino, pero mientras se detienen tienden a perder la dirección y además darnos las indicaciones incorrectas.

Debo aclarar que estoy completamente de acuerdo con Jhon, más ahora que, con mi peculiar estilo, indagué al respecto recibiendo la ya conocida respuesta que hundió todo: Es que no eres tu, soy yo. Evidentemente ya nada tenía salvación, pero necesitaba saber cómo se podía levitar en la distancia, sin hacer nada, lo cual a veces es mucho más difícil que actuar, pero me di cuenta que la levedad esta vez era muy soportable, lo suficientemente soportable para responder con muchas frases de cajón que me dejaron probar el fango.

No creo que la diferencia entre géneros sea tan profunda, aunque hay una que es insalvable: El lenguaje. Si tan solo lográramos sintonizar las frecuencias todo sería distinto, pero milenios de un costumbrismo incorrecto no permiten que seamos lo suficientemente claros. Eso sí, cuando se encuentra la franqueza deseada pero se reciben las noticias indeseadas haber sobrepasado las barreras del lenguaje no sirve de nada.

De La Atracción

2009-12-12T19:36:00.006-05:00

- Te sientes atraída hacia mi?
- Si... Tu siempre eres muy directo... Ahora respóndeme por qué la pregunta?
- Es que me estaba inventando unos vídeos en la cabeza y me pareció que la mejor manera de aterrizar era volver directo a la fuente. Necesitaba esa información para cerrar el ciclo...

Ahora quiero que reflexionemos un momento, cómo es posible que alguien que acepte el gusto por una persona que anteriormente ha declarado su atracción, escuche decir que se tiene que cerrar ese ciclo, el del gusto, y aún así no haga ni diga nada? Será que estoy pidiendo mucho? Una reacción para dejar las cosas abiertas es demasiado? Soy yo quien exige una explicación.

Ya antes había comentado esto aquí, las mujeres siempre demandan un tipo que se salga del común, alguien fuera del libreto, pero resulta que cuando lo encuentran se asustan y no saben qué hacer con él.

- Quiero que me digas lo que piensas de mi.
- Lo que pienso de ti es tan importante que me gustaría encajar en ese perfil que tienes del hombre para ti. Pero lo que pienso de mi es tan importante que me gustaría que cedieras un poco, que te amoldaras, aunque estoy completamente seguro que eso nunca va a suceder.
- Sip, es cierto, me he dado cuenta que nunca voy a cambiar.
- En una relación siempre alguien tiene que dar más, sacrificarse por el otro. Pero a mi me parece que lo justo es que los dos se sacrifiquen por los dos.

Pero no pasa nada, no prometo lo mismo que los demás, prometo esforzarme, pero también discusiones y agarradas de las mechas, aseguro que al final de todo el balance siempre será positivo, que las cosas buenas siempre pesarán más que todas las malas; pero no pasa nada.

- Lo más peligroso de un sueño es que se haga realidad, contigo lo comprobé.

Y no pasa nada, le cuento de este blog pero le niego su entrada, todos estos post acerca de ella denotan una obsesión insana, aunque ya no me importa, si vuelvo a hablar con ella y pregunta de nuevo será la oportunidad para que lea estas líneas. Porque al fin y al cabo nada pasará...

De La Posibilidad De Ser

2009-12-08T19:15:00.006-05:00

Muchas veces he enunciado en este blog mi definición de felicidad: Un estado sin preocupaciones. Pero ahora, en este preciso momento de mi vida, debo añadir que la posibilidad de ser también genera felicidad.

La posibilidad de un futuro mejor, de un viaje que te cambie la existencia, de besar tus labios más allá de mis sueños, de cuatro paredes que hacen felices a las personas que más te importan en la vida, simplemente eso, la posibilidad que lo que viene sea incluso mejor de lo que es. Ahí también hay felicidad.

Otro año se escapa y el balance es inmejorable, sobretodo deja el camino abierto para las cosas venideras y eso genera ilusión, una ilusión que pone una sonrisa en mis labios, que me hace rezar todas las noches agradeciendo a Dios y también pidiendo que el día de mañana sea mejor que el de hoy.

Diría que al final del camino siempre se recibe una recompensa, pero todo indica que mi camino apenas comienza y ese comienzo es en sí mismo una recompensa, entonces, se complica un poquito el filosofar, además, cuando las cosas van bien el resultado de cualquier disertación siempre es positivo y los que me conocen saben que me gusta quejarme, así que para no perder la costumbre puedo decir que le falta la cereza al pastel, pero eso no me afana, por lo pronto voy degustando por los laditos.

Del Doble Sentido

2009-11-29T09:53:00.006-05:00

Que si tengo hijos, que si tengo novia, o amante, o movia, o amigovia, o algún tipo de relación que involucre a otra persona, que por qué no vienes y nos acompañas, que quiero que conozcas a mis amigas, que yo te llamo, que me caes muy bien, que eres muy gracioso, muy especial, que si soy perro o mujeriego, que quiero que me acompañes al cine, que cada vez que trata de encasillarme como persona digo o hago algo que no concuerda por el perfil y debe empezar de nuevo, en fin; con todo esto, yo qué podría pensar?

Podrán crucificarme por decir esto pero me pareció obvio su interés en mi, traté de llevarlo con calma pero me dejé confundir por sus interrogantes que cada vez ahondaban más en mi, como buscando algo, como tratando de averiguar que era un buen tipo para luego enredarse totalmente, solo su comentario de estar soltera pero no disponible me hizo dudar, sale de una larga relación y me lo dejó muy claro sin siquiera preguntar, todo indicaba que quería poner las cartas sobre la mesa para empezar todo de la manera correcta.

A partir de ese "interés" hice mi movimiento evitando caer en la zona de los mejores amigos, la experiencia me ha enseñado que tengo una facilidad para caer allí tan rápidamente que ni siquiera me doy cuenta, entonces, a lo que vinimos vamos, después de todo las señales no tenían otra explicación, ahora el lema es no quedar con la duda, arriesgar y perder, en el mejor de los casos ganar.

Aún ahora, después que me dijo que lo único que quiere es estar "tranquila" y que solo existe una manera de hacer las cosas, tengo mis dudas, es que simplemente no se hacen tantas averiguaciones solo porque sí, debe existir una razón muy concreta, es obvio que quiere estar segura de algo y para que eso suceda se necesita tiempo, pero precisamente de tiempo es de lo que más carezco, aunque ella insista que tenemos y mucho, pero yo no lo creo, la ecuación es inversamente proporcional a la distancia y estoy más que seguro que próximamente éste factor se incrementará.

Recibo el golpe de pie y lo agarro como viene, no quiero parecerme al tipo de la película que aunque sabe que todo está perdido sigue ahí, al pie del cañón, para verla partir, las cosas pasan de una única manera. Viéndole el lado positivo por lo menos sé a qué atenerme, mejor que digan aquí corrió que aquí murió.

De Lo Que Pasa En Las Películas

2009-11-26T19:05:00.006-05:00

Los que me conocen y los que llevan algún tiempo leyendo este blog saben muy bien que siempre he deseado que el cielo se abra sobre mi y deje caer un ángel en una situación típica de las comedias gringas, hablo de esas escenas donde las miradas se cruzan y en un choque accidentado se rozan las manos para dar comienzo a una gran historia de amor llena de malentendidos, lágrimas, besos y finales felices.

Obviamente era mi manera de justificar mi llevadera soledad, porque consideraba imposible que algo así sucediera, y si se fijan bien notarán el tiempo pretérito en las sentencias anteriores, todo porque literalmente el cielo se abrió y me enfrentó, a empellones, a una situación que anhelaba con el corazón pero para la cual no estaba preparado.

Admito que me agarraron con los calzones abajo, lo sé porque cuando la repaso en la memoria noto mis comportamientos nerviosos y repetitivos, además también me veo diciéndome a mi mismo que no debo dejar que el silencio se apodere del momento porque va a congelar las cosas, eso mientras ideo alguna otra pregunta intrascendente pero no tan corriente para llevar el hilo de la conversación, y todo eso mientras la veo y simplemente no lo creo.

Lo cierto es que en las cintas todo parece más sencillo, cualquier cosa que el tipo haga le agrada a ella y como todos sabemos eso sí está lejos de la realidad, aquí el juego es un toma y dame, tratar de obtener la mayor cantidad de información evitando arriesgar, se debe ser claro y dejar la puerta entreabierta pero sin ser tan evidente, es una persecución de gato y ratón donde ambos somos gatos y ratones.

Entonces... probablemente es cierto... Pasa en las películas... Pasa en la vida real...

De Los Motivos

2009-11-19T18:03:00.005-05:00

- Dime entonces qué te motivo a pegarte semejante viaje y además con lluvia
- No es obvia la respuesta?
- Es que es mejor no suponer nada, menos en este negocio, todo debe estar claro como el agua
- Tu por qué crees?
- Me estás respondiendo una pregunta con otra y eso no me gusta, no me gusta que me evadan. Si quieres yo te respondo eso, pero primero tu tienes que responderme lo que te pregunté
- Por supuesto que lo hice por ti, porque quería verte, porque quería estar contigo. Es ésta razón la que creías?
- Algo así
- Dime cómo es entonces
- Pues que si, que querías compartir con alguien, conocer a una persona nueva
- Y por qué dices "una persona"? Por qué no utilizas tu nombre? Acaso crees que hice ésta travesía por ver a tu amiga?

Risas...

Definitivamente el interés en un gran motivador, el querer algo, el quererlo ahora, el explotar esa posibilidad remota que algo pase, aprovechar la oportunidad simplemente porque no se sabe si se vuelva a presentar.

Ahora bien, si las cosas dan resultado pues se consigue más motivación, pero si por el contrario todo se va por el caño pues simplemente se renuncia con antelación. Pero con ustedes, las mujeres, un paso adelante y luego dos atrás, es un tire y afloje aparentemente sin razón, podrían esgrimir que es para mantener el interés en la situación, pero espero que no tenga nada que ver con eso, sería demasiado estúpido.

De Mirar A Los Ojos

2009-11-15T18:39:00.006-05:00

Me dice que es una descortesía no mirar a los ojos, o por lo menos a la cara, cuando se responde una pregunta, argumento que soy una persona muy tímida, y luego de considerarlo con calma, baso mi defensa en lo que ella hubiera creído si me comporta como todo un playboy, no es que lo sea, pero soy lo suficientemente estúpido como para soltar varios comentarios fuera de lugar.

Le digo eso porque la vieja aguanta, aguanta mucho más que varias de las que andan por ahí, y estoy seguro que ella lo sabe, tiene esa vanidad natural femenina agrandada porque se siente la abeja reina, no la culpo, pero mi comportamiento ante esos especímenes es la indiferencia total, tal vez algún día, un tipo de vieja como ese se fije en que no me arrodillo ante su presencia y se sienta atraído por ello, soñar no cuesta nada.

Hablamos de múltiples tonterías y trato de evitar los silencios incómodos preguntándole acerca de su vida, dejo de lado lo obvio, lo que hace que las mujeres piensen que somos ridículos, además tengo la sensación que ella tiene novio aunque nunca me da una pista durante la conversación, es más, pareciera que quiere quedar conmigo en algo pero anulo esos pensamientos porque tiendo a malinterpretar. Ya cuando la despedida es inminente me envalentono y le pido su número, me lo da sin complicaciones y me pide el mío, hablamos si algo.

Llego a la casa y me siento tentado a llamarla para saber si llegó bien, pero lo considero algo intenso, así que olvido el encuentro mientras me cuestiono acerca de si ella tomará la iniciativa.

Pasa la mañana sin mucho afán y ya cuando estoy saliendo de la ciudad entra la tan deseada llamada, igual no lo tomo de manera personal, es solo una vieja desparchada en una ciudad que no conoce y cualquier recurso para matar la soledad es bueno. En vista de la imposibilidad física de encontrarnos le digo que nos veamos al final de la tarde, en cuanto esté de regreso. Cuando la llamo ya dispuesto me dice que está cerca a mi casa pero con unos amigos y que tales, que igual no importa que si quiero ir no hay problema, rechazo sin demora la propuesta porque me parece que en esa situación uno termina sobrando, rodeado de tipos que no conoce mientras la única conocida es el centro de atención porque está de visita.

Lo único que me pregunto mientras redacto este post es si existe una mínima posibilidad, solo ella lo sabe, mientras tanto, el látigo de la indiferencia...

De Un Comienzo

2009-11-13T20:34:00.006-05:00

Me cuentas todos tus planes económicos para el futuro próximo y yo, como en chiste y en serio, te pregunto si no te interesas en mí para tinieblo, una figura que me parece apropiada porque podríamos tener mucho sexo y además yo podría disfrutar de tu ascenso monetario sin que ninguno de los dos tenga que involucrar el corazón, aunque el motivo no lo menciono.

Me respondes que sí quieres salir con alguien pero en serio, algo muy diferente a lo que te propongo, además me cuestionas por la proposición y yo la justifico como un comienzo, por algún lado debemos iniciar y si lo hacemos por lo serio y no funciona pues es probable que dañemos nuestra amistad y no podamos devolvernos a lo otro, en cambio, si es como tinieblos pues podríamos avanzar a lo serio o simplemente dejar todo así sin que nadie saliera lastimado.

Ahora si le encuentras sentido a mi propuesta pero aún así no es lo que quieres, entonces la respuesta es un no profundo, al ver tu negativa te pido que consideremos lo serio, por qué no? Y mientras todo eso queda en el ambiente, decido partir y pedirte que lo consideres, nunca se sabe.

Pero lo cierto es que ésta vez yo si lo sé, en realidad ambos lo sabemos, pero tu no tienes los cojones para decírmelo en la cara ni yo para dejarte completamente atrás. También estas conversaciones se dan cuando estamos bien separados, cuando no existe la más mínima posibilidad de encontrarnos y decirnos de frente lo que creemos, cada viaje es la existencia de un amor platónico que muere en cada regreso. Eso somos.

Del Tiempo Que Ha Pasado

2009-11-08T08:45:00.005-05:00

Haciendo zapping me encontré en un canal el final del video de November Rain y pensé que lamentablemente me había perdido la canción, a pesar de haberlo visto cientas y tal vez miles de veces me quedé con ganas de hacerlo de nuevo, lo cual me llevó a la siguiente reflexión: La canción está por cumplir veinte años, dos décadas!!!

Eso significa que ya estaba conciente de la vida cuando la lanzaron, que la disfruté cuando se volvio un hit, que ayudé para que se convirtiera en un clásico del rock y que por ende, yo también me estoy convirtiendo en un clásico, así como ustedes, la mayoría de quienes leen esto, ya no nos cocemos al primer hervor, hay que admitirlo.

Coincidencialmente estamos en un período de aniversarios, mundiales como la caída del muro de Berlín, que recuerdo vagamente, y locales como la toma del Palacio de Justicia, que no lo tengo registrado en mi memoria, y probablemente cuando mis nietos me pregunten acerca de esos sucesos pueda aportar algo porque ya estaba aquí cuando acontecieron.

El tiempo tiene un paso arrollador, siempre me ha parecido que mirándolo hacia adelante parece no caminar, pero cuando se mira hacia atrás todo ha sucedido en un abrir y cerrar de ojos que es aterrador, son tantos los recuerdos que ya no caben en la cabeza y últimamente olvido hasta lo que desayuno.

Si fuera una persona responsable diría que lo que me queda de vida lo utilizaré de la mejor manera, pero prefiero ser pragmático y admitir que voy a tratar de pasarla lo mejor que pueda, en la medida de lo posible, aunque a decir verdad no sé qué significa.

De Diario De Una Ninfómana: La Película

2009-11-03T20:14:00.007-05:00

Luego de mucho tiempo de tener la cinta, al fin pude verla. Debo aclarar, de entrada, que no me pareció nada del otro mundo, y aunque conmigo las adaptaciones literarias nunca salen bien libradas, cualquier persona que pueda hacer la comparacion llegara a una conclusion similar a la mía.

Me parece lamentable porque el libro me encantó, aunque entiendo que plasmar su profundidad en la pantalla puede ser complicado, no le encuentro justificación por ningún lado, sí desde el principio el bote era complicado de maniobrar habría sido mejor que no se embarcaran en ese viaje sin retorno.

Acertada la elección de Belén Fabra en el papel principal, no tanto por su actuación, que no es mala, sino porque físicamente siempre me imagine a Valérie con esos rasgos, ademas verla en esos negligés la hace más interesante, mucho más interesante que verla completamente desnuda.

Me parece que el film salta partes muy interesantes del escrito, o las toma muy a la ligera, como la introducción al mundo de la prostitución, y sobre todo el enamoramiento final, que consigné en este post, y encuentra la mejor manera de terminar tan particular historia.

De Volver A Lo Mismo

2009-10-31T19:42:00.001-05:00

Regrese sin querer a un estado que habia olvidado por completo, un estado antiguo que crei habia dejado atras para siempre, un estado que ahora me trae muchos recuerdos y, aunque me parezca increible, anoro mientras revivo.

Regrese a ese estado de estudiante extranjero en su propia tierra, esa etapa de crecimiento y adquisicion de conocimiento que hizo lo que soy hoy. Jamas me imagine volver a la misma situacion, llena de los mismo habitos y con la misma incertidumbre de ese tiempo, al parecer el tiempo es lo suficientemente ciclico como para que nos pisemos los talones de nuestra existencia.

Entonces la rutina de los ultimos dias consiste en levantarse para asistir al claustro, gastar alli todo el dia sin aprender mucho, mientras el sol camina tratar de adaptarme a la nueva situacion y a los nuevos conocidos, esperar que sea la hora de partida para regresar a un apartamento vacio que siempre encuentro tal como lo deje, pasar el resto de la noche con el televisor como unica compania mientras, ahora si, trato de aprender lo que necesito para luego acostarme y recibir el dia siguiente que viene siendo igual al que ya vivi.

La diferencia de la etapa en Venezuela radica en que alli no repasaba ninguna leccion, todo lo resolvia en el momento y nada quedaba para masticar despues, mientras ahora, como en los tiempos de universidad, debo repasar lo aprendido y ademas preparar lo que vendra porque cualquier momento es bueno para hacer el ridiculo.

Por que lo anoro? Esa es facil, porque esos tiempos me dieron algunos de los mejores momentos de mi vida, mis mejores amigos, una que otra mujer, mas bien pocas, pero el balance es completamente positivo, de ahi que me aferre a esos recuerdos para pensar que volver a vivir me de un resultado igual de positivo y posiblemente mejor, total, ahora se supone que tengo mas experiencia.

Asterico: Me perdonan las tildes y otros caracteres pero este computador es nuevo y no tengo la menor idea de como se sacan.

De La Predictibilidad

2009-10-24T16:30:00.006-05:00

La vi llegar con un suéter rojo muy muy corto, tan corto que si fuera una blusa solo cubriría el esternón, o por lo menos eso me imaginé; reconsiderándolo me gustaría averiguarlo pero parece que no hay manera, en fin, quería hacerle saber que me había fijado en ella y su suéter así, que ya entrados en confianza, pensé en el grandioso apunte que denotaría mi interés.

Le pregunté si no le había alcanzado el dinero para comprarse el resto del saco, me dijo que por lo menos mi apunte era más original que el resto, que ya le habían hecho todos los comentarios pertinentes respecto al saco, y que yo, como todos los hombres era muy predecible, que fijo era el tipo que en una fiesta le preguntaría (Con tono burlón) Y por qué una niña tan linda no tiene novio?

Le dije, como lo venía pensando desde noches anteriores, que cuando uno trata de ser original con una pelada lo más probable es que ésta resulte ser algo lenta y no entienda el apunte, o por el contrario, que solo busque alguien predecible y uno termine siendo rechazado por pensar diferente.

Entonces me fijé que el tipo que venía conformando la pareja del momento con otra sardina estaba sentado a su lado, le pedí que de manera discreta le pregunta el por qué de la separación a lo cual respondió que si me interesaba tanto pues que lo hiciera yo mismo, le dije que más que interés era simple curiosidad por la repentina ruptura y ella añadió que lo que realmente pasaba era que yo estaba interesada en la pelada y quería asegurarme de tener el camino libre.

Ahí tuve el desquite y le hice notar lo predecible que era, como todas las mujeres, que el preguntarle acerca de otra pelada solo podría significar interés; el momento terminó en risas pero el sabor de la venganza invadió mi boca.

Las mujeres aisladas son seres muy interesantes, pero en un mismo salón no pueden haber dos de ellas porque la rivalidad es inmediata, además, una mujer que se siente halagada por un hombre no puede considerar por un instante dejar de ser el foco de su atención, lo quieren todo para ellas aunque ellas no correspondan de la misma manera, definitivamente tienen que ser unas reinas, aunque para ello se conviertan en brujas.

De Los Viejos Recuerdos

2009-10-20T17:49:00.006-05:00

Buscando en las gavetas me encontré con unas viejas fotos que mi papá trajo consigo. Deben tener más de veinte años y todas evidencian el apogeo y decadencia de la década de los ochenta, algunas están algo amarillentas por el trajín y por el paso inexorable del tiempo, como también lo están esos recuerdos en mi mente: Gastados y a punto de desaparecer.

Afortunadamente hace mucho tiempo las máquinas de retratar hacen parte de nuestros hogares, ahora permiten hacer mayores cosas y almacenan muchas más fotografías, pero han perdido parte de su gracia al dejar de lado la sorpresa de relevar el rollo, la delicadeza del verdadero fotógrafo y el movimiento mecánico según el modelo que hacía su aparato tan particular.

Hoy los viejos recuerdos se aferran a lo que pueden para no desaparecer puesto que los nuevos recuerdos invaden sus espacios y los ponen en un rincón de la memoria donde cada vez se hace más difícil acceder. Afortunadamente mi sabio padre supo almacenar las imágenes para que volviera a vivir ese tiempo pasado que hoy parecer que fue mejor.

Es increíble que algunas de esas personas ya no estén con nosotros, más increíble aún que el tiempo no se apiade de nadie y tenga que mirar con detenimiento los rostros para encontrar los rasgos conocidos, y más fuera de serie que ni siquiera cuando fui un niño tuviera buen registro, definitivamente el que es no deja de ser.

Hoy volví a ser un niño y mientras estaba en ello me pregunté en qué momento decidimos dejar de ser felices...

Del Pájaro En La Mano

2009-10-13T09:32:00.005-05:00

Ahora que renuncié al puesto que tenía, la pregunta reiterativa de todos aquellos que se enteran por mi boca es si ya tengo para dónde irme, y más reiterativa es su expresión en el rostro cuando les digo que me voy para mi casa a descansar, nadie considera lógico abandonar un trabajo sin tener algún otro asegurado en otra compañía, más vale pájaro en mano que cien volando.

Es cierto que la situación está difícil, que el palo no está pa' cucharas, pero me preocupa cómo la gente se petrifica ante ésta afirmación, prefiere seguir aguantándose malos tratos antes de mandar todo a la mierda y mentalizarse en que siempre hay un trabajo mejor como dice la publicidad.

Somos animales de costumbres, preferimos la incomodidad de lo conocido antes de arriesgarnos en una aventura por lo que nos merecemos, para justificar éste comportamiento existen miles de excusas, que dónde me van a pagar lo que me pagan acá, que ya conozco las cosas, que siempre es difícil volver a empezar, que aquí tengo un nombre, y todas las que ustedes han pensado.

Es cierto que mi situación es privilegiada, cuento con un apoyo y un auxilio que no debo dejar perder, entonces me es fácil señalar desde arriba, pero independientemente de eso me parece que por lo menos no cargo el lastre de la mentalidad negativa, siento que Dios no nos desampara cuando hacemos las cosas que deben ser hechas, y estoy seguro que El no considera correcto el vivir por no dejarse morir, quiero creer que apuesta por los que apostamos, por lo que corremos riesgos sensatos, por lo que queremos más y más bien.

Ahora bien, la actividad que más practico últimamente es la oración, en la cual pido para que la decisión que tomé haya sido la correcta, solo el tiempo lo dirá, amanecerá y veremos.

De Evocar Recuerdos

2009-10-08T07:38:00.007-05:00

Hay algunos recuerdos que regresan solos a mi mente, pues no necesariamente solos, algo los dispara pero ese algo no es necesariamente específico, puede ser cualquier cosa. Me pasa con la última cagada en la casa de Christian, llega de un momento a otro pero como llega se va, es una cuestión instantánea, fugaz, lo suficientemente intrascendente como para estar y no estar, intermitente.

Pero hay otros que son verdaderamente significativos y necesitan de algo más específico para estar conmigo otra vez; hay un olor particular que siempre me recuerda a ella, me lleva diez años atrás y aunque hoy no recuerdo bien su nombre, ese olor la trae conmigo y a los momentos que pasamos juntos.

Existe otra actividad rutinaria que me pone en mis tiempos de bachillerato; ella era una flaca de muy buen cuerpo, con mucho más recorrido que yo, pendiente de su físico y su apariencia, a medida que nos hacíamos amigos el contacto físico era mayor y ella aprovechaba cada vez que se arreglaba las uñas para tomar mis manos y trabajar en la cutícula de mis uñas, decía que eso hacía que mis manos se vieran más bonitas y a mi me gustaba porque tomaba mis manos entre las suyas por iniciativa propia.

Lamentablemente nunca nada pasó, una vez existió la posibilidad pero me embriagué y terminé haciendo las cosas que debía hacer con ella con una ex, lo que entorpeció el normal desarrollo de las cosas, ella evidenció sus celos y me di cuenta que me arrepentiría por el resto de mi vida. Hace unos años creo que la vi, me enteré que tiene una hija, y ahora que estuve de visita en pueblo pensé en ir a buscarla donde la había visto por última vez pero no me atreví, creo que quiero imaginar que algo pudo ser y no que me aterrice para decirme que son solo ideas mías, prefiero morir engañado.

Hoy, ella vino de nuevo a mi mente, la pensé mucho, me gustaría creer que ella también me recuerda ocasionalmente, que si pudimos estar juntos, que me extraña, que siempre nos deberemos ese beso...

De Todo Cambia

2009-10-06T06:57:00.002-05:00

Cambia lo superficial
Cambia también lo profundo
Cambia el modo de pensar
Cambia todo en este mundo

Cambia el clima con los años
Cambia el pastor su rebaño
Y así como todo cambia
Que yo cambie no es extraño

Cambia el más fino brillante
De mano en mano su brillo
Cambia el nido el pajarillo
Cambia el sentir un amante

Cambia el rumbo el caminante
Aunque esto le cause daño
Y así como todo cambia
Que yo cambie no es extraño

Cambia todo cambia
Cambia todo cambia
Cambia todo cambia
Cambia todo cambia

Cambia el sol en su carrera
Cuando la noche subsiste
Cambia la planta y se viste
De verde en la primavera

Cambia el pelaje la fiera
Cambia el cabello el anciano
Y así como todo cambia
Que yo cambie no es extraño

Pero no cambia mi amor
Por mas lejos que me encuentre
Ni el recuerdo ni el dolor
De mi pueblo y de mi gente

Lo que cambió ayer
Tendrá que cambiar mañana
Así como cambio yo
En esta tierra lejana

Cambia todo cambia
Cambia todo cambia
Cambia todo cambia
Cambia todo cambia

Pero no cambia mi amor...

Y ahora me entero que la letra es una poesía de Julio Numhauser.

De Johnny Mad Dog

2009-10-01T08:15:00.006-05:00

Es mi deseo
que cuando muera
no me entierren, no me entierren.

Córtenme la verga,
pónganla en alcohol
llamen a mi esposa y dénsela.

Y cuando ella llore,
déjenla llorar,
cuando se acurruque,
déjenla mecerse.

Y quién carajo se cree que es,
jodiendo por ahí
con mi verga de soldado.

Otro hombre la va a consolar,
otro hombre la va a confortar.

Tomen mi rifle y mi birrete,
llamen a mi hijo y dénselos.
Hagan que él defienda,
háganlo pelear,
por su país, por su pueblo.

Es mi deseo...

De Cuando Todo Está Perdido

2009-09-29T07:45:00.004-05:00

Hay momentos en que ya se sabe en qué va a parar la situación, en que se da por sentado una mala noticia o una mala reacción, en que trata de tener fe y comportarse como es debido pero en el fondo lo carcomen los nervios y las preocupaciones, hay momentos en que todo está perdido.

Aquí se aferra a Dios o a cualquier ser supremo según sean sus creencias, espera que lo divino intervenga cuando lo humano no parece mostrar salida, es su último recurso porque en el fondo sabe que todo está perdido.

Pero entonces rememora los acontecimientos que lo han llevado a esta instancia crucial y encuentra una luz, un bálsamo al cual aferrarse durante la tormenta, se dice a sí mismo que el universo ha conspirado para tenerlo en esta encrucijada, todo podría haberse torcido desde el principio pero de una extraña manera ha recorrido un camino y espera que el final no sea abrupto. A veces no todo está perdido.

Y entonces sucede, lo divino demuestra su poder y lo humano es una nimiedad, se agarra los cabellos diciendo que todo sucede por una razón, que al que le van a dar le guardan y además le calientan, queda debiendo una subida a pie a Monserrate, la felicidad lo embarga y está consciente que lo más duro ha pasado, que si ya aguantó lo más solo queda aguantar lo menos, ahora es invencible.

De Los Verdaderos Amigos

2009-09-25T07:34:00.004-05:00

Viendo por enésima vez La vie en rose me fijé en la entrevista que le hacen en la playa a Edith casi al final de la película y le preguntan si tiene amigos fieles, a lo cual, como un rayo certero, responde que sus verdaderos amigos son todos fieles.

Recientemente me preguntaron algo parecido, si tengo muchos amigos, y la respuesta fue un no rotundo, tengo pocos, pero son verdaderos amigos, los conozco desde hace diez años y a pesar de las vicisitudes normales de una amistad, del tiempo y de la distancia son mis amigos porque siempre cuento con ellos y ellos siempre cuentan conmigo.

Hoy por hoy no cambiaría a mis amigos por nada del mundo, tenemos diferencias, también defectos y por supuesto cualidades, somos seres humanos, pero todo esto prueba la verdadera amistad que es la que prevalece al final del camino.

Como amigos hemos soportado muchas tormentas, muchas borracheras, muchas lágrimas por mujeres que van y vienen con la marea, algunas partidas y unos pocos regresos, hemos compartido nacimientos, algunos casi casamientos y duras rupturas; pero todos estos sucesos solo han logrado mantenernos unidos y fortalecernos individualmente y como grupo, otra prueba solidaria de amistad.

Hemos vivido varias etapas de nuestras vidas acompañándonos los unos a los otros, quedan aún muchas otras, y solo espero que cuando lleguen dentro de muchas décadas el sentimiento siga siendo tan sincero como ahora que lo describo.